惊心动魄的跨洋孽情:悲情姐弟恋-第20部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

这种事情。我跟那对夫妻交换了姓名，一起吃了一顿饭，自己逛了多伦多，才奔向温哥华。
　　我到的那天她有个面试，不能去接我，委托了机场接送的人，并把那人的电话号码告诉我。她面试完后直接到宾馆接我去玩——她是唯一的一个全程陪同我到处游览的网友，逛景点，陪吃饭，甚至，最后陪到了床上。
　　要说我没有期待，那是虚伪，那是撒谎。但是经历了多伦多一站，我没抱太大的指望，真的看到她有备而来，又把我吓了一跳。我虽然有些经验，可是经验并不太足。她象是在导演科教片一样地指导我怎么做，说实话，这样的女人，别说我没见过，就是听说都没听说过。好在本帅勤学好问，态度认真，不久就做得像模像样，青出于蓝而胜于蓝。
　　跟她在一起，感觉她确实很成熟，相处起来很轻松，比如，她绝对不会问让你很难堪的问题，诸如你交过多少女朋友啊，跟多少人上过床啊；你见过多少网友啊，谁漂亮谁丑啊之类的。还有些人甚至会问，你出来留学是花家里的钱吧，你爹是干啥滴等等，她是通通都不问。再比如，你想干什么，通常还没说，她察言观色，就猜到了，会不动声色地替你说出来。跟网上的犀利完全不同，她很少发飙（只在我提到她儿子的时候发过一次），大部分时间态度温柔沉默，话不多，但是一说就能说到点子上。
　　最烦的就是听她说：“小朋友，不要问那么多，该问的要问，不该问的不要问。”废话，你不说，我怎么知道什么该问，什么不该问？
　　还有就是：“小朋友，你这是白天不懂夜的黑。以后你会懂的。”你告诉我，我不是就不用等以后了吗？怎么搞得好像跟祖传秘方似的，藏着掖着的？怎么教床上功夫的时候你那么毫无保留，那么大公无私呢？切~~~
　　这个女人呢，用我们那里的话来说，就是老三老四的，闷骚，巨虚伪。
　　funini2008…06…1200：52
　　第一次见阿浩之前，我真的不知道他这么小。从网上的言行来看，他有些地方确实比较成熟，比如，除了对个别比较做作的ID，能感到他反感的情绪，对大多数的ID，他都比较友好，不搬弄是非，喜怒不太露于形色；有时候话题涉及到中国的政治经济问题，他的见解也很深刻，能够说到点子上，历史知识也很丰富。但是有时候他比较幼稚，是个典型的狭隘的民族主义分子，比如有一次一个女ID贴了些漂亮的旗袍，他硬说难看，还说旗袍不能算中国传统服装，因为那是出自满清，是“异族”服装。
　　我当时说他，你这种历史观割裂了文化的传承性，是掩耳盗铃。当天就为那些旗袍，我们那个BBS刷了整整四页版面。
　　我一直以为，他应该是个二十八、九岁的未婚青年，所以当我看到一个满脸稚气的大男孩打开车门坐在我身边，我着实地震惊了一把。
　　上还是不上，这是一个问题。如果上，我想我最好还是要检查一下他的身份证，万一他连十六岁都不到，我不是要去坐牢了吗？
　　更令我震惊的还在后面，他居然跟我是老乡！就这样我陪他一起逛着，一起吃饭，聊着一些家乡趣事，还有在同一个网站的灌水经历，普通话夹着家乡话，距离一下子拉近，渐渐忘了年龄差距，我看他又回到以前的印象——他是个不到三十的未婚青年，不是一个“儿童”。
　　最终我把他拖上了床。他不是第一次，但也绝不是老手，所以他能虚心好学，很听话，基本上你让他怎么做他就怎么做。怪不得人家说白纸画蓝图比修改成稿要容易，千真万确。
　　那个时候我跟我的丈夫蔡剑宏在分居——不是法律意义上的分居，只是因为我在坐移民监，他在国内照顾生意。但是我对我感情生活的处理，跟法律上的分居，除了一切都是秘密的之外，没有什么不同。他在国内有另外的女人，我在这边有男友，不同的是，他在国内的女人一直没有换过，而我在国外的男友换了又换。
　　不换不行，因为我不想再一次把自己卷入感情的漩涡。我跟每一个男友交往的时间不固定，有时候长点，有时候短点，最长的不超过半年，一要看缘份，二要看危险指数，只要我看到危险，感觉自己有陷进去的可能，就会叫停。当然，有时候也可能是另外的原因，别人叫停。
　　在一起的时候寻找的是快乐，缘分尽了莫要纠缠，中年人的好处就是，对于这种游戏规则，不用说，大家都心里有数。
　　我怀孕的时候发现蔡剑宏在外面有了女人，我发现的时候，孩子在肚子里已经会动，会踢，会从肚子的一侧滑到另外一侧，并把肚子踢出一个凸起。我当时真的不知道该怎么办，我不知道该怎样来形容我的心情。我曾经以为，就算全世界的男人都出了轨，我的丈夫应该不会，他会严格地遵守终点站发出的信号，陪我走到人生的尽头。当时我们准备到加拿大登陆，在加拿大生下这个孩子，给孩子拿个加国护照，然后我们再一起回国，慢慢把一部分生意转到加国，再用另外的形式来保住移民身份。
　　可是，这个时候让我发现了这样的事情，我该怎么办？我不知道他跟那女人什么时候开始的，我也不知道他们是逢场作戏，还是真情相遇。我心情沮丧，犹豫不决，被姐姐看出来，她听我说了，只说：“忍忍吧，再看看，把孩子生下来再说，否则你能怎么办？你掀出来，挺着个大肚子，是能打他，还是能闹得过他？他这人是个人精，到时候把财产都转移跑了跟你离婚，你能拿他怎么办？”
　　我忍。我们一起到温哥华，先租了一个一室一厅的公寓安身。我冷着眼观察他，发现每次我“睡着”，他都会悄悄出门，跑到楼下商场，用公用电话和长途电话卡给国内挂长途。公用电话，两毛五可以无限制地讲市话，爱讲多久就讲多久——当然不是跟我婆婆讲，跟我婆婆讲用不着这么费事，在家里用座机讲就可以。
　　我的心彻底地凉透。我变得脾气暴躁，喜怒无常。我竭力地控制自己，可毕竟也有控制不住的时候。他还是好脾气地哄我，似乎跟以往没有什么不同，我知道我们之间已经不同了。
　　后来我对他说，我们还是买个公寓吧，等生下孩子，我在这边坐移民监，一次性解决问题，省得以后找律师办这个办那个，烦死人。我说，我喜欢上这里了，空气清新，风景优美，还没有国内那么拥挤。
　　他好像很高兴，可是又不能表现得太高兴。我们讨论了一个星期之后，他开始委托经纪找房子，我们买了一套两室一厅的公寓，在我生产前搬进去。
　　孩子生下来，我一点都不开心，既没有做母亲的自豪感，也没有从心底里生出母爱的柔情。看着他皱皱巴巴的小脸，一天到晚哭个不停，我心里无比厌烦。我越看他越觉得他长得象他爸爸，象个讨债鬼。我没有奶，我们要人工喂养，奶瓶要不断地消毒，半夜要爬起来喂，我本来就睡不好，这样就更加难以入睡，人整天昏昏沉沉，脑袋重得象灌了铅。有时候看见蔡剑宏在我身边睡得又香又沉，我想，如果我拿把裁纸刀，在他的颈动脉划一下，他会不会醒？据说这个地方出了问题，十有八九是救不活的。他死了，我给他陪葬，黄泉路上陪他走一程，也算对得起这些年的夫妻情分。那个孩子，自然不能做孤儿，没有爹娘的孩子多可怜！
　　每天我对着那张令人厌恶的脸和孩子无休止的哭声，思来想去就是这么些念头。不眠的夜晚，那个隐隐跳动的颈动脉，对我来说，是个难以抗拒的诱惑。有天蔡剑宏出去买东西，我挂个电话给我姐姐，放声大哭，我说我不要活了，活着真没意思。
　　我姐在那边差点急疯，拼命地安慰我。收线后我吃了药睡觉，蔡剑宏回来发现，他儿子在一个房间哭得快断了气，我在主卧室里关了门睡觉，睡得死死的。这个时候我姐电话过来，跟他说，我可能有点产后抑郁，让他带我去看医生，让他不要离开我时间太久。
　　funini2008…06…1200：53
　　蔡剑宏从来没这么干过家务，从来没有照顾孩子的经验，我相信那个时候他也接近崩溃。好容易熬到我出了月子，我感觉他很想回去，但是不敢跟我说。
　　跟他和孩子一起回国，还是留下来，我必须做出决定。
　　最后我决定留下来，但是我不愿意带孩子。蔡剑宏对我很不满，我们争吵，他又不敢把话说得太过火，因为我姐姐跟他说我可能是产后抑郁，不能受刺激。最终他妥协，在这边又待了一个月，为我找了个ROOMATE，才带着孩子回国，把孩子交给我婆婆抚养。
　　他走了我无所事事地闲了一个星期，每天就胡思乱想，越想越感到前途茫茫。ROOMATE提议我可以去读英语，还给我介绍了几个本地网站和海外华人网站，让我可以上网交流一些生活学习信息，或者灌水打发时间。
　　去ESL读英语认识了一些朋友，通过跟这些朋友的交流，我又选择了跟他们一起去读个文凭——既然打算留下来，那就要为留下来的生活做打算。我渐渐把自己固定在一个BBS里面，把那个地方当成垃圾桶，有什么不开心就往里倒垃圾，所以一开始去的时候老吵架，跟无数人吵过。反正网上谁也不认识谁，不用伪装，嬉笑怒骂，爱干什么就干什么。
　　半年过后，我的英语基本可以应付一般的生活和学习，心情也渐渐平复下来，接着就感到无边的孤独和寂寞。姐姐在那边委托私家侦探把蔡剑宏和那女人的底细调查得一清二楚。他们早在我怀孕前就开始来往，那女人是公司业务合作单位的一个职员，大约在工作中认识的——她不是欢场女子，他们不是逢场作戏。
　　好，很好，既然你做初一，就不要怪我做十五。我交男友的最初目的是报复蔡剑宏。温哥华可能缺什么，可就是不缺男人，不缺寂寞的男人。我承认，走出第一步是很难的，因为要克服一下自己长期坚守的信仰和心理障碍，但是没有想象中的那么难，而且，只要有了第一次，就会有第二次，如果你愿意的话。
　　如果不谈感情，那么我们只能追求一种感官的愉悦，追求技巧的完美。否则你出来玩什么？做女雷锋吗？慢慢地，我沉迷于这种游戏，至少它能让你暂时地忘记痛，忘记空虚，哪怕只有片刻的欢愉，也总比什么都没有要强。
　　跟阿浩第一次见面，刚好是跟前面的男友断掉，后面还后继无人的时候。反正也就是这么短的三天，以后大约不会再见面，应该没有什么问题。谁会想到一年后我会回国离婚？谁会想到这个小孩子这么一根筋？我真不知道我有什么好，让他这么一再纠缠，我怎么说都不管用。
　　最终我不可避免地陷落在这个一根筋的小孩子的陷阱里，找不到支点，要出出不来，要逃逃不掉。我很惶恐，我经历过刻骨铭心的痛，差点因此丢了命，不想再经历一次。这个小孩子，他说他喜欢我，愿意跟我结婚，可是他喜欢我什么？成熟吗？我当初也喜欢蔡剑宏的成熟，可是，现在他的成熟在我眼里算什么？什么也不是！那么以后若干年，我的成熟在阿浩的眼里又是什么？会不会什么也不是？那个时候他再去寻找年轻的肉体，新鲜的激情，我怎么办？我再经历一次痛？我还有那么健康强壮的身体去承受这样一次痛吗？
　　上一次跟蔡剑宏的婚姻，还有一部分人赞成，这一次如果跟阿浩结婚，那是全世界都在反对，我有什么力气去跟全世界对抗？他要跟我在一起，就会丢掉一切，事业，金钱，哪一天他后悔了，会不会怪到我头上来？到时候我怎样去面对他的控诉和指责？蔡剑宏说的对，与人斗或者其乐无穷，与天斗就不那么有趣了。
　　再说，他真的想结婚吗？他明白婚姻的意义吗？他年轻，时间也好，健康也好，都站在他那边，如果他结错了，他可以随时修正，我呢，我有什么？我输了一次，输掉一个婚姻，输掉了十月怀胎的儿子，我输不起第二次，我不想再输，再输我会一无所有。
　　我第一次跟他说分手，他用那么愤怒的眼神看着我；我第二次跟他说分手，他在我面前流泪，显得那么无助。我不知道，原来像他那么大的个子的男人也会流泪。女人，你的名字叫心软。我不知所措，我心如刀割，同时痛恨自己，怎么会这么不小心，让自己陷落在这么尴尬难堪的境地。出来混，迟早是要还的。梁伟华说得对，出来混，要找对玩伴，否则伤人伤己。
　　这也许是我的报应。每个人要为自己的所作所为付出代价。蔡剑宏的代价是半身肉，我呢？我的报应是掉在烂泥潭里挣扎不出来。
　　再挣扎下去，也许我们两个都没有活路。早晚是痛，晚痛不如早痛，长痛不如短痛，所以我决定不告而别，悄然离去。
　　阿浩，原谅我，我做了这段没有结果感情的逃兵。我承认我不够坚强，我承认我不够勇敢，因为我没有资本坚强，没有资本勇敢。我所能做的就是，在转身前把最美好的身段展现给你，让你记住这个优雅的姿势，让我这张将在岁月里日益苍老的脸，在你的内心成为永恒，一种美好的永恒。
　　让我自私一次，就这一次。
　　我知道你会痛，可是不会比我更痛。人的一生中，总要经历许许多多的痛，痛一次成长一次，随着岁月的流逝，你会忘记这些痛，长成一个男人，去追求你自己的美好人生。
　　也许某年某月的某一绵绵的雨天，站在窗前，你会想起一个女人，那个女人，没有飞扬的笑脸，没有倾城的容颜，却在你的青春岁月里，安静地占据一个角落，陪你走过人生道路的某一段。只是，她没有陪你走到永远。
　　因为她不相信你们会有永远。
　　funini2008…06…1200：53
　　在我的记忆里，曾经有一个片断是关于眼神的，那是一种情侣间的眼神，不热烈，但是传递着一种默契和温暖，令我在霎那间感动。岁月的河流冲刷着记忆，大浪淘沙，很多事情淡漠了，只有这温暖的眼神鲜明地驻留在记忆深处，不曾褪色，不曾磨灭。
　　我在写《孽情》中的第14节“美美”中，把这个细节借用进去。那一节写夏宜为梁浩然公司的样衣试样，结束后梁浩然陪夏宜到样品间去挑衣服送给她作为酬谢。夏宜拿着衣服在身上比划，梁浩然一边端详，一边给她意见，蜜瓜这么写的：“王经理从玻璃窗望进去，就感觉两个人之间的空气中，有种暧昧在流动。他看她的眼神很依赖，很亲切；而她看他的眼神很温暖，很默契。”
　　这个场景是我亲历过的，令我终生难忘，以致现在不管在哪里，只要看着男人陪着自己的老婆买衣服，认真地给意见，我就会想起青春时代经历的那一件平凡往事。
　　姑且称那个女人小W吧。小W是总公司最早的“四朵金花”之一。说起这“四朵金花”，也是奇迹，当时总公司刚刚起步，这四位小姐都是初出社会，通过不同的渠道进入公司，都很漂亮。后来她们各自分散，其中小L和小P进入我们服装公司；另外两个，一个待在总公司办公室做秘书，因为离婚，跟着副总到深圳闯，成为他的情妇。小W是她们之中长得最平凡的一个，去北京外国语学院进修了两年，回来在某画廊工作。
　　进入服装公司的小L很漂亮很能干，很快做到单证储运科科长。某年因为某种机会，这四个人又凑在一起，大家拍照吃饭，回来小L无限感慨地跟我们谈起往事，这么说：“我们当中，小W