面朝黄土背朝夫-第7部分

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我一傻：“怪不得我腿酸那！”

于是我堂而皇之，不洗不漱，倒到床上就睡：“英雄冢啊温柔乡，俺也是那个英雄啊英雄，要是再来个软点得席梦思就更温柔了。”

温柔是温柔，可我还是做梦了，难道是因为那个“冢”字？

（众亲：我们很了解他，本章到此结束，下面的就不用看了，明显是凑字数的。　秋兰：你们给我留点面子会死啊！）

我梦到了爸爸，妈妈，和妈妈后来生的那个小弟弟。

小弟弟好不懂事，到我家来就会抢我的东西，特别特别不懂事，可是妈妈总觉得是我的错，我该让着小弟弟。然后我就跑出了家门，边跑边哭，跑累了一抬起眼睛就看到了一片玫瑰花园，里面的小蝴蝶都是小精灵，都在轻声细语地安慰着我，就像只有欢乐的仙境。

可是突然，仙境里闯进了好几个古装的土匪，他们把玫瑰都弄死了，把小精灵都赶走了，只剩下我一个人，心里一片冰冷的绝望。

我的脑海里出现伊拉克人肉炸弹的画面，只不过里面的卷毛中东男人变成了我自己。

多和谐的画面啊！简直感天动地！内牛满面！

作者有话要说：毛主席说了：霸王的同志不是好同志！

雄赳赳来，气昂昂走

“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江！”

我一边撑船一边高歌。

“别吵，好好干活！”船夫坐在一边整了整帽子。

“是是是！”我没钱坐船，只能干活抵债。

总算划满十个来回，爬下渡船，继续跋涉我的长征。

话说爹娘当年私奔还真有技术含量，上天入地跋山涉水的，奔得够远。

什么？问我这是要去哪？

那么我无比禅意地抬起手臂，举向面前的朱漆大门。

“咚咚咚。”我敲了敲门，里面没动静。

是这里没错啊，要是有门牌号给我对一对就好了。

我又敲了敲，“咚咚咚”。使了点劲，手拍疼了。

上脚！连踹大门十多下，总算把门给踹开了，幸好及时收住了脚，要不连面前给我开的老头也踹了。

老头把我从头看到脚，再从脚看到头，当我差点忍不住骂他视j的时候，他终于开口了：“你是什么人？好端端踹人家大门做什么？”

我扳着手指算了算，娘是家里最小的孩子，上头最大的哥哥都当爷爷了，那我外公也该这么老了吧！

我顿时跪倒抱住老头的腿：“外公！我的亲外公！”

老头企图把我踹开，但无奈我刚刚划船太用力，现在手上力气重得没数，他动手未遂只能动口：“你才是外公，你们一家都是外公！”

我震惊到后窜两米，把这老头从头看到脚，再从脚看到头：“你……是我外婆？”

真是雌雄难辨啊难辨！

老头，哦不，是老太说：“我没有女儿，怎么会有人喊我外婆？疯花子一边讨饭去，再来敲门我打断你的手！”

大门砰地一关，我杯具了！

人情冷暖啊！不就是女儿自由恋爱了嘛？活生生的骨肉跪在她面前，她都不肯认！

活该被我叫“外公”！

（众亲想发话，被导演按了下去，然后摸摸口袋。　秋兰：还好我贿赂了导演，咻~）

凄凄惨惨戚戚地回到家，天都黑了……

我看着手里还端着一盘白菜的娘，顿时悲从中来：“娘！你娘真的不要我们了！”

“什么？”

“娘！我们真的变孤儿寡母了！”

娘放下手里得菜盘子：“说什么啊？讲清楚点。”

“娘，你的娘都不认你了，我跪在她面前她都不认你了！”

娘不动声色地看了我一眼：“你把自己搞得这么破破烂烂的是去扫墓了？”

“什么扫墓？我是去外婆家了。”

“那不就是扫墓吗？我娘死了七年了。”

“我X！那我见到的那个不男不女的是谁？”

“不男不女？是钟管家吧！”

（秋兰：你丫丫个歪歪的，不都说群众的眼睛是雪亮的吗？看我认错人也没一个出来指正的！　众亲：我们是想指正呀，可是导演把我们按下去了。　导演正从口袋里掏钱买烟，突然打了个喷嚏。）

“你去那里了？”娘转身盛饭。

“哪里？”

“我爹家。”

“是啊。”

“搭谁的车去的？下次别去了。”

“搭车？还车？你一说我就悲从中来啊！娘啊，你跟爹私奔也奔得太有水准了！什么地形都有了，是不是顺便蜜月你的啊！”

娘愣了愣，放下筷子说：“我跟你爹当年是一路搭驴车来的啊。”

拿起筷子，娘想了想又跟我说：“我说你怎么能当天来回，是不是爬山渡河去了？”

完了，今天我彻底茶几了！

如此茶几的人生啊，我也没脸再去外公家了，拉倒睡觉。

因为太茶几，所以我又做梦了。

我梦到了爸爸，妈妈，和妈妈后来生的那个小弟弟。

（导演看不下去了，把下面的一段剪掉了。）

“姐姐？”

“你TM给我滚！再让我看到你，我就杀了你！”你丫的，害我爸妈离婚，还来抢我东西！

“哇唔！姐姐要杀我！我要去告诉娘！”

告诉娘？我往身上捆上炸药，一把抱住小弟弟说：“那我们一起死！”

“哇唔！姐姐疯了，姐姐疯了！”

你哭！你哭得越惨我越开心，hia　hia　hia　hia……

“忠贵，你怎么了啊！”一个女声。

忠贵？我不叫忠贵啊！

等等，忠贵？

我醒了！小忠贵被我死死抱住，小脸都憋红了。

……

“这日子过不下去了！”我怒吼。

娘赶紧从我怀里救下可怜的小忠贵：“做梦就做梦，怎么还梦游啊？这孩子是不是该去看看大夫？”

我脑海中出现了三狗他骚包师傅的样子，忍不住：“啊呸！”

不看大夫的确是不行，我从此天天做这个梦，直到我有一天觉得不做点什么就活不下去了，我还是不想去找骚包大夫。

之后，我都趁四下无人时出门，四下无人时进门，除了天知地知你知我知，其他人绝对不知道。

算是最后一次去那里了吧，我很有成就感地蹑手蹑脚出门，还没到村口，运气不佳，就迎来了挑着扁担的阿旺伯。

怎么办？怎么办？天还没亮，假装梦游吧！

我刚要作僵尸状，阿旺伯就朝我笑了笑说：“哎，秋兰，又去河口村啊。”

只听三声响雷，我倒在了地上：为什么！为什么我这么神秘了，大家还知道我去了哪！！！

“秋兰？你怎么了？还好吧！”

我无奈地从地上爬了起来：“没事没事。”

我自我安慰一下：好歹他们再怎么也不会知道我去河口村干什么。

要不我偷偷告诉你们？

河口村有个爱炼仙丹的老道士，我找他给我弄硫磺了。

说了硫磺你们就明白了呗！我要做货真价实的人肉炸弹！

（众亲：你疯了！　秋兰：哇卡卡卡！我没疯！是全世界都疯了！哇卡卡卡！　众亲：直接送火葬场吧，这人没救了。）

可是老道士也坏啊，还要我出钱！我哪舍得出钱啊，只能出力抵钱。于是我替他干了十五天的活……

今天就是我酝酿小宇宙爆发的最后一天啦！

晚上，我照例累得横着回来，吃完晚饭就又活力十足了。

我斥巨资！准备了个装着小半盒面粉的小木箱，花了我九个铜板啊！

然后，我真材实料地准备了一条塞满炸药的布袋，试了试，正好可以裹腰上，明天就可以雄赳赳气昂昂滴敲诈去啦！

欲知秋兰犯啥毛病，且听下回分解！

作者有话要说：有银8淡定鸟：秋兰的青春期爱情故事9要开始鸟

盗文的那个　我太佩服乃鸟　偶修改一次　乃也修改一次　专业啊！

菊花飘香，万受无疆

“把你们老爷给我叫出来！”我豪气干云，一挥小手。

门卫白了我一眼：“有病！”

门砰地关上了。

囧。

还好我早有准备！

我摸出装着炸药和面粉的小木盒，夹了根小码绳：“你再不叫他出来，我可就炸了你家大门了！”

门吱呀一声开了：“天都没亮，你不困啊！爱哪哪凉快去，别跟这鬼哭狼嚎！”

砰！门又关上了。

我奸笑三声：“这可是你们逼我的！”

把我小盒子放到他们大门下，划上火柴，点了就跑。

三……二……一……零点五……

？？

蹑手蹑脚回去一看，麻绳有点湿，烧到一半就灭了……

我捶胸顿足啊！无意间一开头，看到了门口挂的大灯笼。

哇！我太聪明啦！

上前拔了一根灯笼须，点一点，很好烧哎！

于是，再数三下之后，只听轰的一声，啊啊啊啊，红门大院里沸腾啦！

而我在第一时间站到了面粉喷成的烟雾下，假装天仙下凡。

（众亲批注：天仙下凡，脸先着地。）

“谁捣乱！给我抓起来！”里头不知什么人大喊一声，天仙般的我就直接被人押了。

哼！早知道他们会来这招，当年强抢我家宝贝玫瑰瑰，也是一副占山为王的嘴脸。

我立刻又划了根火柴，小手拉拉裹在腰上企图往下掉炸药布袋。

“你们敢动我，我就把方圆十里炸得跟你们的门一般，你们要不要试试！”

这句话我可是在家暗暗练了十多天，其平仄重轻都达到了恰如其分的威慑效果。

众人看看门，顿时退开，给我留了个半径两米的圆形空间。

“叫你们老爷出来，我有话要跟他说！”

很快就有人跑向了内厅。

姐姐我过去常被人欺负，再不学厉害点，岂不成了窝囊废？

我不经意一回头，看到刚刚被我炸烂的大门外围了很多群众：可惜了可惜了，没找个在助理来替我收收参观费。

还没回神，就被人一推，往前踉跄了几步。

“老爷叫你进去回话。”

我一昂头：“凭什么要我进去？叫他出来回我的话！”

话刚说完，我的双脚就悬空了，两边各有一个家丁架住我胳膊，把我往内厅搬。

终于着落了，一抬头看到个一脸凶相的极品大叔受。

口水……

“就是你天还没亮就来我家撒泼，还弄坏了我家大门？”

额……声音倒挺攻的，吼得我飘飘然……

（众亲：你丫就是一受虐狂！　秋兰：错错错！我是虐待狂，没看大叔很受么？众亲：你不识字啊？是瘦！）

突然感觉耳旁一阵飓风：“老爷问你话呢！”

“是！”我赶紧回神。

大叔受一拍桌子：“给我把她卖到青楼，卖来的钱给我修门！”

“不是吧！等等！我能现在就把方圆十里炸得跟你家门一样！你敢动我吗？”觉得自己不够有说服力，赶紧划起一根火柴，“我只要往身上一点，咱们就同归于尽了！“

大叔沉声一喝：“把她的火柴给我抢过来！”

他要不说这句话，我都快忘了他你内心的肮脏，这不就是那个土匪一般的主子吗？要不怎么教的出这些土匪一般的下人！

我的力气到底比不过这些成年壮汉，火柴被抢了。

我看着他露出猥琐笑容的脸，顿时觉得他不诱人了，长笑三声：“哈哈哈！我早知道你们会来这套。”伸手到衣襟里一抹，又是一盒火柴，“我倒想看看是你们抢得快，还是我点得快！”

语毕还不忘藐视他一句：“文盲！”也不管人家懂不懂，我骂得爽就行！

这大叔一点都不生气，到底是土匪了许多年：“把她给我架出十里外去！”

囧。

我又被人架空了，而且这次是架着往我看不见的背面走。

我哭喊起来：“我好冤啊！我好可怜啊！条件还没谈就要被先奸后杀再奸再杀啦！没天理啊！”

没喊完两遍，突然脚就着地呢，我刚想回头看出了什么事，突然脚又悬空了，眼睁睁看着原本架住我的两人又回到了内厅，而我背对的前进方向拐了个弯，往院子的侧里去了。

“两位小哥，你们这是要把我带去哪啊？”我印叛铡�

没人理我，继续前进。

“两位帅哥，你们这样对我，让我很没安全感撒。”

还是没人理我，继续前进。

“你们老爷说要把我架出十里开外，难道不是正十里，是负十里？”

依旧不理我，前进。

“啊哈哈哈，你们老爷果然是万受无疆啊！”

咦？停下了！还是万受无疆比较必杀！

他们把我煎鱼似的翻了一面，我一看：“菊香苑。”

我乐意了：“哎呀，这名字我喜欢！帅哥，你们这是不是还有座黄瓜亭？”

两小哥不为我所动：“进去！”

我一个人对着两头牛唱独角戏也实在high不起来，只好讪讪进了这菊香苑。

（众亲：那是人家家丁很CJ。　秋兰：我不服！CJ还菊香啊！）

院子倒也名副其实全是菊花，只不过过了秋季，都只剩绿杆子了。

直直对着苑门的就是个朱漆的屋门，让我无法无视。

To　推or　not　to推？That　is　the　question！（原文：莎士比亚；改编：秋兰）

这只是问题其一，关键是问题其二：

推还是敲？还是又推又敲？

貌似这两个问题都是有结论的。

鉴于我是个爱国热血的新时代好青年，我还是效仿中国文化的选择吧！

兰敲日下门！

“咚咚咚。”

没人理我。

“咚咚咚。”

还是没人理我。

好吧，我的脾气就是这样，第三次只有踹门了。

我使了十分的力气，一脚过去，门没锁……于是我摔了狗吃shi，第一眼看到的是一双很小的白鞋子，雪白雪白的，不沾一丝尘土。

我爬起来，拍拍自己的衣物，不忘划燃一根火柴，厉声问道：“你是谁？”

面前这位一身白衣的公子仍然低着头，在写着毛笔大字。

“不说话我可点了！”

“你带的是火药？”

一阵清风吹来，就像春天的细雨，就像燕子的呢喃，哦！还没熟呢，嫩嫩的嗓音！

“哟，文化人啊！还知道火药。”

“你今天这么大费周章的，是想来干什么？”哎呀，这声音听着都觉得挠心地痒。

我赶紧告诫自己：秋兰秋兰！是钱重要还是美男重要！

虽然这不是个疑问句，但是我很想回答：美男重要！

“我……我……，不对，前一阵，你家派人抢了我家的金子花，害我家三餐不继，小弟辍学，我来找你们算账！”说着说着，总算底气足了。

帅哥哥放下笔，抬起头，额……明显是猥琐大叔受的儿子，长得可真像，差别就是小帅哥更受一点，可水灵了。

（众亲：真无语，人家这叫不食人间烟火，你至于连语言功能都出错吗？）

绵绵的声音一路朝我挠过来：“我说他怎么可能种出这么娇艳的花，原来是你家的。”

我赶紧献宝：“对对对，像我这样的人，才能种出像我一般的花！”

（众亲＋导演＋灯光摄影编剧助理统统呕吐去了）

帅哥呵呵一笑，啊！连春风都化了……

“既然是我家人做得不对，那自然要补偿你。”

我眼睛顿时亮了起来！

（众亲批注：就像两颗电灯泡！）

作者有话要说：俺感冒了　病倒了……

如花美眷，似水流年

偶8CJ；偶8CJ。　菊花帅哥一说补偿我，我立马想到四个字：以身相许！

春风接着挠啊挠：“这样吧，我这里支点银子给你们过冬，给……五十两吧！你说可好？”

我不停点头：“好！好！哪能不好啊？”

细雨继续挠啊挠：“然后我给你们点值钱的瓜果种子来春栽种行吗？”

我点头不停：“好！好！哪能不好啊？”

等等……我的金子花就换来了几颗瓜果种子？

还没来得及喊停，燕子又啃我耳朵啊啃耳朵：“然后再给你二百两纹银，保你弟弟一路念书至参考，好吗？”

我坚定了意志：“不好！你居然□我，要我签订不平等条约！”

菊花帅哥还没反应过来，我赶紧乘热打铁：“我这可是活生生的金子�