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我们从阳光下回忆-第1部分
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生活就像茧
窗外的玻璃上了层薄薄的霜，似乎空气也被冷风冻结成一片一片，极不情愿在满是人群的校园间漫步，望着你来我往，是种失落？走过了好多已经被遗忘的青春，心里头总有一阵阵的惊喜流过，是感情？是激情？
我喜欢默默的陪着她，两个人都是静静的，不说话，这并不是没话说，没有欲言又止的感觉，没有甜言密语的花俏，手牵着手，失去遥远的距离，多了层默契，隔着场奇迹，看着偶尔被星光点缀的星空，望着云与蓝天的和谐，像我们，像现在的一种安静，享受着属于我们间没人可以打破碎的宁静！
有人说：寂寞是一种断了回忆的想念。
不说爱，只恋情。没有走不过的坎坷，跑过了学习的长征，路过该有的熟悉友谊，执着着满是泪水的青春年轮，留不住时间，存下回忆！
新的眼界，找一种美好，找一种新鲜，留你在我身边，把勇气放进心里面，不让回忆走太远，在我和她之间。
有一天，我仰起头，大声地对蔚蓝的天空诉说自己，我把我一切的罪过放电影花絮般，一副一副隔着薄薄的空气，搁在头上。
许多重要的事情我总喜欢把它们放在次要的时间里，正因为这样，我的时光开始加速起来，好像突然间老了几岁，几十岁！
其实老天它很公平，只是有许多时候我们的自我感觉不公平罢了。就像这一次次的考试，我看起来身心疲惫如同夏日里的知了没有了鸣叫的欲望，我时好时坏的徘徊着令人悲哀到心寒的成绩，偶尔勉励，偶尔埋怨。
日子长了，被印成一张又一张的旧照片，然后，这些命运中的旧照片，也会感觉到迷茫，再然后，它们就会变成一段段破绽百出的回忆。
我更多的时间里，不是用睡眠来填冲，通常我更喜欢来缅怀这些逝去的记忆，仅管它们已离我越来越远，像是背叛了我。以前我总会期待着下课的铃声骤然响起，给我一份突如其来的惊喜，但，现在我更倾向于不让下课的铃声来惊扰我，哪怕只是短短的一会儿。
时值盛夏，风儿不可获缺，总讨厌那空调水泥的禁固。有时，信步于阴柳树下，小憩片刻；有时，挥着双臂，在篮球场上肆意。当风儿不住的迎向脸去，冲动好似要把我包围，这时，就像冰凉的清水即时涌上赤热的脸，一阵清爽，一阵燎热。两点过后的时间里，那时的我在教室的第一排安然的坐下，像是在等待着。
就是那天晚上，突然冒出的几个字眼，愈发觉得挺适合自己的，“多半性格纯良温厚，思想深刻，成就感不强”。
就像同一端点射出去的几条线，却朝着不同的方向，于是越来越远，越来越远。
快高考了，每天都是一副催化剂，每一天，都变得和前一天更加的不一样，生命在这时，或许就被书写成潦草和工整两种版本。
坐在开着风扇，卷起团团思索的教室，二氧化碳总是与时剧增，几乎覆盖过我的呼吸，于是有时，我也就心安理得地睡着了。
就是这样的世界，每天的每天，像抽丝断茧般，缠绕成一个个透明却投不过气的玻璃球。就像郭敬明写的：虚荣和嫉妒所筑就得心脏容器，被日益浇灌进粘稠的墨汁……发臭了。
今天是第17天，最后的17天。
有天，我总是不停地翻阅着过时的日记，回忆着自己的梦醒。那时候的感觉是一阵阵惊喜，一阵阵欣慰。但回到清醒的同时，我的心也会变得支离破碎，没了完整。
又是沉浸在歌曲的殿堂中，因为只有在那时，我才会变得异常的认真，我会像个懂事的孩子拿起笔，算着题目。就在那没烦恼的时刻，我像激动时候的我，有了自信。
记得有时候，心情像发烧的天气，烦躁得不行。会不经意的怀念起那些伤感的声音，那些伤感的歌词
来。我一直强调着自己试个理性的人，反复着，反复着，我却变得像个感性的普通人一样，看见了些许的感动，心就不停的颤抖。 电子书 分享网站
这样的颓废
每天的每天，早晨总是被光线包围，照得忙绿的黑板，一下子没了黯淡！
猫王进来教室的一瞬间。我在那盯着手机，一动不动。
猫王，他是我们的数学老师，也不知道，是他跟数学有缘，还是跟我有缘。我已经被他教了三年书了。
像延续传统般，猫王在二班继续他的数字游戏。“像玩一样，它很简单的，我们一点一点慢慢学，总会学会的”。几乎耳熟能详的环绕在每天的清晨。
今天是最后的15天。我却很无力！
经过最后一次挫折的考试，我越发觉得理综是我的幸运星。所以我都会在老化，小华的课堂面前昂头挺胸。就像傻傻的对着它笑，那般可敬。
觉得身子越来越轻了，什么东西都看得有点轻浮。每天三点一线地穿梭在宿舍，食堂和教室之间，其中，难免生出或多或少的埋怨，校园的空气无时无刻不让人感受到窒息，一到放学，食堂前的必经之路总会异常的拥挤，真怀疑那食堂的白米饭到底有什么惊人的吸引力。
有些天，我站在厚实的水泥地上，望着，夕阳透过山的半边天，不停的发呆！
我好像看见夕阳那边的神奇世界，隔着越来越多空气，我不住地惊喜，内心压抑着几近发狂的冲动，真实是莫名其妙的，难道这就是向往自由？
缺少自由？自问：如果我们每天早上醒过来，感到今天缺点儿什么，感到自己需要更加完美，感到自己还有追求，那是一件多么值得高兴地事情啊！
开心与不开心，两者最大的差异就是，心情不同！
每晚我都会像附了魔，睡前写一段日记，哪怕是几行字。在日记的最后，我会加上一句，“愿：明天有个好心情！”。
剩下的日子，逃不掉笔墨纸砚的充斥，却不是一种失落，反而是一种激进！
当时间越来越多的被考试和书本充斥，我渐渐的感受到一份释然，一份闲情！
当草稿纸上布满双曲线和柯氏不等式的一字一符，渐渐的感觉那是一种适得其所的兴奋！尽管我在其中总要费尽心思，却不然，我只想要个坎坷的过程！
一天，宝宝告诉我说，“我是不是该读书了？”我想了好久也没能回答出来。她后来很生气的教训起我，把我以前的经典都无情的揭露在大庭广众之下，这让我在她说话的时候没了什么立锥之地了。我升高三的时候，总感觉没人在了解我，这让我特别失望，我也不再想去认识新的人了。我没有再去想以前的同学了，我总感觉有个坎，一直隔着我们说话的冲动。我从容的在班里无日的游戏，偶尔也看点书，因为宝宝她总再对我抱怨，说我总是不务正业，我尴尬的笑了笑。被人抓到把柄总有些日子是不好过的，所以在考试前的一星期内我便有与书本同伴的机会。最近总感觉时间过得快了一点，课上，眼睛睁着，耳朵听着，铃就响了！宝宝她说，现在应该紧张起来。所以我每次跟她聊天，她就会问，“你作业做了没？”我就只能欠意的笑了笑！
有些日子，我很害怕，因为我连自己的目标都无法始至不迂的坚守，不过后来到是好了！我也好了，看见别人书，自己也会自觉读书了！不过，感觉有点力不从心了，望着四周，却无能为力？
那个夏天
很多时候，我都会一个人站在高高的天桥上，望着桥下车流穿梭而过，然后再跑到桥的另一头，望着他们的车影。感觉一种始志不移的兴奋会渐渐随着浓厚的尾气沉淀在街的两头。
城市越来越热了。热得连水泥地都是寸草不生，嗷嗷交出炙热的呼唤。
我不清楚自己是否还有毅力坚持到高考的那天，我感觉到自己现在比得了流感还脆弱，只是我还在教室中安然地坐着。头上是不断盘旋的风扇，搅动着一阵阵清凉的风，一阵阵不大清醒的困意。
我想整个夏季悲哀的事莫过于……困了却无法睡觉。但，这并不是最严重的，当别人惊呼剩余的高考天数时，我居然会为此着急，在当时的第一个想法便是可笑，现在的想法依然是可笑。也许我应该大声地嘲笑自己的愚昧，也许我该平平静静的处理自己剩下来的最后机会。
每次下课，我会定时看到许多人从我窗前走过，认识的，不认识的，一个一个从我窗前消失，然后重现，似乎很自然。当那我意识到这点的时候，我忽然发现自己应该写点什么来祭奠这悲哀的想法，于是在许多我无法从别人想法中得到的感觉还未消失匿迹的时候，我总会放下手中的物理或是化学考卷，一味地写上几个字，这样的情景不知一次地发生，可惜我至今人无法挽回这种令人匪夷所思的举止。
或者是时间来得太过仓促，时间已经紧逼高考倒计时了，今天算起来似乎已经只剩下12天了。
教室的铃声依旧会是在上下课时响起，铃铃铃地振动着我的耳膜，充斥着我的脑海。于是，直到现在我听到这相似的声音，内心都会有一丝丝的触动，我无法用“害怕”两字去诠释它，也许真的是害怕。
猫王依旧上着让我百思才能求解的习题课，也许这样的效率能达到事半功倍，于是在他的课上，坐在前两排的学生没有一个会拿出平常的手机肆意的玩。
我不否认我们班已经无可救药，也不保证我们班能出几个淤泥而不染的上进者，哪怕，自己也是生在其中。这样的效果似乎很令那些学校的领导满意了，于是，有越来越多的失意学生加入到随意，颓废的行列中，这又说明了什么。
学校的四周听不到任何榕树上知了的叫声，从我记事的那年起，我一直能感觉到夏天除了热之外，最勾起我印象的，就是知了的叫声，可是这里却听不到。
学校门口每次放学都会人满车患，这可是道难能的风景线，尽管是有些嘈杂。
很多时候，我总是很赞同别人的想法，总觉的这就是自己的想法；现在我终于知道这种感觉的来源了，就是“累”，换言之就是“懒”，我不介意自己的生活被扣上“邋遢”两字，放在异族代的角度就是，艺术；在大多数人眼里就是垃圾；于是我走路的时候总是低着头，其实我很正常。
校园的生活，越来越像死胡同，尽管还能拐弯。
食堂从高一到高三总是充满形形色色的抱怨，以至于在百度的校园贴吧都留满了悲哀。
在这令人很不满意的食堂里，回忆已在我走过的路的尽头画下重重的记号，我无法阻止他，它却重重的抛下我，我无可奈何走在他的后面，一直走着，直到我离开它为止。
存在回忆里的
记得我来上高中的时候，义气勃发地认为自己能打造一个不一般的自己，一个新的环境就只能是个虚壳，没有一点分量。事实应该是残酷的，就像我一样，也只是个虚壳，越看越轻。
一个人的世界是一个人的空虚，久了就便成了寂寞。
当越来越多的人惊呼着“寂寞”这个半形容词的时候，我很欣慰自己还能拥有一群宿舍好友，在他们的身上，我能回忆起太多太多让我报以温暖的回忆和欢快。
我从不否认我们当中的任何人的才能，也许这点欠缺事实证明。
从高一青嫩的813宿舍，到高二义气不一的804。到最后栖息的215，我在何时何处都会记起他们每个人的名字，每个人的样子。
从来我都不相信自己是个可怜的孩子，也许这可能是个无法篡改的事实，在这个事实拥有百分之80的精准度时，我来不及振奋自己，高考就来了，来得有点迫不及待了。
记得有很长的一段时间里，自己的脑海里是充满颓废的：很多时候听到父母为了生计，吵架，大声谩骂的声音，便有一种委屈的情绪使我鼻根发酸。我赌气的想：我之所以落到这种地步，说到底，是因为我没有一个当老板的爸爸！也没有一个值得依赖的家！我贫困，但我不眼红别人拥有的温馨，我不能抱怨别人，所以大多时候会怪自己命运不济。当然这个想法在现在看来，确实有点偏激，所以，这样的想法我总会尽力把它们忘得一干二净。
高一到高二，我身边几近每个人的空间里都好像被小说说垄断。于是，我也情愿的加入到这样的行列中。以至于我在语文的写作上有了令人意想不到的不同。
记得有一次，我写的一篇小说得了57分，当时可是满足到兴奋。
讲到小说，不由得想起阿国他们经常看的《坏蛋》，《*公子》，可惜知道毕业我都来不及看上一眼。也许在我的阅读进程中，青春现实的因素会多一点。
周末是个让人不得不疯狂的时候，宿舍的人只要不回家，网吧是少不了的必要节目，从《虫虫》，《劲浪》，到《汉唐》，再到《大东》，这些地方都充满了回忆，好似每次都要把自己搞的身心疲惫才能得以解脱。
现在虽然已经渐渐原理这些烟花乱醉的地方，每次不经意的怀想起来，都有一阵阵不一样的感受在里面，我不知道那是什么，也许那是“激情”。
回忆总是来得断断续续，小娟姐的回忆成分似乎有点渺小，一次偶然的戏言，让她成了我不大不小的姐，直到现在我和她Q聊的时候，总感觉低了一级，实在让我很无奈。
说起她来，我真怀疑她是否是个掩饰高手还是本身是个乐天派。我印象中的乐天派，桃子应该算是一个；燕子应该不是，她应该是属于可爱加顽皮型的，至少在当时我是这么认为了。
我从不介意跟别人分享我的美好，不管我是否足够，我很欣慰自己能够做到这点。
高三跟我比较铁的人应该有好几个，我实在无法从他们中找出个“最”，经常性的哥们，应该属睡在上铺的北京，他以前是住在北京，所以很多人都习惯称之为北京，也许这就叫特色。还有友谊型的应该是和尚和安仔，当然其中有大部分源于网吧，不想叙旧了。还有一个就是毛毛，他，至今我无法确切的用一个形容词来加以描述，也许就因为他的名字中与我的有两字相同吧。毛毛在学校，我认为应该是个老实型的，出来校门，应该是个疯狂型的，再远一点，就应该是个忧郁型的，可能我的评价不够形象，但应该是差不了多少了。
这些人虽然能用这些简单的文字描述，但夹杂的情谊是无法磨灭的，我深知分道扬镳的痛楚，也许只有这样才能让我们长大，直到成熟。
体贴感性
翻看着在学校时的日记生活，竟然有一点幸福的激动。
看着自己往前写的一字一句，难免有些许的感怀和后悔。
看不清自己，心里总有许多过不去的坎，一座一座，重得像千斤顶压迫心脏的跳动。
回想着当初的一切，任何的不堪入目，都无法再一次被掩饰：几个月前，当我还在经历着无数次挫折的考试，一次又一次的伤害无限量的累加。
许多人会不约而同二代抱怨，因为他们感到了厌烦了，他们累了，所以很容易就在分数上得到满足，更多的时候，他们会说，“这次又靠烂了”。
如果有重要二代考试临近，心情总会不间断地颤抖起来。这意味着，我很紧张，也说明我很在乎它。
直到现在我都很怀疑自己到底算不算是一个口是心非的人。一面叫嚣着努力读书，一面伪心地同情自己的懒惰。
上课刚铃响，我们严�
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