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羽落 碎语-第24部分
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你以为我这样做是想挽回吗。可笑。从2008年6月9日后我就死心了。就算你肯回来我也会退却。因为你根本就不是我的那个宝贝。我的宝贝没有你这么残忍。我的宝贝不会这样对我。那个为了我而放弃一切的宝贝不是你。哪个所要的幸福只是我而非用金钱堆砌的宝贝不是你。那个会让我快乐的宝贝不是你。那个宝贝已经死了。可是她却纯圣地活在我的心中。你这样的人不配和那个宝贝比。
我现在所做的每一件事都是曾经答应我那个宝贝的。对我那个宝贝所说的每一句话我都会做到。虽然那个宝贝从未实现过她对我的诺言。一次也没有。
在2008年这个夏。我终于败给了你。我曾经最爱。我曾经珍惜的宝贝。
在2008年这个夏。我变得疯狂。
在2008年这个夏。我穿了一季的秋装。
在2008年这个夏。我的体重下降了十多斤。
在2008年这个夏。我失却了笑容。
在2008年这个夏。我失却了语言。
在2008年这个夏。我失却了你。失却了整个世界。失却了自己的心。
在2008年这个夏。我的宝贝死在了这个夏。
在这个欺骗与被欺骗的年代里。谁都不曾真心过。谁都不能用真心。用真心者以死亡而出局。一切只是一场游戏。这场游戏我来买单。这场游戏用死亡来买单。
我微笑面对。 。 想看书来
爱 到极至是什么
有人言爱极生恨。曾经你要我恨你可是我能做到吗。抱歉。我做不到。永远不会恨。我的人生不曾有过恨以后也不会有。
有人问爱到极至是什么。爱到极至就是平淡。爱到极至就是超越了生死。爱到极至就是两个人相依风雨到白首。有人说爱到极至便是不爱。
爱到极至究竟是什么。谁能给我一个准确的答案。
有一种鸟叫做离鸟。传说离鸟是唯一一种能飞过换日线的飞鸟。然而却从未有人看见它从换日线后飞回来。因为离鸟在飞过换日线的那一瞬间便迷失了方向。
离鸟飞过换日线迷失了方向再也找不到回归的路线。就那样不停歇地飞直至落地而亡。
有谁能给我一个方向指引我远离换日线后的死亡。飞回温暖如春的南方飞回有你的城池。我迷失了方向迷失了自己。就那样一直坠落却没有一处净土肯容纳我的躯体。
你有你的快乐我有我的忧伤。你的快乐永远换不得我的忧伤。我有我的寂寞你有你的幸福。我的寂寞永远换不得你的幸福。你的快乐幸福永远不属于我。我的忧伤寂寞永远变不成你的。
曾。无数人要我放下手中的笔戒掉文字。放文字一条生路也放我自己一条生路。我可以理解他们的良苦用心。他们知道若我不弃文字最终我的文字会达到颠峰而我的人会被我自己逼得走向灭亡。因为我故事中的那些主角都是以死亡来谢幕。而那些主角便是我自己。我对那无数要我戒文字的人说。戒什么都可以惟独文字。然后那无数人不再说什么转身离我而去。再也没有回来看一眼我。
我不想对他们解释为什么不愿戒文字的原因是因为文字就是我的灵魂弃文字便是弃自己的灵魂。因为他们不会懂。永远不会懂。
曾。将文字与某些人的感受放在我之上。然。又能怎样。总是怕伤害到某些人而做出一件件伤害自己的事。某些人又是否知道又是否曾顾及我的感受呢。
今。在我已下定决心弃文字之时又有无数人站出来劝我坚持下去。只是对文字已死心的人又怎能再坚持下去。
对不起。所有喜欢我文字的人。我已决意放弃。没有回逆之余地。我将一心投入在酒吧里。四年后忘情酒吧开始营业。八年之后会有人替我将忘情酒吧遍开天下。这是我此生唯一的夙愿。
曾。野心勃勃的战狼。深情款款的忘情都已不复存在。2008的夏季已过去。他们已死在了2008的那个夏季。他们已死在了2008那个寒冷的夏季。
祸水起于红颜更起于自己。这是亘古不变的真理。
开始去听爵士。有人说它会让人上瘾只是对我没有丝毫诱惑。于是转变为重金属。让那狂躁不安的嗓音一遍遍刺穿耳膜激荡自己的灵魂。才发现那种撕裂般的绝望。那种直击死亡的感觉才是自己真正所想得到的。
离鸟飞过换日线便迷失了方向。
爱到极至不是平淡。不是超越生死。不是两个人相依风雨到白首。更不是不爱。是毁灭。爱到极至是毁灭。
爱到极至是毁灭。爱到自我毁灭。
死亡日志
火泣
雨。很大的雨。电闪雷鸣。让我不安。很不安。甚至毛骨悚然。从小到大第一次因下雨时的电闪雷鸣而感到害怕。一个人躲在黑暗的角落里。
火泣
今天突然想吃饺子。本来要做肉馅的。只是在你和我分手后就不再沾荤腥只吃素所以用土豆和苞菜做馅。熟了后加了一丁点油其它任何佐料都没加。说实话真的很难吃。我强迫自己吃掉八个就再也吃不下去了。如果是以前我可以一次吃下三十几个。
现在的我吃饭不敢和家人一起。因为很多次吃那些没有味道的饭都会想起你。忍不住泪水滴在碗里我怕被家人看到。
火泣
转角遇到爱。我试着像秦郎一样放手去祝福你。可是我怕我做不到。我发现故事就是故事。故事中秦郎与现实中的我一样充满了抱负。同样一无所有。同样爱着一个与自己身份地位相差甚远的富家千金。而故事的结局是他最终得到了她的爱。现实中我最终永远失去了你我的最爱。我发现愈心蕾真的和你很像。在遇到我之前同样已经和一个纨侉子弟订立了婚约。只是最终尚东亲手摘下了她的戒指让她去寻找她的幸福。尚东在她身后说了一句话。我终于知道自己输给了平凡。一个平凡的男人。
昨天哥哥从江苏回来。晚上家人睡了后。我一个人坐在客厅哥哥过来递给我一支烟我接了。点燃。然后哥哥坐在我旁边同样点燃了一支烟。我可以感觉他有话要对我说。可是我的冷漠让他无从开口。于是他吸完那支烟进了房间一句话都没说最终。
今天母亲和我说其实你从小一直很优秀。你有着超出一般人的能力。曾经的你有着过目不忘的能力。可是现在你总是说的话转身就忘。你在感情方面不要太固执了。你手臂上的伤痕虽然你刻意去掩饰可我还是看到了。我也知道是为什么只是我一直没说。从你一个月前回家到现在你几乎没有笑容你知道家里每个人都很心疼。
我没等母亲说完转身走开。因为我不想让母亲看见我的泪水。在没有人的时候我无数次问自己。你到底要我怎样。宝贝。你要我怎样。每当我问自己这句话时都会泪流满面。
火泣
母亲要父亲陪我去医院。因为我整天都在昏睡。从下午两点多一直到第二天的早上。因为我整天的吃不下饭。我对母亲说不去。母亲说你都瘦成什么样了不吃饭。然后我用手去触摸自己的脸发现真的瘦了好多只剩一层皮而已。腰围也瘦了好多以前皮带只多出三四寸。而现在居然多出了六七寸。我发现失恋居然可以减肥。我建议那些想要减肥的人别去吃那些所谓的减肥药。不要做什么减肥手术了。如果你真的想瘦那么你就去失恋吧。
火泣
七月的最后一天。2008年七月的最后一天。
2008年七月我的体重以飞的速度急速下降。保持了四年的体重。不曾胖一分也未曾瘦一毫。却在2008年的七月打破了这一记录。七月。一个月的时间体重下降了十多斤。这让所有不知情的人为之惊叹。让所有知情的人为之心疼。
2008年六月。七月我不断生病。不断生病我。已经至少三年没生过病了。如今却三两天便会病一次。我拒绝吃药。拒绝治疗我。因为我清楚我的病不是那些庸医所能医好的。能医好我的人只有一个人。而她却宁可看着我死在她面前也不会为我医治。
2008年夏。我穿了一季的秋装。尽管这个夏季西安的温度每天在三十度以上甚至会到三十六七度以上可我依旧穿着秋装。一件红色纯棉长袖T恤。一件红色秋季外套。不知情的人以为我得了某种怪病。知情的人都为我难过。2008年夏。我穿了一季的秋装。因为我的心寒冷无比需要温暖。
2008年七月。下载了深北近乎所有的文字。不分昼夜沉溺其中。除了吃饭与去洗手间外的时间。因为我觉得在那样的场合看那些灵动的文字对它们来言是一种亵渎。
2008年八月。继续下载深北余下的文字。继续除吃饭去洗手间外所有的时间沉溺其中。因为只有深北的文字才能给我那种华丽的疼痛感。
2008年九月。期待涅磬后的重生。
2008年十月。就此消失。
2009年一月二十日。期待这一天尽快来临。
2009年一月十日后。两条路。堕落。让自己在霓红下彻彻底底的堕落。只谈性不谈爱。四年前在霓红下混迹两年全身而退。因为那时相信这个世间还有真爱的存在。如今才知所谓的真爱只存于文字中。只存于我的笔尖。血腥。与当年的几个兄弟用血腥开创属于自己的世界。无论付出怎样的代价。当年厌倦了那样的生活于是退出想安静而生。现在才知那种安静的生活不属于我。不配拥有那种生活我。
火泣
铁血十字架
宝贝。这是一个用鲜血铸成的十字架。
我要用我的鲜血我的生命来守护你。下面五个血指印是一个托举。托举起一个人的希望与另一个人的绝望。
说好不再为你哭泣。昨夜的电话中也没想再当着你的面哭泣。可是当你对我说他一会要给你电话。如果你还没睡的话他要骂人了。宝贝。听到这句话时最终没能阻止泪水的泛滥。没想到你现在已经习惯了没有我的电话。习惯了另一个人对你发火。
宝贝一月十日后。我的心里不会再有任何人。包括你。一月十日后我将逐浪天涯不为任何人停驻。
宝贝。这些血都是偿还。曾经你因我和你说分手用刀在自己的手臂上划过希望我收回分手的话语。如今我同样这样做。只是没有想过要你收回分手的话语。
宝贝。你的他说我是以此威胁你。可是宝贝你知道吗现在我是怎样的状态。每天都在恍惚中渡过。一个小小的回忆就让我泪流满面。一个小小的回忆就让我心疼万分。我只能用身体的疼痛来替代心里的疼痛。
宝贝。已经四年没发过那么大的火了。可是当你的他发来那条信息我再也无法遏制自己的情绪。他没有资格说那些话。没有。
宝贝。请你记住是你打碎了我本已平静的心安静的生活让我回到曾经的狂躁不安。早晨若不是被四五个人拉着我定要那个王八蛋给我横在那。宝贝。是你让我恢复曾经的暴虐。残忍。
宝贝。在我恢复暴虐后不会说再对谁心慈手软了。
是否深冬已来临
虽然已经立秋可温度还是很高。早晨别人都穿着T恤在大街上走动。而我却在中午的烈日下穿着保暖内衣外面穿着一件厚重的高领毛衣。别人都生活在夏季的余味中而我已进入了深冬。然而在以前下着大雪的冬季我所穿的只是下身一条牛仔裤上面一件非保暖内衣和一件薄薄的秋衣。
第三天了。已经三天没有开口说一句话。已经三天没有开口吃一点食物。已经三天没有开口喝一杯水。不是我不想而是我做不到。溃烂从胃里开始一直蔓延到口中。舌头裂开三条缝隙让我不敢开口。我想是上天开始惩罚我这个罪人了。
我不清楚在这样的状况下我能坚持到第几天。
我发现现在的我前所未有的平静。一个月前还因为别人看我的眼神让我不舒服而冲上去和他打起来。而一个月后的我居然被人打掉半颗牙居然没有生气还对他笑。没有人知道那个笑意味着什么只有我知道可我不会告诉任何人。
离后 祭
蜜蜂不再采食花蜜而改食肉。这是我回家以来最惊心的发现。是基因的变异还是它们跟我一样神经错乱了。我想是后者。世界的神经变得错乱这是无可改变的事实。
后天五号舅舅的周年忌日。两年了。时间总是如此无情。
前天去看望舅妈回来两个多月第一次走出去。舅妈一个人坐在沙发上看起来疲惫异常。和她说了好多话恍惚觉得又回到了十多年前那时表哥舅舅外婆都还在。一个大家庭那么生意盎然。只是九七年表哥走后少了许多欢笑这个家庭。舅舅也在表哥过逝后身体每况愈下心脏病让他不得不从教师的岗位上提前退下来。舅妈也因脑溢血突发留下半身不遂的后遗症。舅舅要照顾舅妈还要照顾两个年幼的小侄女。幸好那时外婆还能帮着做点事。十年时间就这样过去了舅舅也真的太累了终于倒了下来再也没有睁开那双疲倦的双眼。
十七号外婆的忌日两周年忌日。外婆与舅舅相差不到两个星期同一年走的。或许对于外婆与舅舅来言是解脱。他们过逝时我都未在身边陪伴。直到一个多星期后才得知他们已经去了。
舅妈的眼泪将我从外婆与舅舅的回忆里生生拉回。我没有安慰舅妈因为我知道她心里太苦了。从十一年前表哥不在到两年前舅舅的过逝舅妈承受的太多。而她本身又不能行动自由。一个充满欢声笑语的大家庭如今却只剩下一个孤苦老人。在谁谁的心里都会痛苦万分。
身边的人说我是个人才网上的人说我是个天才甚至说我是个奇迹。我想这些光环只是表象。我想对这些人说其实我不是你们所想的那样我只是个白痴仅此而已。曾经我会说自己是天才白痴。天才与白痴集于一身而如今我只会说自己仅仅只是个白痴别的什么都不是。
这是我的心里话也是实话。我忘情何德何能让你们如此高看我。
我是个罪人所以我经常忏悔。 我不向耶稣忏悔也不向佛祖忏悔我只向我的祖先忏悔。每次从外地回来或要离开去外地我都会去爷爷的坟前坐很久陪他说很多话。很多我从不对别人说的话。
哥哥的女儿满二十天要祭祖我一个人去的。在爷爷坟前我对爷爷说请他庇佑小伊仁健康快乐成长。千万别让她和我一样爱上文字爱上文字的人会寂寞会痛苦。庇佑全家都幸福安康。我注定是个不孝子孙就把所有的罪罚降临在我一个人的身上我承受的起。
家人居然使出他们认为是杀手锏来让我成家。他们用金钱来引诱我说只要我结婚就会给我一家店一栋房子和大量的金钱。只是他们不知道如果我答应他们的话那我就不是他们的儿子了。他们不知道他们的儿子要的不是这些。金钱房子对我没有丝毫的诱惑力。我说过我不会要他们的一分钱所有的家产我都不会要。要留就都留给我哥。我不会靠任何人我会活得很好。
我不会为了金钱出卖自己的爱情。现在电话也不用了两部电话都给了老妈这样让我不用那么难过。不用觉得它们像是要吞噬我的巨大坟墓。我想我会依然坚持自己一个人过。
万里晴空没有下雨甚至没有丝毫要下雨的迹象可为何我的脸颊全是水。像珍珠一样散发着五彩斑斓光芒的水珠。
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约定忘记你，为期十年
各位看过这些�
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