再见2003-第7部分

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那些日子仿佛我有用不完的力量，我整天是她，时时刻刻的拥有着她。在长江边，在青年广场，在随意吧，那些日子我一直很开心的跟她在一起玩，感觉我们进入了一个激情四射的阶段，我也学着开始体贴关心别人了。不过我心里总是有一种预感，一种阴影，就是一个月后的事情，每当我跟她在一起的相拥的时候，我就特想问她这个结局会是什么样子，可是总是得到了否则或是间接的回答。那时我宁愿相信她是在骗我的，我想知道这结果又怕她说出真实的回答。那中矛盾的心理很是让我大伤神，我觉得就是这个一直在压抑着我，不让我好好的投入到这场恋爱中去。我不断的提醒自己所处于的地位，一直让自己在被动的爱着她，或是按她说的珍惜这难得的机会。那时我一直清晰的记得她那句“我也幻想你会感动我”，那时的情景我依然记得，我把那句话转化为力量去爱她。直到一次偶然的事情，我才真正的了解了她的想法。

那次我出来时没带多少钱，出去吃了饭后就剩了两三块钱在身边了。我们在青年广场坐了下来，天气仿佛开始变冷了，我拥着她好让她感觉暖活，她是喜欢喝珍珠奶茶的，我想去跟她买杯珍珠奶茶让她暖活点，可是当我摸摸腰包的时候，我才发现身边的钱已经不够了，尴尬得不得了。她期盼的眼神看着我，我那时真的很希望立刻变成富翁，不让她受冻，不让她没有珍珠奶茶。我已经被寒风吹的发抖了，我控制住自己的难过情绪，告诉她我现在没有钱，将来我一定要忙很多的钱。她问我为什么。我知道她是肯定想到了那句“金钱是买不到爱情的”，不过我向她解释到，“没钱我们怎么出去玩啊？你我都是要活下去的啊，我愿意为你赚很多的钱！”她听懂了我在说什么，脸上露出了很虚幻，很神往的样子。

我仿佛想得很遥远了，脸上一种憧憬。我突然想到了些什么，我凑过去，贴着她的耳边说：“将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！”说这话时，我很认真，很纯真的，也愿意为这句话努力一辈子。

她仿佛被我说的话震惊了，没有那种惊讶的表情，不过正是这样才让我感到了她的心里的变化。她看着了我好久，我和她对视了许久，转过头去看旁边的东西。突然我感到她的温暖的呼吸在我脸旁，接着她的吻已经亲在我的脸上。吻完，我们拥抱着，闭着眼睛，仿佛我就已经为她努力挣得第一份工资，陪她喝着珍珠奶茶。

后来那天晚上，我和她回去的路上，她跟我说了她的想法。她想了好久，理清了思绪跟我说：“蒋伟，我在怀疑我这样给你多的时间是不是更加的伤害着你，也许以前的你不一定很爱我，可是现在我怕我给你一个月的时间，你会真正的不能没有我。刚才我听到那句话的时候我真的很感动，我觉得以前的你是不怎么爱我的，可是现在的你已经爱上我了。我很想告诉你，你如果把这努力用到其他人的身上，你现在已经很快乐了，真的。”

当她说到这里的时候，我立刻给了她答复，“不行，不对的。你和其他的人不同，你和其他的女孩子不一样，我要的就是你。”

她听了许久，说：“可是你知道的，其他人能给你的，我不能给你的。你明白我的意思吗？”

我知道她在变相的告诉我，她不能选择我。可是我实在不相信这个结局，我希望我的努力可以感动她，而不是无论怎么努力都没有结果。不过我还是不愿意她难过，毕竟她的快乐是最重要的。我努力做出了些笑容，“没事的，一个月以后我自动退出，不好吗？我主动退出，我只想珍惜这一个月。”其实在说那句话的时候，我还是很希望得到她否定的回答，就仿佛杀人犯明知道自己杀了人要偿命，却还要努力的找律师。

她还是不希望我这样子，说：“你反正考虑一下我说的话，你愿意的话，可以早点把我甩掉啊。”

说完她就不再坚持了。坐着我的车，她紧紧的抱着我，我感到她在轻轻的叹气，从路边的影子里，我看到她坐在我后面在抚弄着头发，肯定她很苦恼，也很犹豫。我怕她会难过，跟她转着弯岔话题。我不希望她难过，为了我苦恼，我希望跟她在一起的时候我们都很快乐。从她紧紧的拥抱看得出来，她很激动，只能紧紧的搂着我的腰。

那次事件后，我就更加频繁的跟她交往。有过快乐，有过痛苦，我们的交往总是充满了激情。可是我知道的，她在刻意的让我开心的，否则区区镇江这个小地方，整天出去玩有什么好东西啊。

记得一次，那次天气特别的冷，她仿佛穿了很少，冷得她直叫冷。我和她在青年广场玩了许久，她说她特别的冷，想回去。我就准备送她回去。于是我们在广场中央，拥抱着亲吻。我不怕有人看到我们这样。当我搂紧她的身体的时候，她问我：“你爱我吗？”

我听到这句话时，我敏感的觉得她在试探些她心里很重要的问题。于是我认真的回答，“我爱你，我比任何人都爱你”这是真话。说完我们就开心的回去了。

可是当我回去的时候，却发生了不愉快的事情。

我说：“要我的衣服吗？”

“不要”她很是撒娇的口气。

“呵呵，想要也没有。”我随便的跟她开玩笑。

哪里知道我随便的玩笑造成了她的生气，甚至是致命的伤害。她一脸的生气，我知道她生我气了，我以为没什么大不了的，就没在意。可是她明显的坐在我车后不再像以前那样搂着我了，好久我让她说话她都没理睬我，我才知道她是真的生气了。我知道她生气一定要快点解决比较好，于是我停下车来，我其实是愿意脱自己的衣服来换取她的温暖的，可是总觉得有点肉麻的意思，说明了就没感觉了。可是她还是很生气，我坐在车上，她面对着我，我让她原谅我的话。她没了反应，我紧紧的拥抱着她，那时的我发现她的身体在发抖，我突然想起了那次我很冷的时候，她一直在焐着我的手，让我觉得暖活，为什么现在的我却没能体会到她的苦处呢？即使我再爱她，可是没地方表现出来，那我的爱也成了死水了。许久，她坐上了我的车回去了，可是她依然不说话。我还是在劝她原谅我的错，可是她一直不肯理我。我以为一会儿就好了吧，可是当我转身看到她双手捂着脸的时候，我才发觉到自己的错误。好久了，我问她在想什么，她说：”我在想，如果是我弟弟的话，他肯定不会让我难过的。“她的口气甚至带着点啜泣的感觉。我的心都被她的话说得没有自信了，突然觉得自己自私成这样了，干吗不为自己心爱的人改变些什么呢？我这样的想着。

送到她的学校后，她又推辞说不要我送了，可是我坚持了要送她，谈不上不放心她，只能说想跟她多一会儿在一起。我在锁车的时候，她不再像以前那样等我了，她独自的走着。我锁完车，快步走过去，拉着她要她原谅我。可是我的求饶已经变成了无用的话，我实在不忍心她继续难过下去，我一把拉住她，还是在那昏黄的灯光下，我拥紧着她，那时她被我抱着的，她说她好冷，她在我的怀抱里甚至打起了哆嗦，我以为是她在哭，更加是没有主张。她不再让我抱着，仿佛有什么话要说。

我紧紧握着她的手，那时的我觉得她的手好凉。可是她却说：“心比手还凉！”

这下我真的意识到了问题的严重性了，可能我太不会去爱一个人了。我那时的后悔已经来不及了，她长叹了口气，“可能我真的看错了人！”她默默的说。

我的心里早就一片杂乱了，我已经不能自己了，感觉很失败。我怕这个事情会让她做出某些决定，好害怕。那天晚上回去后，我开始很后悔为什么自己那么喜欢开玩笑，最后连自己最爱的人都弄得这么的狼狈，心里早把自己骂的不成人行了。我觉得我的确该为她做些改变了。

那次后，我就一直在努力的试着让自己变的好一点，我知道我的心是好的，只是不太懂怎么去表达和去爱一个人。一个月的时间可以改变一个人的想法吧，我一直坚信自己的选择。

不过后来的一些事情倒是让我真正的面对现实的去考虑了一下。记得那次我还是像以前那样闹着要去玩，我们于是就在外面玩了好久，然后就又去吃饭。我很喜欢那地方，因为好几次我们去那儿都是很开心的在一起的。她对吃的东西仿佛很有兴趣，我很喜欢她开心的，我觉得我在社会上很被动的，特别是遇到那种很容易感染别人情绪的那种人，我就很容易被她的情绪所干扰，我就很希望她会开心，然后我就也不自觉的开心起来。

吃饭的时候，我妈突然来了信息。我就给妈个电话，说我在食堂吃饭呢。打完电话，我突然觉得她仿佛有点不开心的样子。她的表情很容易让我知道她在想些什么东西。

“在想些什么呢？”我问她。

“没什么啊”可是她的表情说明了一切。

“还说没什么，我都看出来了，老实交代！”我故意用警察的口气跟她讲话，逗着她开心。

“我看到你跟家里很好的样子，我就不忍心去打扰你们家里。”她仿佛想继续说些什么，又不想说了。她的口气带着点深沉，让我刚才的口吻提不起来了。

我知道她在想些什么了，于是我跟她解释说，“没什么啊，我愿意要你啊，你干吗老是把我爸妈扯进来啊？”

她的想了想，不说了。可是她的心情明显还是没那么快乐。后来她有说，“反正我会慎重考虑你家里的意见的。”

我立刻就急了，如果她是因为我爸妈跟我分了，我肯定要急死了。好在她说是说了玩的。

等饭上来了，我们开始用餐。她突然问我：“如果我和你分了，你是不是就不想跟我继续联系？”

我对着问题感到惊讶，我该怎么回答呢。如果我说不联系呢，岂不是我拿这个做要挟，而且说不一定会让她做出更大的选择，比如分得彻底；如果我说继续联系呢，我是不是在装着崇高伟大呢？是不是就让她觉得我一直都对她好，让她觉得自始至终我都是个好人，可是我赢得了面子，失去了她实在是划不来。其实我觉得爱一个人的时候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方这样的词来管住一个人。可是我得回答她，于是当误之急就是说个模棱两可的结果给她，可是当时却呆了一把，我居然说：“可能吧！”实在是聪明一世，糊涂一时。

当我说出去的时候，已经感到自己的错误，我立刻进行改正。可是她还是听到了，脸色很快的沉了下去。可以说是满脸通红，我挽回都来不及了。

许久，她自言自语的说：“好，不联系就不联系！”

于是我还是无止境的解释。我一直在想她到底是在向我告诉些什么呢？是告诉我肯定要跟她分吗？这个结局我早就想过了，很多次了。我一直都不敢想象自己没了她会怎样的活下去。可是现实就在眼前，我没有办法不去想。我心里就一直这么执卓的认为一个月的时间是可以让她改变对我的想法。仿佛如果你一个月长时间受到一个好处，并且把它当成一个习惯的时候，突然间没有了它，你是不是就会很怀念它，就想一直有着它该有多好的样子。真的无法想象，她是怎么用情的陪我一个月，然后很快的把我甩掉。我不相信她是没感情的人，可是我却又宁愿相信她是在骗我，是在试探我的某些东西。

想到这些我的心情自然不会好了，刚才的那份开心的劲就没了。我对于这件事跟她早就谈过了，不是没结果就是大家都谈的不开心，还不如开心的不谈好。我压制住自己心里的那份焦虑，脸上挤出些笑容，“不谈这些好吗？”然后我抬头仰望，可是却没什么好看的。我突然很喜欢这样，抬头的时候即使是想哭也哭不出来，因为眼泪是被重力引了下去的。掩饰的好方法，可是我突然觉得自己的水平变菜了，本来我很厉害的掩饰，现在连她都看出来我是在假笑了。

我一直很担心她没听我的话还在想那些东西，吃饭的时候老是看着她，看她的表情。可是那天的她仿佛变了一样，吃饭的时候眼睛也看着我，仿佛她也在担心着我什么。我们都脸朝着碟子，可是眼睛都在看着对方。

那次吃饭我觉得很无味，心里一直在惦记着些东西的感觉实在是不爽。我又突然觉得很释然，现在我倒是变轻松了，我只管爱着她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她变的很麻烦。不过我不想看到她为了那些事情烦恼，她一烦恼，我的心就一直揪着，怕她难过。可是我却在这事情上帮不了忙，我如果去干预，她肯定以为我在加压力，适得其反。

吃完饭，我们走着回去了，想去网吧玩玩。由于很近，我们就直接走了。她边走边跟我说了些什么。

“如果我们以后分了，你把你手机换掉号码吧，好让我们都忘了这些记忆，好吗？”

我很讨厌说这些话，很生气，也很伤心，却又不想对她说我的痛楚。我不语。

“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢？《安静》的歌词我早背熟了，我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊？”

我突然觉得想有些话要说了。

“自始至终，我一直都以为你是在怕我难过才给了我一个月的机会的。我不知道你是怎么想的，反正我以为你是不爱我的，你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我，你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”

她后来说了些什么。我记不清了，反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的，不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个，她是不是在暗示我，拒绝了我她也很难过呢？来缓解我的疼痛？还是在告诉我，她对我有感觉了？我很模糊，我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。

从那次以后，我就特别的自大，可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好，市场增长的多快一样。很乐观，我就这么执拙的认为她是爱我的，或者用她的话说是喜欢着我的。

而后来的一些平常的事，平常的话让我更加坚定了自己的想法。

那次我和她照常的一起去了大市口玩，我们找了个位子坐了下来。她还是那样依偎着我，我紧紧的抱着她。我们坐在一起的时候总喜欢互相哈对方的痒，好让对方开心。没事逗着乐，她的手机却响了，我放开了她，让她发短信。我每次放开她的时候都很害怕，仿佛一瞬间她就会消失的样子。她以前也这么说过这种感觉。我凑上去手搭在她的肩上，看她的短信。可是当我看到那名字的时候，我才发现是平，她的弟弟。那时的我就感觉很失落。我装做没什么的样子，故意用调皮的口气说：“不看你的隐私内容！”，然后我转过头去，眼睛突然热了起来，仰望星空，我怕我会忍受不住，好在我还是忍住了。她仿佛发现了我的不快，问到“怎么了？”

“没什么，你继续发短信啊”我装做若无其事的样子。

“真的没什么？”她仿佛知道了我的心事，鬼鬼的笑容看着我。

我不想让她知道我不愿意让她跟其他的男生在一起的自私的想法，故意做出大方的样子。

她就听我的继续发短信，可是看到她发短信又不甘愿这样。

我把她拉过来，紧紧的拥抱着她。我怕我会失去她。因为我知道她一直对她弟弟有一种歉疚感。我怕她会因为这种歉疚感而选择了他。其实爱情不是靠歉疚感来维持的，