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羽落 碎语-第13部分
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抱歉让你失望了，我是一个健康的男人。
不可能！如果你是正常的男人，看到我现在的样子，不可能不冲动，难道你是GAY？
抱歉再次让你失望了，我是一个正常的男人，爱的同样是女人，不是GAY。
那你怎么可能克制住你原始本能的冲动？
我没有刻意的克制自己本能的冲动，而只是简单的把你当作一件艺术品来欣赏，心无旁袤。
我开始注意他的眼神，是那样纯净的眼神，没有丝毫淫邪兽欲的参杂。
你究竟是怎样的一个男人？
普通的正常男人，好了你把衣服穿上吧。
能告诉我你是哪里人吗？
四海人。
四海人？老家是哪里？
四海人，四海为家，四海是家，从无定所，更无老家可言。
说完这句话，他和我道了安。再见他时已是一个多月之后。
好久不见，最近很忙吗？
还好，不怎么忙。
那怎么不见你来上网？
我一直在的只是我一直隐身上线。
你一直没看到我吗？
看到了。
那你为什么不与我说话？
因为我不习惯先开口。
你隐身上线，又不开口我怎么知道你在？
找我有什么事吗？
还是这么直接。
习惯了。
没什么事，只是漫漫长夜，一人难以安睡。
你男朋友，或者说你老公呢？
我还没结婚，至于男朋友，太多了你说的是哪一个呢？
现在的。
没有，我的男朋友只能在我的床上呆几个小时，绝不会到第二天早晨，除非他能在床上一次坚持一夜。
是吗？
没错。
那你今夜为何不再找一个，而要独守空室呢？
因为我今夜没性趣，所以只想找人聊聊。
好吧，什么主题？
一夜情！
不错，是个好主题。
80后的我们，一夜情后还剩什么？
空虚！寂寞！煎熬！疼痛！
你有一夜情的经历吗？
没有。
那你怎么知道，剩下的会是这些？
你告诉我的。
我好象没对你说过什么？
你虽未开口对我说，但你的举动透过我的感知系统告诉了我。
你对80后的我们的看法呢？
中国有史以来最为叛逆、堕落的一代。80后是生长在阴暗中的一代，没有阳光，没有欢乐，有的只是无边的绝望，正因为如此才造就了80后的个性叛逆。处处充溢着离经叛道，泡吧、自闭、孤独、寂寞、食素、颓废、网络SEX、一夜情，甚至乱伦，都是在80后这一代疯狂滋长的。阳光对于80后来说只是一种奢望，永远也得不到的。80后只是寄生在这个阴暗世界里的寄生虫，空有躯壳，没有灵魂的行尸走肉。这一代人的血液中流淌着暗夜之子的血，他们惧怕阳光，总是躲在阴暗的角落里疯狂的叛逆着。80后已经习惯了这样的生活方式，无法在改变，不愿改变。
你的分析一针见血的透彻。那你是属于哪个圈子的？
泡吧、颓废。
够坦诚，我属于泡吧、网络SEX、一夜情。
你也够诚实的吗。
对于坦诚布公的人，我很少隐瞒什么，尤其是你！
电脑右下角显示：凌晨五点过三分。互道安后下了线。
后来断断续续与他在网上聊了几次，最终一次他对我提了一个要求——答应我好好保护你的双眼。我莫名他这句话，但还是答应了他。
一个多月没有他的任何讯息。
二00六年八月二十日，凌晨两点二十分，激情过后打开电脑挂上Q，看到他的留言，尘雪，生于一九八八年的西安，“西安”总有一天我们会相见！
你，还在吗？
信息发过去却石沉大海，留言显示时间：二00六年八月二十日，凌晨十九分，一分之差，便没了他的踪迹。
之后的一段时间，我一直在想他最后留给我那句话——“西安”总有一天我们会相见。是什么意思，却一直没想明白。
一个月后，我接到了他的电话。
我在西安城南客运站！
跳上车飞奔到了城南客运站，人潮汹涌我根本看不到他在哪里，只是茫然四顾，人潮过后依旧不见他的踪影。然后回头突然撞到了一个物体。退后看清楚撞到了一个人。一个男人。一身的黑色休闲装，穿在他的身上真的蛮合适的。
没撞疼你吧？
你说呢？
挽起他的手上了车，直奔住处。
喝点什么？
纯净水吧。
纯净水？
怎么？没有吗？
不是，只是奇怪你为什么只喝纯净水？以前只听你说你只喝纯净水，却不知是为什么？一直很好奇，却一直没有问过你。
因为我的生活也就像它一样的纯净。
纯净的生活几乎是所有人都在追求的。
人生本就有许多的无奈，我也不例外。
人生本就有许多的无奈，我也不例外。一个星期后我送他离开了西安，我的心却平静不下。他是这些年来唯一一个，和我相遇而没有上过我床的男人，因为我不想破坏他在我心里的形象。
夜，依旧会来临，我依旧习惯了开着自己的黑色BMW狂飙着。依旧习惯了每天在自己的小窝中赤裸地享受阳光的爱抚。依旧习惯了下午冲杯Coffee，打开电脑浏览最新的时尚讯息。依旧习惯了在凌晨泡在酒吧里，不点酒只要一杯Coffee。却再也没有等待男孩子来约我去疯狂。
彼此相遇于网络。彼此相忘于网络。
只是他给我留下了太多难以磨灭的烙印，至于那些烙印是什么？我自己也不清楚。
晚安我的记忆！再见我的记忆！
80后的我们一夜情后还剩什么（续）
既然你开始了这个故事，却为何不给它一个结局，哪怕是残缺的结局也好过没有。既然你未给它结局，那就让我来给它做个后续吧。
在西安的几天中，有次提到了文字，她对我说我看过你的BOLG，你的文章的确写的不错。
谢谢，对于文字我是很自负的。
只是你的文字里透露了太多的忧伤。
如果你换个角度去看，会发现透露出忧伤，却也充满了自负。
自负，是自信的一种升华，你应该是一个很自信的人吧。
自负与自信是两码事，我不自信，我只是自负。
忘情，真的忘的了吗？
有太多的人问过我同样的话，以同样的口气，同样的方式？
那你的答案呢？
时间！
时间？
没错，一年两年忘不了，我可以用三年五年来忘，三年五年忘不了，我可以用十年来忘，总有一天会被冲淡。
你不觉得这样的代价太大了吗？
这个世界上你做任何事，都要付出相等的代价，难道不是么？
在这个速食年代，似乎像你这样的人已经绝迹了。
那不重要，别人怎样都无所谓，重要的是我可以固执着我自己。
知道你爱的人，为什么会离你而去吗？
这是我今生最大的遗憾。
因为你的爱太沉重了。
沉重，是因为太在乎。
但你却不知你的在乎，在于对方而言是一种压力，甚至于压得对方透不过气来，长此以往会让她窒息。所以在爱情与生命之间抉择，她只能选择生命，选择离开你，尽管她也一直都很爱你。
我沉默，没有说话，她似乎很有耐心的等待着我的话，所以也跟着我一起沉默，时间在我们的沉默中很快过去了十多分钟。
也许你说得对，我的爱太沉重，以至于对方不堪重负，而选择离开。谢谢你的提醒。
那天我从住地去她家，准备向她道别，事先我没有告诉她我要去，但我知道她那个时间一定会呆在家里。
按了门铃，在确认是我后，她开了门。身上只披了一件浴衣，见到我她笑了。那一刻
我突然感觉这笑容似曾相识，那一瞬我想起了达‘芬奇画笔下的蒙娜丽莎。
发什么呆呢？还不进来，想要我曝光吗？
转身，关了房门。
我来是向你辞行的。
怎么不多呆几天就走？
早走，晚走，总归要走。
今晚留下来陪我好吗？
不了，要回去收拾下，明早就走了。
你来这里的目的是什么？
只是来看看你，现在已经看到了，所以我也该走了。
只是来看看我？你就真的不想与我发生点什么吗？我是不是真的很逊？
没有的事，你很出众，只是……
只是什么？
只是我太平凡了。
你认为我在乎那些吗？
可我在乎！
今夜你一定要留下！
留下的是身，心却走了。
无所谓，总比什么都没留下的好。
说完这话，她已经将浴衣腿下。
我不信。
你不信什么？
我不信在网上你可以不被诱惑，可面对现实中的我你还能经得住诱惑。
抱歉让你失望了。
为什么？
你要实话么？
是的，我要实话。
对我来言，在还未确定一段感情时，我是绝不会放纵自己，也就是婚前，如果你真的愿意，那就等到婚后吧。
婚后？
是的，婚后。
你确定你在说什么吗？你居然和我提到婚姻，像我这样的女人，对你来说值得吗？
我确定，你没听错，因为你已经成功地诱惑了我，原本我不打算结婚的，可现在我想了。
真的可以吗？
真的可以！
让我考虑好吗？
好，我给你时间。记住，你的过去怎样我都不在乎，因为那时我不认识你，我没有权利在乎，我只想你和我在一起以后是否会快乐，是否会幸福，懂么？
我懂。
我走了，你休息吧。
恩，你慢走。
也许就这样吧。后来我没有让这段所谓的“感情”继续下去，因为我发现原来我还是不能习惯两个人的生活，原来我还是喜欢一个人简单的活。
还记得我曾经要你好好保护你的眼睛么？你也曾问过我说这话是什么意思，我却没告诉你，现在我想告诉你。因为你只有爱惜自己的身体，才能好好的保护眼睛。
抱歉，我习惯了寂寞，注定了离不开它。
一直认为人生好似一场绚丽的舞台剧，而我们不过是那舞台上的跳梁小丑，彼此欣赏着彼此在这舞台上的丑态。
不知何时开始放任自己堕落，也许是天性深处本就有这极端阴暗的一面吧。
曾几何时，朋友对我说，你的忧伤虽然不着痕迹，但我却看到你的忧伤，在你的身体里以鲜血的形式奔腾流淌，澎湃不息！
习惯了下班后一个人呆在偌大的寝室里，睁着眼看着天一秒一秒逐步黑了下来。天完全黑了，身体的细胞开始躁动不安，是兴奋。独自一人在黑暗中行走在陌生的城池里，习惯在凌晨不知觉间走入网吧，我喜欢网吧那样的氛围，说不上为什么，就是喜欢泡在网吧。坐在电脑前，机械地开机，机械地打开Q，而后麻木地看着Q上的人，却一句话也不想说。
习惯了孤独，习惯就寂寞，习惯了一个人，习惯了忧伤，习惯了冷血，习惯了所有常人难以习惯的习惯。
相识于网络，相忘于西安。
再见西安！再见我的家！！！
迷失的灵魂
公告：关于《羽落神悲魂死》这部小说里，所有记载的事全是真人真事，是当年在一起的同学在毕业后各自的真实经历。所以本小说禁止一切人员以所有形式转载。
白昼，黑夜，日月，星辰。渐次地上演在这仓促而，可笑的人生舞台之上。
曾，一度因写字而迷恋上咖啡与香烟。每次写字之时总要冲杯浓浓的咖啡，燃起香烟，在充满香烟与咖啡气息的迷幻空间里，开始记录那些文字。记录那些令人绝望的文字。
只是这样的时光，早已一去不返。
那天无意中发现了一款，许久未喝的咖啡，于是买了回来，冲好一杯。用鼻子，轻轻地，深深地吸了一下，还是当年的那个气息，悠然地轻啜一小口。却才发现，其实错了，已品不出当年那香草的芳香。或许真的是味觉早已死掉，如同现在吸烟一样，从特醇的中华到两元一包的劣质香烟，在我而言都是一个味，早已品不出好与坏。
味蕾死去，死在了四年前。
更如同现今的人生。
与枯蝶再次相见，已是毕业的几年后了。毕业后枯蝶到西安工作，但未与任何人联系，从所有人的视界消失了，以为永远再也不会加见到了，却不想四年后会再遇到她。见她后，她对我说的第一句话便是——我的人生已枯萎在那一年，那一刻。她继续说，说起来也好笑。我交往过的男孩一定要通过我开始的前三天，有好多都在这前三天被我淘汰了，也有通过的。不过，是勉勉强强了。可是还是把自己无条件的献了出来，是不是很傻呀？
后来才知，她毕业后，在西安一家酒店工作。在那里认识了一个男孩，她的第一次也是给了他。不过很快她就离开了那家酒店，我问她为什么？她说，我的第一次，在无知和好奇下，傻傻的给了一个我并不爱的人。对于他，我并谈不上爱，可是不知为什么会给他，可能是那时对于/性/在爱的意义中占有怎样的位置，还处于朦胧的状态吧。我常常在想到里是性建立在爱的基础上，还是爱建立在性的基础上。在我们交往不长时间，我就提出要分手了。
在和他还没彻底分清的时候，我又认识了一个看起来并不起眼的广东男孩。和他不同的是，这次我并没自愿给他，似乎我是被他强奸了，听起来很可怕吧。可是，事后我并没有像普通女孩那样感到伤心，我好像就这样认命了，就这样和这个根本没有一点感情的男孩交往了起来。这是一段更可怕的往事。每天和他不情愿的回到他的房子，一阵凉风就好象侵袭着我。他似乎只知道做爱一晚上没玩没了…之后和他的每天我都好象活在阴暗的性生活下，现在，我离开了他，我只要他过往云烟，随风而去…
我想告诉她的是，这并不是爱，他与你在一起不分昼夜地与你疯狂做爱，只是为了泄欲，而不是他真的爱你。可最终我什么也没说出口。
她说她想要自己冷静，于是她搬去她姐姐那住了。
只是一切并非她想要的那样。
她姐姐是有男朋友的，通过她的描述，我可以想象出那应该是一个不怎么帅，却至少还算对得起观众的一个男人。也许因为彼此还不怎么熟悉，所有刚开始还都相安无事。但随着时间的推移，一切被压迫的东西突然泛滥成灾！
那天她姐�
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