恍若一梦-第18部分

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　　杨子见状，赶忙说“老师，我给您买去。”

　　老刘不紧不慢地说“回来”

　　杨子木在了那。

　　老刘接着说“我为人师表，一世清贫，你又不是不知道，我是那种占学生便宜的人么？”说着给了杨子五块钱。

　　杨子感动的热泪盈眶，刚要转身出去时，老刘说“买包儿中华”

　　杨子差点儿撞到了门框上，老刘又接着说道“对了，软盒的。”

　　杨子事后跟我哭诉，本来杨子是想拿这80多块钱儿跟隔壁班的啊花去植物园走一遭的，我安慰杨子“千金散尽还复来”心想道“一辈子没走出过县城的老刘？中华？还软盒的？懂得还真不少！”

　　因为杨子的连锁反应，以后的高中岁月里，杨子站遍了操场的每个角落。

　　我问杨子说没事儿吧！

　　杨子笑笑说没事儿。

　　我说没事儿再喝一个。

　　杨子摆摆手说不了，我得回去给孩子换尿布了。

　　杨伟笑笑说，但凡有点儿事儿就能让你们这些人安稳住。

　　蛋哥打来电话的时候说他正在水池边儿上，他想看看他退学时放生的那只背上写着他名字的乌龟是不是依然健在？看来这么些个日日月月过去了，蛋哥还是对于那只乌龟仍有一种难以割舍的情结。说起水池让我想到了水池旁边的食堂，说起食堂让我想到了旁边的厕所，每当你在里面尽情地全神贯注地拉屎的时候，你便会闻到阵阵菜香。由于每种菜色都有其固定的味道，一般你拉着屎你就可以判断出今天食堂哪种菜色主打，现在买什么菜的人最多，拉完后你就能够对食堂状况了如指掌地进行取舍这会儿要不要去吃鱼香肉丝或宫保鸡丁。

　　蛋哥这次来到学校是给学校的厕所捅通的，蛋哥现在是什么来钱干什么。蛋哥来到男生宿舍后，大家都满怀希望和感激的看着蛋哥。最近学校食堂的伙食令同学们的肠道十分不爽，问题的关键就出现在这儿，原因是：学校食堂里的厨师刚换了几个农村来的大婶，因为便宜么！食堂里原来的几个能做出招牌菜的经过常年在学校食堂里月已计日地练习，如今个个的技术早已炉火纯青，会算账的厨师们就本着能多赚一点儿是一点儿原则就都去了学校附近开起了小吃店。按说厨师们走了也不是什么大不了的事儿，但是还长个儿的同学们不能饿着啊！于是学校就本着能省一点儿是省一点儿从乡下找了几个大婶儿来顶缺，可结果是这几个扔下了锄头操起了菜刀的大婶们刚来食堂没几天同学们就大片儿大片儿地出现了面黄肌瘦、消化不良；其中有些本来就弱不禁风、营养不良的女同学更是月经不调、大便干燥，因为这事儿还搞的校医院的老医师老是忙的到点儿了还不能下班。由于大婶儿们对同学们的肠道做出了考验，女生宿舍我就不得而知，男生宿舍里又一度出现了厕所短缺风波，手里攥着手纸排着队等着上厕所的事情时时都有发生，厕所里经常可以看到一个同学在那蹲着正准备大干一场的时候，他的面前却早已排起了长长的巨龙，望上去苦苦排着长队的那几十双渴望蹲坑儿的眼神就好像几十部摄像机，而蹲坑儿的那位同学就会在这几十双渴望眼神的注视下完成一次生理排泄。排着长队的焦躁的人群中，有些靠前的个别眼明嘴快的同学会突然兴奋地喊上一声：出来了，出来了。通常每次听到这样振奋人心的喊声都会给苦等的人群带来一阵骚动，而这时本来就大便干燥的同学好不容易刚憋出来的大便又会因为人群的骚动而突然缩回去半截儿。这造成的必然结果就是，蹲坑儿的同学十分失望，苦等的同学们更加失望；蹲坑儿的同学十分不爽，苦等的同学们更加不爽。还因为这事儿最后弄的大家想吃不敢吃，敢吃的不敢多吃。

　　在大家众望所归中，大哥用一根水管子和一根墩布把儿给大家解决了实际困难。

　　结账时校长说多少钱？

　　蛋哥说都是老熟人儿，给你打个八折，你就给个手工费1000得了，告诉你就这价儿你可着整个华北平原打着灯笼也找不着。

　　校长一个劲儿点头儿忙道是是是。

　　紧接着校长从后屁股兜儿里掏出了1020块钱儿，抽出20块钱儿又塞回后屁股兜儿后，往手上啐了口唾沫，把那十张红钞反复点了几遍后交给了蛋哥。蛋哥接过后也往手上啐了口唾沫，点了几遍后又对着太阳光挨个儿照了照，确认不假后塞入了后屁股兜儿，临走时还给校长留了张名片儿，说再堵了的话找我，我还给你打折。

　　晚上蛋哥请吃饭，酒过三巡后用二妞儿的话来说就是大家已不再是大家，像是一帮从哪个医院跑出来的精神病人。大家正在商讨酒足饭饱后去哪儿醉生梦死？这时长发强烈提议“找姑娘吧！找姑娘吧！”

　　二妞儿说“你不怕张燕儿罚你跪搓板儿？”

　　长发说“她主内，我主外，我们明确分工。”

　　二妞儿说“愿闻其详。”

　　长发说“在家她说了算，她就是慈禧，可到了外面这就是社会主义的天下，就算她是慈禧她也得听我的。”完了长发又加了一句话“这方面邺哥是我的榜样。”

　　我刚押了一口茶，还没来得及下咽差点儿一口全喷出去。这时二妞儿下意识地看看我，我赶忙表明我的立场“我是风筝你是线，我是火车你是轨，我是太平洋你就是水，打死我也不敢出轨！”

　　最后蛋哥决定去唱歌吧！中山路上他朋友刚开一KTV老让他过去老没时间，今儿正好去捧捧场，于是蛋哥拉着一帮神经病驱车前往。

　　刚一进门，蛋哥碰着他那哥们儿，寒暄几句后。长发就直切主题“大哥您这有姑娘么？”

　　那哥们儿指了指二妞儿“你身边不是有姑娘么？”

　　二妞儿下意识拉了拉我的手臂又往我身边靠了靠。

　　长发笑着说“看出来了吧！”

　　大家都笑了，那哥们儿也笑着对长发说“有是有，就是哥们儿你今儿来的点儿不正，这儿的姑娘全让那房间包了。”

　　长发咬了咬牙“谁啊这是，牙口儿这么好！”说着就要往那哥们儿手指的那房间里闯，长发刚要推门进去的时候门从里面推开了，长发一下被撞了鼻子。长发气更是不打一处来刚要发飙的时候，定睛一看那人竟是杨子他爸。

　　杨子他爸也认出了长发“咦？你怎么在这儿？”

　　长发一下慌了手脚，急中生智“我找杨子。”

　　杨子他爸怒目圆睁“什么？杨子也在这儿？”刚要出去的杨子他爸，转身操了根儿门后边的木棒又回去了。

　　在杨子他爸正火燎火燎地搜寻杨子的身影时，杨子正悠闲地抱着那个孩子走到了校门口，旁边的杨伟正无限温柔地挽着杨子的胳膊。

　　杨子要进去的时候，门卫拦住杨子问杨子干什么的？

　　杨子说“啊？”

　　门卫赶忙赔笑说“没事儿，没事儿。”

　　其实杨子没别的意思，只是没听清。

　　晚上回到宿舍的时候，那孩子睡着睡着忽然不知道咋回事儿大哭起来。我们使劲各种办法也没能使那孩子停止下来，长发冲了奶粉不好使，杨子为逗那孩子扮演了他最擅长的王八不好使，我给那孩子跳了会儿舞，我满身大汗时依然不好使，最后我打电话给二妞儿，二妞儿说是不是该换尿布了。杨子一拎小孩儿的双腿，下面果然已经是一片汪洋。可问题是尿布已经没有了，我说打超市送货客服，十分钟就到。然后杨子开始打电话，接通后客服说“喂，你好！”

　　杨子说“你好！”

　　客服说“先生，能有什么帮助您的么？”

　　杨子说“我想要尿不湿。”

　　客服说“您用还是谁用？”

　　杨子说“小孩儿用。”

　　客服说“你您小孩儿喜欢什么味道的？”

　　杨子说“不是屎味儿就行。”

　　客服说“那您小孩儿喜欢什么形状的？”

　　杨子说“一般小孩儿用的型号就行。”

　　客服说“我们这里有长方形、正方形、椭圆形、三角形。”

　　杨子说“长方形。”

　　客服说“您确定您小孩儿喜欢这个形状吗？”

　　杨子说“我做主了。”

　　客服说“那你小孩儿喜欢什么颜色的？”

　　杨子说“都有什么颜色？”

　　客服说“赤橙黄绿青蓝紫，彩虹色儿我们这儿都有。”

　　杨子想了一下，黄色儿的肯定不能要，这到时候换尿布的时候都分不清哪儿是哪儿，那些个花里胡俏的也不保准儿“有白色的么？”

　　客服说“有”

　　杨子说“那要白色的。”

　　客服说“您确定您孩子喜欢白色儿的么？”

　　杨子说“我做主。”

　　杨子接着说“你能快点儿给我送货吗？”

　　客服说“可以。”

　　杨子把地址告诉了客服“我要两包儿白色的尿不湿。”

　　客服说“先生请等一下，我查一下我查一下。”

　　杨子说“快点儿，我这儿味儿着呢！”

　　客服说“两包儿白色的尿不湿？”

　　杨子说“嗯”

　　客服说“对不起，没货。”

　　杨子说“那我要别的色儿的也行。”

　　客服说“先生请等一下，我查一下我查一下。”

　　杨子等了10秒后说“也没货？”

　　客服说“有货”

　　杨子说“那赶紧的”

　　客服说“没送货的。”

　　杨子没在说话。

　　客服这时问“先生，您还有什么要说的吗？”

　　杨子说“操你妈了个比！”

　　然后挂断了电话。

　　随后，杨子给杨伟打电话，找杨伟拿了两片儿卫生巾回去给那孩子贴了上去。

　　我的想法是，希望这样的举动别对那孩子以后的人生道路产生什么偏差。

　　杨子由于最近弄一孩子，为了那孩子杨子是心力交瘁，我明显地感觉到杨子最近过早地衰老了，有一天的早晨杨子起床后，我竟然在杨子的枕头上发现了杨子过早脱落的卷曲的毛发。

　　在我看来，杨子充其量也算是一孩子，他再弄一孩子，可苦了杨伟整天和俩孩子腻一块儿。忽然有一天我打球场回来时，我看不见那孩子了，我看见杨子正怡然自得地躺在床上抽烟。

　　我好奇地问杨子“孩子呢？卖了？”

　　杨子说“他爹抱走了。”

　　孩子他爹把孩子抱走后，杨子仿佛得到了前所未有的救赎。如果以我的生活习性作为标准的话，杨子又回归了组织。以后的日子里每天除了拉屎基本上不再踏出宿舍门。宁可饿着也不走出宿舍门，当然除了没烟抽的时候，一说没烟了杨子便会自告奋勇地飞奔着下楼买烟去。有时候实在饿的顶不住的时候，我和杨子便会翻箱倒柜地把能吃的都给吃了，不能吃的但是吃了死不了的有时候实在不行的时候也填补点儿。在我和杨子得知我们宿舍一小子有火腿儿的时候，我问他要。那小子竟然一脸疑惑地傻X样儿说没有啊！我没在说话，等那小子不在的时候，我和杨子拿根儿铁丝捅开了那小子的柜子。晚上大家一阵意淫后都饿了的时候，那小子说谁动我火腿儿了？我说咦？你有火腿儿？那小子忙说没，没有。我说哦！然后杨子拿出一包儿火腿儿说来，我有，吃！只见那小子的脸一会儿屎黄，一会儿屎青。

　　在有限的上课时间无限的休息时间里，CS成了杨子的主业，学习则成了杨子的副业。在杨子迷上CS后，我才真正地了解到“没日没夜”这个名词的深层含义。在这个没日没夜里一台电脑一包烟，这就是杨子此间全部的人生。杨子在CS的世界里尽情厮杀时，偶尔地干死别人或是经常刚买好枪就被别人干死的时候，看书的我和门外路过的其他人经常会听到杨子的一句“*”。这也是杨子最近使用频率最多的一个词。后来院长下来体察民情时，来到了我们专业的宿舍，看见了杨子精神萎靡、脸色蜡黄、衣缕凌乱就以为杨子是乡下来的哪个贫苦人家的孩子。院长握住杨子的手问杨子有什么困难吗？杨子一把握住院长的双手激动地说“网速太慢！”

　　当然作为当代的大学生，杨子也曾向我吐露过心扉，也曾向我阐明过他的人生理想。杨子的最终人生理想是“白天玩电脑，晚上玩老婆，最后最好能够三生有幸地老死在自己那有天台有游泳池的大房子里。”

　　杨子由于长期蜗居于宿舍内部深陋简出，他那双祖传的汗脚更是常年深陋简出，经常是杨子一脱鞋隔壁的宿舍就得关好门窗。杨子自己却不以为然，还以自己有双无敌汗脚而感到欣慰和骄傲。原因是杨子去买鞋的话，只要是他试过的鞋将不会再有别人来买，杨子就能够说多少是多少，买鞋的老板只好赔着钱也得卖给杨子。其实关于杨子这双无敌汗脚的背后还有段不为人知的杨子的血泪史：当初袁芬还没跟杨子分手的时候，袁芬在杨子的好说歹求、连哄带骗下袁芬才勉强同意跟杨子上床。结果在杨子花了20块大洋找的日租房里，杨子刚脱鞋，连裤腰带都还没解，袁芬就跟杨子分了手。袁芬的理由是她受不了杨子一脱鞋就有的那种经久不散的杨子命名的“薰衣草”的那股子味儿。而杨子对此的态度是连这点儿苦都吃不了，以后还怎么跟他一块儿吃苦耐劳，勤劳致富。我还依昔地记得我和杨子刚搬到一个宿舍的时候，我正躺在我的上铺上抽烟，杨子一打开他的行李箱我看见里面顶层放着十二个崭新的*。我记得我当时用特别崇拜的眼光望着杨子那十二个崭新的*说“哥们儿真是个讲卫生爱干净的文明人啊！”杨子当时不好意思地说“嗯，我算过，一年十二个月，我一个月一个，刚好能穿到年根儿。”

　　所以以客观的角度来看，袁芬的坚决还是有情可原的，这就好比袁芬满心欢喜地去买*儿，买来后打开一看里面演的却是新闻联播一样让人无法容忍和不能接受。

　　杨子最近迷上了CS，长发最近却迷上了*儿。现在我所在的宿舍白天是CS赛事，晚上就是*儿专场。有些的同学给我们宿舍起了个浪漫的名字叫作“梦想国度”。

　　长发打来电话的时候，我正在厕所里。

　　长发说“哪儿呢？”

　　我说“观瀑厅。”

　　长发说“看片儿？”

　　我说“什么片儿？”

　　长发说“易筋经。”

　　我说“我不看武侠片儿。”

　　长发说“易筋经。”

　　我说“我不看武侠片儿。”

　　长发又强调一遍“溢津精。”

　　我心领神会“别开啊先，等我！”

　　说起*儿，不得不提的是小日本儿，据听说*儿可算是日本的支柱产业，有多少日本人可都指着拍*儿，演*儿，卖*儿活呢！因为我妈的爱国主义教育，我打小就特讨厌小日本儿。人到十七八岁的时候，曾一度特别偏爱日本，偏爱日本是缘于偏爱日本*儿，当然那也是我人生中最迷茫的时候，没办法，谁叫那是个好奇于日的年纪。现在我每每看到报纸媒体上的日本不尊重侵略中国的历史的时候，我便萌发出一个孩童时代的梦想：小日本儿，小爷教你怎么做人！

　　长发为了有朝一日能够心领神会地看懂日本*儿，开始拿出了高考时的劲头来攻克日语。天皇不负有心人，终于有一天在一次宿舍内部的日本*儿展播中长发突然发现自己能够得心应手地听懂男女主人公的交流的时候，他哭了！再后来，在大家知道长发日语学有所成之后，志同道合的同学们在以后的日本*