欢乐大世界-第133部分

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　　　　18。初中，语文试卷：（），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。我一同学答：师范毕业后。
　　　　19。同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中央银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”全班晕倒！
　　　　第一卷笑话锦集第1366章网恋最酷广告词
　　　　清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？
　　　　卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。
　　　　浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引……
　　　　泻痢停：长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？
　　　　网恋呗！
　　　　嘿！全知道啦。
　　　　欧莱雅：网恋，我值得拥有。
　　　　天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。
　　　　ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？
　　　　莫文蔚：我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵……我牙都没刷呢。（大话西游）
　　　　拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫！
　　　　唐僧：你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又……你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
　　　　李清照：
　　　　常忆那次网恋
　　　　发了无数邮件
　　　　结果惹人讨厌
　　　　说我坑猛拐骗
　　　　随便，随便
　　　　大不了目标改变
　　　　贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。
　　　　李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干
　　　　苏：网恋人长久，千里共婵娟
　　　　流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
　　　　拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
　　　　葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
　　　　张雨生：我的网恋不是梦。
　　　　谢雨欣：将网恋进行到底。
　　　　童安格：明天你是否依然网恋
　　　　李玟：网恋的365天
　　　　王馨平：别问我是谁，请与我网恋
　　　　刘德华：男人网恋不是罪
　　　　海尔：将网恋到永远
　　　　飞利浦：让我们恋得更好
　　　　农夫山泉：农夫网恋有点甜
　　　　爱多：我们一直在网恋
　　　　联想：人类失去网恋，世界将会怎样？
　　　　周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年
　　　　第一卷笑话锦集第1367章一个丑人的自白（超级爆笑）
　　　　我出生了两次。
　　　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大**，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　　　又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！
　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。
　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？
　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　　　天不容我，又为何生我？？？？？
　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……
　　　　不知道，我这片东西，能不能发出去……
　　　　第一卷笑话锦集第1368章中国十大之经典遗言
　　　　夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！
　　　　神农氏：我靠，这草有毒！~~~~~~~~~~
　　　　叔齐：哥，我饿——
　　　　王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。
　　　　西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
　　　　范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……
　　　　董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签……
　　　　貂禅：第一天，董卓强暴了我，我哭了。第二天，董卓又强暴了我，我忍了。第三天，董卓再次强暴了我，我习惯了。第四天，董卓说他要强暴我了，我笑了。第五天，我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！
　　　　杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！
　　　　张三丰：……我到底还是个处男。
　　　　第一卷笑话锦集第1369章穷人春节回家全记录
　　　　我很穷。
　　　　但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。
　　　　我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。
　　　　但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。
　　　　我花85元买了一张“北京——云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。
　　　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。
　　　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。
　　　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。
　　　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。
　　　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。
　　　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”
　　　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。
　　　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”
　　　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。
　　　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。
　　　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。
　　　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。
　　　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。
　　　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。
　　　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。
　　　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。
　　　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。
　　　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。
　　　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。
　　　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。
　　　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。
　　　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。
　　　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！
　　　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。
　　　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。
　　　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。
　　　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”
　　　　第一卷笑话锦集第1370章考试的故事
　　　　具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”
　　　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”
　　　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师（也是本系的）就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。
　　　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
　　　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……
　　　　暴寒！！！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录
　　　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　　　2。爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　3。童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　　　4。妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　　　5。女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　　　第一卷笑话锦集第1372章我自杀容易吗我？
　　　　和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
　　　　这种形势，又是我买单。
　　　　我想我大概是失恋了。
　　　　一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
　　　　我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
　　　　我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
　　　　听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
　　　　大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
　　　　所以他们叫我去死。
　　　　连他们都叫我去�