羽落 碎语-第16部分

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　　但是，我不能不哭。

　　
　　
　　从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。

　　
　　就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。

　　
　　我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。

　　
　　我果然在云潭边看见了夏北。

　　
　　他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。

　　
　　他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？

　　
　　我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。

　　
　　他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。

　　
　　他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有哪一个人，能够像夏北唱得那么的好。

　　
　　他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。

　　
　　我几乎疑心这是一个梦。

　　
　　他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道时间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。

　　
　　他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？

　　
　　他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。

　　
　　但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。

　　
　　我就是在那时候有了一种冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是，我不敢。

　　
　　我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。

　　
　　
　　在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。

　　
　　他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。

　　
　　我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过他的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。

　　
　　时间就这样一天一天的流逝过去，好象我们懵懂的青春。

　　
　　
　　初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。

　　
　　他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。

　　
　　最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。

　　
　　我的心干巴巴的疼。

　　
　　其实，答案我早就知道了。

　　
　　他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。

　　
　　但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。

　　
　　在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。

　　
　　他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。

　　
　　那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

　　
　　我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

　　
　　夏北，我多么的傻，我好想哭。

　　
　　夏北……

　　
　　他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。　

　　多么迷人的笑容。

　　
　　多么灿烂的笑容。

　　
　　多么温暖的笑容……

　　
　　郝盈盈，你不会忘了我，对吗？

　　
　　那是他在云潭边留给我的最后一句话。

　　
　　我就这样和夏北失去了联系。

　　
　　他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。

　　
　　我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。

　　
　　那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。

　　
　　我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。

　　
　　三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。

　　
　　我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。

　　
　　“在如织的人群里，

　　
　　有谁会在意，

　　
　　我突然阴暗的面容，

　　
　　有谁，

　　
　　会为我心痛。”

　　
　　我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。

　　
　　夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。

　　
　　一张接一张、贴满了整面墙的夏北。

　　
　　曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。

　　
　　18岁的夏北，一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。

　　
　　天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。

　　
　　我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。

　　
　　
　　街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。

　　
　　他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。

　　
　　宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”

　　
　　我摇头，说：我怎么会见过他呢？

　　
　　转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。

　　
　　我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。

　　
　　
　　那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。

　　
　　回来的时候，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。

　　
　　浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”

　　
　　我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。

　　
　　我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。

　　
　　可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。

　　
　　我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。

　　
　　可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。

　　
　　我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。

　　
　　
　　一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。

　　
　　去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。

　　
　　夏北，对不起，我来听你的演唱会。

　　
　　那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。

　　
　　那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。

　　
　　我终于知道，他不快乐。

　　
　　他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。

　　
　　我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。

　　
　　为什么我到现在，才来听他的歌。

　　
　　对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。

　　
　　可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。

　　
　　
　　在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。

　　
　　那是我，曾经见过的，最美好的笑。

　　
　　他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？

　　
　　16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

　　
　　我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

　　
　　夏北，我多么的傻，我好想哭。

　　
　　多么迷人的笑容。

　　
　　多么灿烂的笑容。

　　
　　多么温暖的笑容……

　　
　　夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。

　　
　　可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。

　　
　　那样永远的错过。

　　
　　
　　租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。

　　
　　半个月前，夏北在车祸中突然离世。

　　
　　半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。

　　
　　这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。

　　
　　就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。

　　
　　而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。

　　
　　直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。

　　
　　是我。

　　
　　
　　我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。

　　
　　他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。

　　
　　终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。

　　
　　
　　很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？　

　　夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

　　
　　我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。

　　
　　可是，我再也不可以。

十一月，流离失所……
光线从河对岸照射过来，苍白无力……

　　十一月的清晨，我坐在河堤上看对岸马路上匆匆行去的路人，来来去去，却没有一个能与我擦身而过。偶而有船只驶过，却不曾停下来，船上的人用奇异的眼光看着，似乎我对于他来说是怪物一般，我笑，不去理会他的疑问，笑容模糊……

　　河面上不知什么时候已经起了一层层烟雾，看上去，有些唯美，有些感伤……

　　当钟表跳为四个零时，我问疯子，有什么感想，他说只剩下感伤。然而，当他问我的时候，我却无语了。原来已经是十一月了，在我还来不急思考的情况下，我已经站在十一月了，一切只不过是一瞬间的事情……

　　张开嘴巴努力的呼吸着空气，却发现，吐出的已经是雾气了，茫然……

　　这究竟是怎样的生活，一而再的对自己说一切都已经不在乎了，却在人潮散去之后一个人坐在角落里发呆，难过。我的心长在左胸膛里，它末曾丢失，也从没有碎过，有时候还能清晰的听到它跳动的声音，在夜深人静的时候。我对自己说你并不麻木，你还有感觉，虽然你不知道什么叫做心痛。

　　偶而想起了某些人，某些事，胸口便会剧烈起伏，像是哮喘发作一般，努力张大嘴巴想要呼吸新鲜空气，然而却无法平息，只能等待时间一分一秒的地过去，可是，那样的时间过得有多慢又有几个人知道……

　　上班、下班、吃饭、睡觉、上网、走路……这就是我生活的全部，哥哥说不想做就不做了，我问，那我不想活就不活了吗？人是一种可怜的生物，我们每个人都一样，卑微的活在各自的角落里，只是有的角落永远黑暗，而有些角落幸运的阳光所眷顾。我们演译着一场场对于我们来说盛大且华丽的电影，只是我们不是导演，听说导演的名字叫做宿命，而我们，只不过是他手中的一颗棋子罢了，任由他摆布……

　　哥哥早已习惯了我的冷淡，父母也是，只是他们不愿意放弃我，所以，我一直还呆在这里，我想我能做的无非是在离去之前为他们留下些什么，哪怕只是几张微溥纸张……

　　某天在看电视的时候听到那句读白“当白天的喧闹渐渐远离，寂寞的人们靠说话来取暖……”

　　因为寂寞，所以寒冷，因为寒冷，所以想要取暖，然而，现实生活里已经让我疲惫不堪，所以，我跑进了网络世界里。当我看到黑暗里闪烁的光亮时，我以为我已经找到了我要的温暖，结果在我屁颠屁颠的跑过去之后，拥抱到的只是结结实实的痛。我是个意志力不坚定的人，我总是轻易的放弃，所以，注定失败……

　　不知道是不幸，还是万幸，我搭上了８０代的末班车，痛苦，迷茫，绝望充斥了整个身心。我明知那与８０代根本没有关系，只是自己不知从何时何地喜欢上了那些带有阴暗与悲伤的文字……

　　我写大断大断的文字，听一首又一首纯音乐，终于，在他们都离我而去之后，用一根火柴将那些文字全部化为灰烬。当火苗在眼前欢快起舞的时候，我没有哭亦没有笑，我平静的看着它们燃尽，然后转身离开……

　　十一月，已是冬季，往西走，早已白茫一片，然而在这所城市里，似乎只是一个奢望……

　　疯子的签名不知什么时候改成了“我一定会走路去看你”，我笑，步行去看你，我应该步行去看谁……

　　雨对我说，如果可以，请将回忆尘封起来。突然间我就想到了黄药师说的那句话“飞过了忘川又能怎样，忘不掉的终究还是忘不掉”……

　　我害怕看到东西上面落满尘埃，这样看上去像是被人遗弃一般，其实，这何尝不是一种遗弃呢，如我这般，只是我还愿意去擦拭掉那些东西上面的灰尘，然而，谁能帮我擦拭掉散落在我身上的尘埃……　　

　　天亮之后，我依旧会换上那付面具去面对那