恶心-第3部分

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子我见多了，不吹。我们高中就有很多这样的货色。城里来的，穿得漂亮，很吸引姑娘。最招人恨的是看不起我们。别说我们，虽然整天在一起玩，但他们自己都相互看不起。打篮球的时候，我们去了要是没有地方就直接占他们的场子。球一仍就完事。不过我们学校在农村，你要是在城里可能会有点不同。

　　嗯，我打大嘴的时候，阿富汗也在旁边。以后他也收敛了不少。他们可以拿其他事跟我看玩笑还行，但就不能胡说陈玥什么。我呢，当然也可以不在乎任何事，你就是侮辱我智商我都可以装孙子。但就他妈受不了谁用那种话糟蹋我喜欢的姑娘。——我知道我们生活在和平年代，我们的生活平淡得要命，你没必要也没机遇做什么惊天撼地的事情赢得姑娘们的心。但我要是真正喜欢一个姑娘，照样时刻都准备着为她付出年轻宝贵的生命！尽管陈玥都不喜欢我了，但我还愿意因为这些和别人拼命。别说谁是城市来的，他就是从火星上来的该废他我照样废！我他妈的可能也没多少知识，也不像陶渊明那么清高。但我敢保证，我这人，永远、永远，——就是物种又从多细胞退化到单细胞、从有性繁殖退化到无性繁殖，我都不会向权势和金钱低头！一点都不开玩笑。

　　我说我想笑主要是觉得嘴今天喝了点酒，又有点不知道天高地厚了。见我笑了笑又问臀：“幺鸡，你怎么不回去找你对象呢？——哎，你他妈穿谁这裙子？我还没发现。”

　　臀一看终于引起注意了，马上把一卷卫生纸塞到胸前，又把两边的硬褶按下去，问：“*不？”

　　嘴说：“*呢？”

　　臀马上又在中间拘了一条缝。

　　嘴终于笑了，说：“明天你就穿着吧，下面再整个*。”

8
正说着门又被撞开了，是我们二哥从网吧爬回来了，也是隔壁寝的。以他的个性，出生在这个年代简直太幸福了，因为大学里所有正在流行的骂人词都让他赶上了。畜生、贱人、禽兽、人品问题等等等等。不过最固定的还是二哥。一般寝室都有个老大，但在我们这里，他当老二没人敢当老大。这主要是他创下了两个记录，目前我们专业还没有人能打破。一是上学期半个学期没洗过脸。二是去年十一创下的，在网吧坐了七天八夜。第一条我曾经挑战了一下，但没过一个月就成了班级的公害。因为我不要脸闹得大家也很没面子吧。至于为什么不能在二哥脸上找到眼屎，目前还是个未解之迷。

　　不过我觉得这是个挺讨人喜欢的角色。主要是因为他这人抵制日货绝对是说到说到。不像大嘴那种人，整天喊着要灭日本，手里的索尼松下一样不少。我们形态学实验课用的显微镜全是奥林巴斯的。那时候他还不逃课，但自从知道那是日本产的后，一节都没上过。

　　那会人家一冲进来就对我说：“我想到了，他妈的，有五百万老子做第一件事就是给网吧会员卡里充一百万。上到死为止。”

　　我说：“你真有想法。”

　　他说：“还行吧。先给一块钱买包泡面，我一天没吃东西了。”

　　顿时，我把肠子能笑断。你真不知道这龌龊男有多好笑。上了大学后我还在想一个问题，倘若有一天我中了五百万的头彩，该怎么办？还咨询过不少人。因为大家现在都没钱，所以就尽可能胡说八道。有说要炒股、有说要吃利息、有说要出国留学。还有一个欠砍的说要捐给非洲灾民。二哥考虑都不带地说：嫖娼，嫖到死为止！其实他既没有有钱的爹，也没有有钱的娘。长得也不帅，屁特长也没有，学习还班里倒数。最主要的，还没上进心。除了一个星期上四、五也夜机以外，其他情况基本跟我一样。往往还就是这种人，志向远大得不行。一次人家说要嫖娼、包二奶什么的。回去可能也觉得猥亵，就跑来告诉我说要搞房产。以后又陆续听到很多设想，承包医院、开民办大学、开发新款游戏、把东方明珠搬到他家、或者在家后院栽几个华表专门凉衣服。

　　给我最大的启发就是：梦想与现实的差别就是一百万的会员卡和一块钱的泡面的差别。当然，你吃着一块钱的泡面想着一百万的会员卡也未尝不是人生一大乐事。

　　二哥再进来时，手里的方便面袋子已经空了。人家把最后一口渣子倒进嘴里说：“哎，再给五块钱，没吃够。”

　　再进来时，抱了五包。

　　我说：“你他妈买那么多干嘛？”

　　他撕开一袋洒了调料说：“吃呀，吃到死为止！可能你还得准备五块钱。”

　　我说：“你真他妈的有出息。”

　　他说：“还行吧，咱今天晚上去抢银行？”

　　抢银行是这*跟我们交流的一大主题。这也难怪，除了抢银行跟中头彩，我实在想不出来他能通过第三条途径弄到五百万。

　　“你是不是连枪子都想吃了。”我说。

　　“不是，”他说，“我刚回来时候看见邮局那女的了，提了一麻袋钱，旁边压钞那俩根本就没拿枪。”

　　臀马上就凑过来说：“邮局那女的长的不错，明天给她拖到树林里拿下，二哥。”

　　二哥看了一眼，没搭理。我是说，他对臀那些哗众取宠的事情根本不屑一顾。这一点我倒挺佩服他的。突然人家又对我说，“有道理有道理，拖到树林里先奸后杀，再奸再杀，然后救活，反复奸杀！”

　　这几句也是人家的口头禅，有段时间还曾风靡我们全专业。

　　刚上完厕所的大嘴听见了，忙问：“把谁拖到树林里？”

　　臀说：“邮局那女的，挺有几分姿色的？”

　　嘴说：“有个屁，我看一点都不行。”

　　臀说：“我看还行。”

　　嘴说：“我看不行。”

　　臀说：“我看还行。”

　　嘴说：“那女的臀太大，不好看。”

　　臀说：“那女的嘴小，好看。”

　　嘴说：“你拿臀想一下，都会觉得她不好看。”

　　臀说：“你那嘴想一下，都会觉得她好看。”

　　两个*就这么不停地争，争了一个下午都没有任何结果。而最*的还是我跟二哥。我俩都不想参加讨论，就在旁边听。听了一下午照样也没听出任何结果。

9
我的车大约在晚上*点，那会四点。二哥跟臀走了以后，我准备先睡会。没十分钟我对面那家伙又回来了。有他在你根本没法休息。因为他一回来就开始刮胡子。他一天总要刮上那么几万次胡子。我发誓你这一辈子没见过如此喜欢刮胡子的人。其实他一点胡子都不长。我揣摸着，他整天这么刮来刮去的，就是为了能让胡子长得快点自我感觉像个男人。而且，他那个要命的剃须刀，每次使用的时候你都会觉得一架阿帕奇在头顶盘旋。我曾经不止成百次强烈要求他换个手动的，可他他妈的从来都充耳不闻。我发誓那声音大得你站在撒哈拉以南的非洲都能听到！这世界上只有一种机器的声音能和它媲美，就是伐木机！

　　嗯，我被那噪音折磨了一秒钟就受不了。去隔壁找二哥，那会人家也准备睡觉了。我说我走了。

　　“干嘛？　回家？”

　　“嗯。”我说。

　　“我去送你？”

　　“不，不用了。”我说，“给你说声。你睡吧。你五一不出去玩？”

　　“玩个蛋，”他说，“兜里比脸上还干净。”

　　我笑了笑，说：“那你干什么？睡觉？”

　　“睡，睡到死为止！”

　　这也是我喜欢他的另一个原因。他不管干什么，从来都要到死为止。激情四射。

　　我说：“那你睡吧，我走了。”走到门口我突然又看见他们贴在他们寝室门玻璃上的院报，又回去问他：“哎对了，你那俩院报的小编拿下得怎么样了？”

　　前段时间人家告诉我说他看好了院报编辑室那俩小编，决定向一个发起总攻并将另一个作为候补。当时我就跟他打赌说他要是能拿下任何一个我就把另一个*了。还信誓旦旦地借用了人家的口头禅：先奸后杀，再奸再杀，然后救活，反复奸杀！

　　“扯了一个大蛋，”他说，从毯子里爬出来找着火：“烟。”

　　我扔给他，他点了根又给我，说：“上星期我给长头发那个说，人家不同意，说她现在不想谈，想好好学习。完了还说做朋友可以，一起好好学习。你说我是不是吃饱撑了去当书呆子。”

　　“那人家就是不想跟你谈嘛，你管人家什么借口。要好好学习说不定还是个好姑娘，人没嫌你穷就不错了。”

　　“不错个屁！猪圈里要是有个公猪对母猪说：亲爱的咱俩*吧。母猪却说：现在不行，咱应该好好长膘，让饲养员大叔看着高兴。你说公猪心里会怎么想？”

　　我大笑：“那你这是骂谁呀？”他这人说话确实有意思。

　　“我这不打个比方嘛。”他自己也笑了，说，“不是，有时候我就觉得人活着还不如一头猪。下辈子我直接托生到猪圈里，像干就干，管你是要好好学习还是好好长膘。”

　　我说：“你小心别给饲养员阉了。”

　　“阉就阉了吧，也省得犯贱。”他说，“前天我给短头发那女的说。人家又说我前两天还喜欢她们部那谁谁谁，今天又喜欢她，肯定不可靠，没有安全感。”

　　“那这也难怪，你薅羊毛也换着来呀。不过我看你也倒霉，如果第一次就向这个表白，估计就可以靠了，就有安全感了。是不？这也说明追女生跟田忌赛马一样，要懂得出场顺序。”

　　“出个屁场。还可靠，你靠谁去呀。没有靠人的能力，只有被靠的器官。还安全感，安全套最有安全感你嫁去呀。”

　　“你这是干什么呀，人家女生不愿意，你要人家怎么说？说你穷，说你丑，这不太直接了吗？人家姑娘家总得矜持一下的嘛。”

　　“我看是淫持！他妈的，逼急了哪天老子就把那俩拉出去*了。”

　　我说：“啊？那到底是你*人家还是人家*你？”

　　“都一样，”他说，把剩下的烟掐灭撂倒桌子上又躺下了。他老是半根半根地抽。

　　我说：“那你要行动的时候告诉我一声，应付不过来我帮你。”

　　他说行。我看他是实在困得不行了。就说你睡吧，我走了。

　　嗯，就这样，我悄悄地滚蛋了。挥一挥衣袖，没带走一片云彩。　。。