羽落 碎语-第4部分

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　　十一月末，我伸出双手，却什么也没抓住。

　　十一月末，我想要早点睡去，可还是呆坐在电脑旁边等时间跳为四个零，然后对疯子说晚安。

　　十一月末，我看到了她发过来的信，一个月的时间，我所等到的，只是这些而已。她变了，知道该怎么面对了，她说不管怎样，她都会站在原点等我。可是，我想说，我已经回不到原点了。

　　十一月末，我看了《梦》，没哭，因为是电视剧，觉得很无聊。

　　十一月末，他没有把书还给我，我们的故事是不是还要继续下去？

　　十一月末，我对妈妈说，我想回家，可是妈妈没说话，因为她不在我的身边。

　　十一月末，我不知道自己想做些什么，能做些什么，只能看时间一点点的流逝。

　　十一月末，她在线，可是我没有说一句话，我们都累了。

　　十一月末，我终究还是哭了，我把音响开到最大声，不让别人听见。

　　十一月末，我把自己埋在他的文字里，不肯露出一点痕迹在外面。

　　十一月末，原本已经十一月末了……

告诉我，这个冬天有没有人给你取暖
《赤道与北极》，不停的听着。改了那么久，曾经在我寂寞时陪伴了我那么久的听歌习惯还是回来了，这次我纵容它，不去强求着去扭曲或强求什么了。如果你们谁要离开，我会松开手让你们走的，你们谁要的，尽管告诉我，我不为难，我不挽留你们，我会侧过身子让你们路过我的一片荒芜的世界。　

　　有人问，为什么你那么喜欢这首歌？　

　　我说，不知道。　

　　而且就算我告诉你了，你又会懂吗？所以又何必呢？有那么多的人都在跟我说，你那么让人心疼，你是那么需要疼爱的孩子。嗯，其实不用你们说我也知道，可是你们究竟懂得了多少？我的那些疼痛你们究竟懂得了多少？我跟你们说了那么多伤痛，却只是我世界里的几分之几，甚至是几千几万分之一而已，还有那么多，我没说，说了也不过是让你们也跟着心疼罢了。而我的那些伤却还是没有丝毫的减退，那么有何必让你们跟着我痛呢？如果说了那么也还是没人会懂，那么还有没有要说的必要？　

　　于是我就选择了沉默，选择了对你们沉默。我开始不再言语我那些在所有人看来是我在疯言疯语的疼痛了，我开始又进入我编制的城堡偷偷地躲在角落里静静的抚慰那些伤痕，我又开始对所有人微笑，开始对所有关心我的那些说着爱我的人说，我狠好，你们不用担心。我不断的对自己进行催眠着说，我狠好，我已经不痛了，我是坚强的，我是坚不可摧的，我是幸福的孩子。　

　　孩子，一说起这个词语我又想起自己现在终于称自己孩子而不是女子，有很多时候都会认为，那些能称自己和能被人称为孩子的孩时时代已逝去了，我已经不是那个可以大声哭大声笑，可以放肆得说着不怕天不畏惧地，可以四处霸道四处流荡街道，可以在大冬天里左手一个ＫＦＣ的甜筒，右手一瓶统一巧克力奶茶，可以在夏天里在大街上与成三四群朋友嘻嘻哈哈哈讨论着某某人小气，说着某人如何让人厌恶……那些时光已经离我远去，我已经无法再像个任性无理取闹的孩子一样乱发脾气了，我开始称那些比我大或与我同龄的年轻人为孩子，称自己为女子。　

　　孩子，有人告诉我，我们都只是孩子。有人告诉我，其实我们都只是孩子而已。有人跟我说我们都还只是孩子。嗯，我知道了。我终于可以叫自己孩子而不是女子了，我开始对我对他们说，其实我们都只是孩子，其实我们都只是需要疼爱的还而已，孩子，是不属于悲伤的，孩子是不该有那么多疼痛的，我们只是孩子，不要让自己那么痛。我在不断的对他们说着，而我却还是在这里对着不懂冷暖的电脑屏幕喃喃自语。　

　　我不知道，现在的我，该如何回答你们所提问的，你过的好吗？于是，我在沉默了或愣了几秒后恢复平静地说，呵呵，我狠好。我不知道，我说了我不好，你们又能可以怎么帮我或安慰我让我不那么痛。我不知道，而你们也更无法做到的，这我是知道的，所以我还是选择了对你们闭口不提有关我那一片荒芜的世界。　

　　我是快乐的孩子，这是看了我的人都会这样认为的，我总是不停的在笑，没完没了的，难过也好，疼痛也好，寂寞也好，生气也好，开心也好，我都是挂着笑容的。所以在他们看了我写的文后都不相信是出自我手里的，某人曾问过我的，她说，我到底有多少个面具？在网上的是真实的我？还是现在面前的我是真的？或者是在所有人笑如夏花的那个我是真的，又或许都是真实的我？又又，又或者都是假的，如果是这样，那么怎样的我才是真的？记得她当时是这样问的，我顿时哑语了。　

　　到底怎样的我才是真的？是在角落里哭泣的像个迷路无助的小孩还是笑着对所有人说我狠好的我是真的？不知道，我真的不知道，如果以前的我，我会虚伪的回答她说，快乐的我才是真的我。但如果在那以后的我，我会说躲在角落里颤抖的我是真的。可是现在呢？现在的我，到底是哪个才是真的我呢？我一直都在不停的对自己催眠着我是坚不可摧的，我是快乐的孩子，然后再躲在被窝里歇斯底里的泣不成声，但到最后催眠到连我自己都分不清了，那么我该怎样去定义我现在存在的状态？　

　　我说我是快乐的孩子，某人听了不相信，她说，小四说，为了掩饰那些悲伤而微笑着的是快乐，你也是因为这样吗？不得不承认，在她说出口的那一瞬间，我有点颤抖了，我没想到我隐藏了那么好那么久的事实就在被她无意中看小四曾说过的话而毁灭掉了。可我还是笑了笑说，你以为所有人都像小四一样那么痛吗？我是为了开心而快乐的。然后，她还是相信了。我笑的如此天真的不像是在说谎的样子，她可能不相信吗？说的太多，可以不用那么辛苦就能够轻易说出我狠好的那些谎言了。　

　　谎话说的太多，说到最后，连我自己都忘了哪些是谎言，哪些是真实了。只是日复一日，年复一年，一遍一遍的进行自我催眠。　

　　一世安康，　

　　永世安眠，　

　　生生世世，　　　　

　　无伤无痛，　

　　永世永生，　

　　无爱无恨，　

　　笑如夏花。　

　　日日夜夜，纵情歌唱，自我催眠。　

　　
　　2008就這嚒到来，2007就這樣過去了。　

　　
　　2008，我看見街頭有集群孩子在嬉簦е�要去競爭着誰比誰高，誰比誰強大，在街道上幾對情侣相擁著去KFC，我看見街尾一大堆的年輕少年在組織着去哪里狂歡，爾我望望了讓人差點掉眼淚的蔚耍�天空，浮著湝的白云，躲在角落里看這個世界如何喧簦В�看你們的世界如何熱簦В�看你們在你們的世界里如何精彩，而我只是個旁觀者，與你們的世界那嚒的格格不入。　

　　格格不入，我怎嚒會突然和整個世界隔絕了呢，怎嚒每當我想要靠經這個世界一點的時候總會害怕到抵樱�呢，為什嚒那么洠в邪踩�感，即使那嚒多的人都在說愛我，那嚒多的人都說要給我疼愛，那嚒多人都在靠近我的世界，那一片只有荒蕪的廢墟，我卻還是死死的站在門口，左躲右閃的，你們想要從哪里進去我就站在哪邊，偶爾猶豫著想要讓開讓你們進來，卻最終還是無法移開扎駐在地里的雙腳，然后到最后我的身邊就一個人都洠в辛耍�所有的人在離開，都在逃離我這個怪物，我這個另類，閃的遠遠的，我也在你們一旁觀看著你們在以怎樣的姿勢逃開。　

　　2008年了，又一年的開始，又一樹的圈回，又一個時光的老去，或者說是又一個時光的死去。現在我又往死亡邁進了一步了，我知道。死亡，我不知道我離那個世界還有多遙遠。死亡，這個詞，我似乎是没那嚒敏感也洠�那嚒害怕的。反而，我有無數次幻想過要去那個世界遠離所有世俗遠離所有骯臟，有无数次離那個世界有一步之遠的，卻有那嚒多次都為了這個或那個理由爾茍活下来了。我想我還是害怕死亡的吧？栔辽儆泻荻嗍焙蛭叶疾皇强謶譅柺潜е�向往的心理對待的。�

　　2008已經來臨了，可我卻還是站在過去，仰望洠в欣杳鳑＇有光芒洠в衼砺放c去路的記憶里，嘆時光的流逝，感年華的老去，站在回憶里為過往的溫暖爾喜爾樂，為傷痛爾哀爾疼？柵匀嗽谖业淖笥覟槲倚奶刍驓鈶嵒蛘J為我為瘋子的觀看著，觀看，是觀看，你們在觀看著無法介入的。為我痛也好為我傷也罷，我的那些寂寞依然還是無人知道的。　

　　過去，過去，過去，我還是在過去出不來，我還是在離世界遙遠的距離里，四處尋覓洠Э赡艿臏嘏�，尋找洠Э赡艿奈磥恚瑢ふ覜＇有未來的未來，尋找過去的繁華，尋找不存在的存在。尋找，那么認真，以那嚒不顧一切義無反顧的姿態　。　

　　小四，那個我愛的孩子。恩，是孩子，一個需要疼愛的孩子，一個倔強的不想讓誰知道疼痛孩子。不記得是從什嚒時候開始看他寫的那些文字，更不記得是何時開始愛上他寂寞的言語。可有些人知道我看他的文時，卻告訴我，知道我為什嚒會寫那么疼的文字了，爾我也不辯解，至少你們可以認為我是因為看了他的文爾變得那嚒傷，爾不是誰給了我滿世界的傷痕爾千偅�百孔，這樣也好，我也未曾告訴過你們我是在我疼了之后爾開始看他的文的，對不起，小四，用你的名義掩飾我的世界，對不起，讓你背負著不該得的罪名，對不起。只是，我也洠в修k法，我有我的驕傲，我有我無法低頭的自尊。　

　　爾我的那些自尊，是你們誰也無法樱�碰的驕傲。　

　　2007，一轉眼，繁花已落盡，春夏秋冬，四季輪回，我在2007年和那2007年以前所疼過的痕跡卻還是清晰如昨。現在，2008，在我還未來的及將過去的傷痕清理出我的世界時就這樣毫無預兆的來了，不給我掙扎或拒絕的機會，就這樣到來了。那么無奈，卻無法抓住時間叫它停下等我傷愈了之后，命咧�輪再開始繼續恢復旋轉。　

　　可在現實里總有那嚒多的無奈，無法選擇放棄或舍取的，在時光面前的我更是脆弱的無反足之力的，我只能眼睜睜的看著你，看著她，看著他，看著身邊的人一個個的走遠，直到他們徹底的從我的世界里消失到不見，也無能為力。我看著這個社會看著這個世界一天天在變，我伸出手想要用力的抓住什么，也只是徒勞，到最后那些人那些事，還是會從我的世界我的視線里離開，走的一干二凈，甚至連我感嘆難過的時間都洠в校�就已走遠。在很多時候，我還未來得及去抓住那些想要緊緊握在手里的溫暖，它就在我言語間或沉默時帶走一切，不留一絲痕跡的。　

　　似乎我是真的等了好久，等了仿佛將近一個世紀，幾個輪回，那些我不敢樱�碰的傷痕依然無法抹殺，那個我等的人依舊不知在哪個我不知的地方過著不知是好是壞的生活，無數次的在對自己說，不要等了，他不會回來了，他已消失在渺茫的人海，無處尋覓。卻還是在無數個寂寞的黑夜里浮現起與他的過往，還是選擇毫無期限的等候。即使有那么多人想要替代他的位置，我卻還是搖了搖頭，笑了笑說，可能嗎？不可能了吧，可能的話，我早已忘記了，怎么會過了那么久，我依然守在原地不肯動彈呢。　

　　那些過往，無論什么時候想起還是會笑，還是會覺得溫暖，我不管那些幸福的間隙里有比幸福更加強大和繁多的悲痛，我只想自己一人守著那些溫暖獨自地老天荒，以孤獨的姿態進行著。那些過往，我依然固執的不想忘，不想扔，守著回憶，像可憐的一無所有的孩子狠狠地用力的去守住唯一的寶貝一般，那么絕望，那么執著，那么無助的，死死的抓緊不想被誰奪去。　

　　可是我抓的愈緊，那些溫暖還是就這樣從我緊握的雙手里，被時光，被世俗，被人群，被種種所掠走，不留一點點的痕跡讓我尋覓曾經的溫暖，讓我在每一個冰冷到顫抖的黑夜里恐懼的找不到任何可以取暖的回憶。連你曾經在我寒冷時曾給的懷抱都找不到了，我只能顫抖的抱緊自己的雙臂想念著你，幻想著有一天你會回來帶我走，期待著有一天你拉著我的手帶我去流浪，盼望著有一天會有那么一個人來給我溫暖，在我寒冷時。　

　　可是希望也只是希望，希望也不過是夢罷了，既然洠в姓l陪的了，那么就讓我一個人孤單吧。無所謂，獨自一人走了那么長的路了，我想我是真的可能或許不再在意手否有誰相隨了吧。可能，或許，也僅僅就只是可能或許而已，我不敢肯定我一個人是否真的有能力獨自熬過晦暗無光的暗無天地的世界的。只是，我現在卻還是在說，我或許可能可以不需要誰陪的，我是自相矛盾，渴望有人陪伴，卻有時認為無所謂，但這也是我真實的想法。　

　　突然想起不知是聽誰說的這樣一句話，愛上文字的孩子，都是寂寞的孩子。　

　　我想我是真的寂寞的吧，不然怎么會有那么多的人說愛我了，那么多人都在給我疼愛了，我卻還是感覺到那么的寂寞，那些埋藏在心底的那些疼痛卻還是在夜深人靜冰冷的黑夜里洠�日洠б沟母璩�，那些絕望卻還是依舊每日每夜的吶喊，悲痛依舊洠в薪z毫的減退，反而日漸增長，無方向的在我的全世界不斷延續著，我依然在寫著或長或短的文字，敘說著或悲或痛的言語，我依然在無人陪伴的時候洠�完洠Я说闹貜吐犞�一些歌曲，和聽著一些我愛的那些歌詞。

溺
六天的自由身，今天是第一天……

　　其实我可以做到当初对他们的承诺，带上这具躯壳，坐上一天的火车，去到那个曾经最熟悉的城市，我可以用疲惫的脸孔对他们笑，然后，走永远也走不完的路……

　　我想对他们说声对不起，却始终都没有说出口，因为我没有勇气去接他们的电话，更没有勇气打给他们。手机里储存的仅有的号码，而我，只记得爸爸的。但是，很多时候，我甚至记不住那一连串的数字，我爸说，我记不住谁的都没关系，但是一定要记得他的，迷路的时候，给他打电话，然后他会指引我回家的路。

　　突然想起第一次站在这座城市里时，陌生的地点，陌生的人群，陌生的言语。一切的一切，陌生且遥远。至今，我也无法溶入这座城池里，只是安静的活在它的最边缘，游走在渐渐熟悉的角落里。

　　我想我是彻底恋上了这里的浮华，当有一天，哥哥跟我提出回到他那边去的时候，我拒绝了。我不知道我是怎么开口的，只是知道，我选择了留下。或许时间这种东西真的很邪，它让我改变了初衷，渐渐的，我习惯了这里的生活，我开始听得懂他们口中的吾侬软语，我开始觉得，我应该呆在一个地方，不要再离开了。或许，对于我来说，会是一个新的开始……

　　曾经的曾经，我对每个人说，我讨厌这座城市，打从心底里讨厌这里，它另我感到恶心，明明肮脏得透顶，却还是像朵妖艳的玫瑰一般，盛开在这片天空下。如今的如今，我依旧对每个人说，我讨厌这座城市，只是，不再是因为它的肮脏，而是，在这里，我丢失了我的一切，我的骄傲，我的自尊，我的年华，我的幸福。做一个最平凡的人所拥有的最平凡的幸福。我什么都没有了，在�