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征婚启事-第12部分

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    我低着头;继续跟他讲:
    冬天到了,房子有些难找。
    我和K一直不在一起。我们会有许多分歧。这一次,我想,主动地;主动地;去挽留一个事情。这在我,可能是第一次。
    屋里很暖和。我就坐在沙发上,坐了一会儿。我把名片给了他。
    他居然有些同意了。他是一个老实孩子,我想。
    他说;等他的同屋看看他具体是什么时候搬走吧。
    我走出那个小区。走在这条已经走过一年的街道上。我想我多么懒惰,从来不为任何事情真的努力。这一次,我居然学着自己去找房子。自己去找一个安身的地方。我在为着自己的同时;也在为着另一个人。我感到自己十分坚强,十分强大;我站在一家卖小灵通的店前,想,我究竟要不要买一个小灵通;这样是不是可以省却许多电话费。还是买一个130的200打600的电话。如果买了130的话,我的这个旧的号码;应该怎么处理?
    我在那里踌躇着。如果真的搬了新家,他会不会和我一起,去买沙发;还有一个桌子。我需要桌子。他会不会在任何时候;在下班后;会和我在一起?我们会不会相互地依恋对方?而我的小灵通或者130卡,到底要不要买?
    我想了半天;还是不知道怎么办;就回家了。
    我回家。同屋又找我说话了,我想这样有助于缓解紧张。于是我很客气地和她敷衍,丝毫没有愠色。可是昨天晚上,我一个人不知道怎么搞的,坐在床上掉了一地的眼泪。
    我坐在屋子里,觉得好暖和啊。这个冬天,除了要和天时他们出去打球,我哪里都不想去了。
第三部分 惶恐
    2004…11…19
    我喜欢瘦的男人,没有办法。我总是喜欢上家庭破裂的男人,我总是听信他们的话,对他们报以无限同情,急于装扮母亲的角色安慰他们的忧伤,我不由自主地被他们吸引,然后,倾听他们的故事,把他们逗笑,用我微薄的智慧我的不足于令我自立的智慧我所能够给予的关怀。完全不知所措。我完全没有记性。我现在已经没有力气恨自己。晚安。我爱你。我爱你。那是我骗我自己的。给我电话,打在我的手机上。我给你反打过去。我采访又迟到了,我喜欢你像一个小孩子一样安静地在屋子里睡觉。
    等你醒来然后我开始做饭。亲爱的,这个时候你要心肠很软,你要爱上我,因为我准备坐到床沿,陪你说话了。你不会再孤单。你会想,啊,多么快乐,你今天只是一个小孩,那么懂事,那么乖。你是所有人。我爱的所有人我爱全人类。我爱你。
第三部分 爱我
    2004…12…6
    我喜欢音乐,热爱现场,可是如果继续这样,做这样的现场。我会疯掉的。我觉得自己经常语无伦次了。

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    有三个女孩子来了。萍萍,阿蓝,一苇。感谢她们真心来看演出,感到很惶恐。因为从来不觉得自己值得被爱。
    阿蓝带来了她英俊的男朋友。他很爱她,他的手一直放在她的腰上,柔声对她说话。我很羡慕她。总觉得我是无法容忍别人不爱我的,但是别人不爱我的时候,我竟然一直容忍下来了。
    难道自己是不配被人十分爱,被人十分宠爱的吗?我需要一个人不管不顾地爱我。他还要很英俊。他的手一直放在我的头发我的腰上,他时刻对我温柔的说话,他时刻眷爱着我。他爱我很久,在8个月以上。
第三部分 走了
    2004…12…7
    起来已经是下午两点。中途醒过,天大亮。看到手机上的时间很不靠谱。最近手机的时刻频频出错。我又睡过去,后来听得隔壁的收音机在响,12点报时一次,2点报时一次,决定起来,赖床上到3点,终于起床。饥肠辘辘。
    爬起来找地方吃饭。先问一个人,师傅,哪里有饭馆,他很冷漠,不理我,TNND。
    找到旁边一个茶餐厅:避风港。好名字啊。18元钱可以纵怀乱饮。我又多事,问:这么便宜,不怕折本吗?
    龙颜大悦。大肆喝茶,喝掉以下什物:卡布其诺一杯,橙汁一杯,绿豆豆奶一杯,香玉奶茶一杯,草莓刨冰一杯。
    我一夜没喝水了。
    吃饭。咖喱鸡饭一份。想想又要了一个什么鱼来着。反正不是鲍鱼。是很好吃的,没骨头的。日本饭经常有的。一下子两份,觉得自己有些过分了。但还是吃了,剩了米饭。
    哦,想起来了,是鳗鱼。
    饭后,在一片青年男女的嘈杂声中,看时尚杂志数本。看衣服杂志好多年,完全无感觉。除了想想演出时穿什么。我要令台下和台上截然不同。对裙子有特殊迷恋,因为整个少年时期都不穿裙子,把自己当成男生,恨不得给自己画胡子。其实还是女生,据人说我还是小资。——这决无可能。无产者不能成为小资。
    发短信给我师傅:快来请我吃饭。他不理我。TNND。
    师傅成默终于被我找到,他告诉我他不便见我,因为他女友很吃醋,很势利。他女友虽然游学英国却不知道我阿飞威名远扬,杀人如麻,她有眼无珠,不怪她。师傅扔下几百块,让我去买东西,我就买了好几件衣服。夜里到了网吧,秀给别人看。结果……感冒了……
    半夜成默给我发短信,要来给我送礼物,被我拒绝了。
    我说,我有事,不要来。
    其实我在陪K。
    他洗澡完毕,毛巾包裹,光脚站在浴巾上。
    我低下身子,要替他擦足上之水。
    他说,我自己来。
    我默然退出。
    的确,不能惯着他。
    如果他还是小孩,也是天底下最恶劣的小孩子。
    他那么和善,却有严重的抑郁症和精神分裂症。他一直服用抗抑郁的药物。
    我看着他。他还在发脾气。他一直在发脾气。他发脾气的时间非常长。
    总是微笑着看他,直到他发怒,失去控制。心沉到底。没有谁可以安慰谁。就算我献出身体,还有歌声。尽可能爱,和恨,没有遮拦的,生命在于消耗,多么冷的方式。为什么要歌唱,谁都想燃烧自己。不过是世界的骨肉皮。
    普天之大,却无人可以庇护我。除了我慈悲为怀的单位,定期给我发工资。
    我们不能够那么纵容自己。要按时吃饭,要按时睡觉,要定期去爱别人。
    后来决定走:拖起拖箱,真的走了。

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    他发短信来:你再见不到我。
    这个我常用,少年时期,对爱自己的人:你走,我根本不在乎你。
    我令他们难过过。年少轻狂,不懂得珍惜的年纪。
    如果我心肠再硬一些,我会十分好。我不会全军溃败,无心恋战。
第三部分 拖箱
    2004…12…10
    有手柄的拖箱是一个好东西。我在广州买的,80元钱,智贤陪我买的。这是值得的。因为随时可以带着自己的东西走了,穿街走巷,心里真是无牵挂。还可以把ZEPPLIN的手提电脑装起来带走。我本来就是没有什么家当的人。便是连纠葛都没有。欺负我的房东和房客,已经是去年事。
第三部分 功夫
    2004…12…11
    夜里,得知K和朋友一起。心里才放心。我怕他孤单。其实他很孤单。他所有的朋友避之不及。我不相信有谁爱这么暴戾和乖张的人。我这么听话,连我都没有人爱。
    有些人很孤独,便来找我。找到我之后,发现我也很乏味。便都一个个地,离开。
    我的确乏味。没有见解。我看到《功夫》就笑爆肚皮。在酒吧里和地主看一遍成色不好的枪版,还咯咯笑,令旁人侧目:原来阿飞笑起来这么八婆。
    我决心去电影院再看一遍。和智贤一起看。无条件支持偶像周星星。我觉得他十分年轻十分帅。我崇拜他。我认为他是民族英雄,理财专家。他的片子成功在细节上。一种洋溢着欢乐的细节。我们是一个忧伤的国家,这样的片子能令我们快乐。
    我也有我的武侠情结。练不了轻功我就坐飞机。坐飞机去看周星星。我们应该头脑简单万众一心地反日。我们应该霸占他们的姑娘。摈弃他们的电器。
    躲在一苇家里。她有李碧华!她有很多李碧华。我这个人小气,绝对不肯买这样的小说。可是花眼睛看,却绝对舍得。
    李碧华最好的是中长篇——《青蛇》、《胭脂扣》和《霸王别姬》。她最擅长的是挑逗。因她似乎很懂得男女之间,时时有冷言慧语,赢得一大片小资芳心。她冷眼看得清楚。我不似她。我看不清楚,我赢不了便走。反正我有拖箱。在我看她很Se情。历史Se情小说。似乎是冯唐说的。
    智贤时常和我讨论孤独和死亡的命题。我想我的音乐里很多也在诠释这个东西。可是以后会尽可能避免。孤独和死亡是终极问题,过度地关心终极问题,会失去过程中的许多乐趣。我现在还在音乐里,讨论关于爱情,情欲还有温暖的问题。表面严肃,其实放浪不羁。
第三部分 云诗
    2004…12…12
    坐飞机去过最远的地方是三亚。
    智贤那时坐在我身边,窗外白云朵朵。我诗性大发,作诗一首
    云都是有影子的
    大云有大影子
    小云有小影子
    郑渊洁也和诗一首:
    鸟都是有影子的
    大鸟有大影子
    小鸟有小影子
    其品格不知比我下了多少。我嘲笑他,要他甘拜下风。
第三部分 欲望

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    2004…12…13
    “你觉得这些有劲吗?”K在黑暗中说。
    我默不做声。
    为什么没有劲。我亦是热爱一切浮华与艳情的,同样也是薄凉的,你不能阻止我如此爱,你也不能阻拦我做着醉生梦死的梦。在我看来,没有任何是我真正所要,除了欲望,无穷尽的,悲伤的,浅尝辄止。还有就是迟迟不到的死亡。欲望如此甘美,因为它离死最近。
    青春期是相似的。我不特殊。我如此不特殊。
    早晨起来,穿过学校去找K。叫他起床。一起吃早餐。豆浆与包子,他如此俭朴,我们都如此凡俗。我是做梦的行尸走肉,不肯醒。这是我的梦之一。日常和平庸的生活,幸福。
    他过马路去坐车。他是我最爱的少年。如果可能会尽可能溺爱他。我爱他的笑。他的眼睛。他的小小的野心。他脸上的干净和邪气。他要生机勃勃,他要生。我为他骄傲。便是枯坐在屋中,挂念他,仿佛挂念远行的爱人,不过是古诗词的重复,我不是我,他不是他,我们不过是几千年里的脸谱和一场龙套。他不爱我。他把护手霜往我脸上搽,嘱托我去买手套,嗔怪我抬杠。这是我的幸福,我还是不小心冻到自己,因为我健忘,冷过之后疼过之后,浑然不觉,又做一场梦,孜孜不倦。
    夜里想披衣而起,像那个死去的庚娘,寻找自己的亲人。我知道我要找谁。告诉他我要去找他。这个他是另一个。但是我依然不能这么告诉他。这让我想起了8年前写的歌:
    欲望像野花一样在黑暗中疯狂地生长
    没有泪水。
第三部分 何勇
    2004…12…14
    昨日前同事,文化编辑张映光电话来,说他采访何勇,我也一起去凑个热闹。
    我便去之。到了簋街小饭馆一时认不出他来。倒是何勇说:你们乐队挺好的,昨天我们还讨论了说要不要一块演出的呢。
    我听得马屁,着实高兴。看来我们乐队通常都是些老炮比较识货。小孩子天真无邪,不理解。
    前同事辛勤采访,我辛勤吃饭,十分高兴。这样的采访,我喜欢。不用张嘴说话。
    何勇兴致很高,因为他周五要开一个魔岩三杰的十周年纪念演唱。张楚失踪,窦唯不来。他决定一人独撑。怎么能不做出些动静呢?十年了呀。
    他话很多,也没有遮拦。他以前很胖,是用药的缘故,但是现在瘦下来了。他说他肯定比现在的小孩子年轻,这也好,确实不像是一个35岁的人。当年他就是最年轻的摇滚歌手啊,
    94年在红墸莩�25岁,一个摇滚明星呼之欲出,最后只是一场漫长的春梦。中国摇滚进入僵死之地,张培仁退出,良性的商业操作撤出内地。然后十年过去。何勇打算复出。有人说:咦,你不是疯了吗?何勇说,是的,我是疯了,可是别人都死了。
    原来这个人十年过去,还和一个小孩子似的。我惊讶地看着他。他十年靠什么度日呢?用药应该是昂贵的。
    后来大家兴致很高,要去糖果俱乐部K歌去。他嚷嚷着,要给我们唱范晓萱。他后来真的唱了,罗大佑,李宗盛。等等。我唱了几个甜歌,十分甜腻,他们颇是惊叹:摇滚歌手这么甜,简直跟小甜甜似的。
    我送何勇我们的唱片,后来有一只小狗狗,十分可爱,也送他了。他很高兴,他小狗叼嘴里,说,我家有一只真的狗他们俩可以作伴了。
    我有些舍不得那只可爱的小狗,就跟他说,如果我们闹掰了,你可要还我,这是我最喜欢的小狗。
    他惊讶:姑娘:我们会闹掰吗?
    我说,没准,我们两个政见不同。
    如何不同?
    我觉得刀狼不好,你觉得他好。
    他一听,赶紧纠正:我不是说他好,我是说,对这事儿,我们要承认。
    原来吵半天,说的是一样的。
    他的贝斯是一个北京男孩子,有些贫,还结巴,要了我的电话,说改日一起看电影,我很担心他要我请,不肯同意,他说,50块一张票他还是出得起,我心里想,只要不是我出钱,和谁看都可以。

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    我对何勇说,今天当了一回三陪:陪吃饭,陪聊天,陪唱歌。要给小费的。
    唱歌到了三点,各自散了,我先上车,何勇问,要不要送,我想了一下,觉得自己没有那么娇气,就自己回了。电梯关了,爬了八楼回家。
    一路想:这般率性的人,怎么一点没有长大。不知道内心的争斗,要折磨他自己多久。可幸的是,今天他说话,一直头脑十分清晰,他是一个很聪明的人。我觉得他比许多小孩子要年轻,要理想主义得多。他评价自己,只有两个字:悲剧。
    是,上天是不是并不眷顾有才华和有理想的人呢?做音乐的人都那么单纯。而我自己,我们乐队,还要为这样的理想苦撑多久呢?
    何勇说:柯本死了,那中国那些活着的,难道不是更英雄吗?我们只是有幸活在一个错误的时代,一个荒谬的时代,丧失了标准的时代而已。我们连痛苦都这么尴尬这么地不合时宜。
    他说了许多话,我心有戚戚,但都已经记不得了。我只知道我发稿又晚了。
第三部分 无题
    2004…12…15
    知道截稿日子近了,但是一个字都写不出来了。相比阳痿;就是这个意思吧;心有余而力不足。
    K走了,回家了。每天我一个电话过去,一个小时,都是长途。
    昨天去买鞋子去了,看到鞋子都是200…300的。我看中了一双高跟鞋;想来自己也不会穿;放弃。后来又忙着跑,没买。
    同屋整天数落我不是,我就道歉了。虽然不出声,已经有了心理障碍了。我心情极其紧张,障碍已经产生,我就不再想有交流了。
    后来我去买演出用的衣服。要300。其实做工很差。卖衣服的女孩子胖乎乎的。十分不礼貌,我最后对她猛地发了火;走了。等于把别人给我的火变着法子转移给了别人。还把和我一起的小女孩子吓了一跳。
    懒得吃饭;懒得洗衣服,懒得梳头;懒得收拾屋子;我感到我的生活太无序了。我需要有人在我身边,做我的主心骨。
    我自己不是我自己的主心骨。
    昨天演出去了。人不多。但是效果还不错。我挺喜�
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