告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第3部分

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有当风吹来，冰凉的雨丝打在脸上，你才能感受到场景的真实性。圆形的喷泉在灯光的照耀下，绝对是一个华美的舞台，周围的我们，更是欣赏的观众。
　　阿琛见识过音乐喷泉，不怎么有兴致，我就提议到地下商城逛逛。刚乘着电梯走到下面，就看到了一家星巴克咖啡店，很多椅子露天摆在外面，并没有客人。
　　“你喝过咖啡吗？”阿琛走在前面，头也不回地问我。
　　“有啊，我自己在宿舍泡的，雀巢黑咖啡，很苦。”我笑着，继续说，“星巴克的，没有，好奢侈。”
　　“走，我请你，虽然很贵，但我愿意为你花钱。”阿琛说着，推门往星巴克的店里走去，“怎么样，第一次又给我了吧？”
　　“我要嫁给你！”我赶紧不失时机地说。
　　“滚！”面对我这么真挚的表白，阿琛居然毫不留情，一口回绝。
　　我跟在阿琛后面，回味着这个第一次的韵味。
　　某一天中午，挺热的，我跟烁一起出来买东西，烁是我的舍友。面对着麦当劳第二杯半价的麦旋风，烁请我吃了一杯，她知道我不喜欢吃含奶油之类的甜食，就问我是不是第一次。我说是的。烁就笑了，“多美好的回忆啊！”烁又接着问，“你跟何冉有什么是第一次的吗？”
　　我想了想，说，“看电影。”我跟何冉做过的第一次，就是去电影院看电影，我记得，看的第一部是《寒战》。
　　烁笑笑，“这样，往后你每次去电影院看电影，都会想起何冉；往后每次吃麦当劳的麦旋风，都会想起我。”
　　我心里说不出的苦涩，美好的事情过时变质之后，再拿出来回味，总会熏得人眼睛发酸。不过，烁请我吃的那杯麦旋风，确实很好吃，尽管我并不喜欢甜腻腻的奶油。
　　我与阿琛坐在星巴克的店里，挺凉的，暖黄的灯光打下来，颇有些暧昧的错觉。桌子和椅子都是黑色的，整个看起来很搭，当然这种充满浪漫的店里，会很讲究这些细节。店里的人不多，还都是在抱着电脑、拿着手机刷屏幕，头也不抬。
　　阿琛点的是两杯白色的、看起来像是奶昔的东西，我记不得名字了，说，她第一次去星巴克，吃的就是这个，当时，也是别人请她的。
　　我没有说话，心里觉得很感动，就像是一种善意的传承，像是一种无言的激励。未来美好的生活，全靠现在的努力。
　　不过是一杯星巴克，我确实想了很多，就如之前，我说我将来不需要很有钱，只要能够挣钱买西瓜吃就行了。阿琛立刻接了一句，“没钱买西瓜，问我要。”真是说不出的感动。
　　我不知道怎么评价我跟阿琛之间的友情，算是在逆境之中结成，在现在“闺蜜”是一个贬义词的时候，我在她前面加的形容词是“好朋友”。也许在别人看来，这跟普通的朋友并没有什么区别，但我选朋友的条件，似乎却很苛刻。所以大学三年来，我也只称釆苹是我的朋友，别的，都是同学。
　　我跟阿琛说，“我不是什么纯正的好人。”阿琛说，“我才不管，你不伤害我就行。”阿琛跟我说，“别人怎么说我我都不怕，你是我最后的底牌。”别小看这几句话，其中的意味，大约只有我跟阿琛才能明白。
　　我是一个地道的农村人，品味着这种算是奢侈的第一次。在之前，去文文的学校找她时，她也曾带我去过她学校的咖啡店，半田咖啡，只不过在里面，喝的也不是咖啡。
　　文文是同学推荐我认识的一个外校同学，同在广州，有着共同的兴趣爱好。两个学校离的不远，她会来我学校旁听通选课，我也会去她学校找她玩。文文想在半田咖啡店做兼职，不幸没有申请成功，事情不大，却留下了不小的遗憾，不过也长了经验。
　　是的，这些都是我坐在星巴克的店里，与阿琛面对面时，胡思乱想的。当然，也少不了何冉。现在，已经是七点多了，何冉马上就要离开了。我心里焦虑、郁结、舍不得、悲伤，所有不好的情绪都汇聚了起来，甚至表现在了脸上，我什么都做不了。
　　我的这种情绪，用釆苹的话来说，就是“关你屁事”。没错，我跟何冉已经分手一年多了，所有到现在还留恋着依依不舍的感情，都与何冉无关。何冉的一切，早就与我无关。
　　就在前不久，何冉也发短信问我，“我到底有什么是值得你留恋的。”我当时回答的是，“我也不知道。”事后在何冉离开的前几天，我才弄清楚我到底喜欢他什么，就给他发短信回答了这个问题，“我喜欢你内心的敏感、脆弱，和独特的感知力”。
　　我和阿琛从星巴克里出来，有点累，不想等音乐喷泉，便直接离开了。刚离开没太远，花城广场就传来了音乐的声音，阿琛站在原地思考了几分钟之后，还是决定回去，不看音乐喷泉。
　　音乐响起，就是八点了。
　　那边，何冉的火车，大约也已经开动了。整整一天，我除了会在心里说不舍，却什么都没有做。我不知道我的这种感情，能不能称作是爱，还仅仅是被分手后一直留恋的不舍，或者说是不服。
　　何冉离开了，我没有去送他，更没有抱着他哭。四年前我送我的初恋离开时，也没有哭，只不过送走他之后，我去了一个网吧里，对着电脑，听着赵薇唱的《离别的车站》，整整哭了一个下午。
　　当年，真的太年轻了，轻易就能在一个陌生的地方释放自己的感情。直到现在，我也并没有多大的改变，要不然怎么重复着那句“千言万语还不及说，我的泪早已泛滥泛滥。从此我迷上了那个车站，多少次在那儿痴痴的看”，就能哭个天昏地暗。
　　阿琛在我宿舍里住了一夜，第二天起床的时候，已经是中午了。釆苹还忙着期末考试的复习，就没有跟我们一起去吃午饭，就连昨天晚上去玩，釆苹也没有去。我跟阿琛从海心沙回来时，买了西瓜和鸭脖，叫了釆苹出来吃。
　　我们三个坐在长椅上，即便周围有着昏昏欲睡的路灯，夜色还是挺黑暗的，已经是暑假了，来往的同学很少。釆苹还奇怪地问阿琛，“你们不是说不吃晚饭吗，你怎么还吃凉皮？你很饿吗？”
　　“不饿，我就是想吃。没吃晚饭，我总觉得难受。”阿琛说着，看了看我，“就她，一边说着嫌弃我太胖，不让我吃晚饭，还一边站在卖凉皮的地方，给我掏钱。”
　　午饭，我跟阿琛一起去吃烤鱼，吃的兴高采烈时，聊起了以前的事情。阿琛的眼神，总是透露着深沉，自从我认识她起，就没见过她彻底的释放，但是这种深沉里，一直都有一种坚韧，仿佛她活着的时候，都是处于一种隐忍的姿态。我，不是不理解。
作者有话要说：　　恢复日更咯~~
　　每天中午12：00准时奉上~~
　　我觉得，会引起大家的同感~~
　　还希望继续路过~~
　　谢谢~~

　　☆、Chapter　05　我哭了

　　
　　这家烤鱼店，就在我们学校旁边，但却不是我经常跟釆苹一起去吃的那一家。去年冬天，也就是大三上学期期末，我跟釆苹两个人，每考完一场试心里稍微放松时，就会来这条小吃街大吃一顿。这学期，考虑到经常出去吃太浪费，釆苹就买了一个既可以炒菜又可以煮饭的锅，闲到有兴致的时候，我们两个就会一人炒一个菜，大露一手。也正是因为这口锅，我们才能在阿琛来的时候，自己在宿舍煮火锅。
　　我跟釆苹最喜欢去的那一家饭店，名叫【川粤】，不知是不是因为我喜欢小说的缘故，很喜欢“穿越”谐音版的这个名字。
　　川粤的烤鱼做的很一般，别的菜更谈不上好吃。这学期的某次，文文带着她刚交往的男朋友来找我，送给我两盒胶原蛋白粉，我领他们两个到川粤吃饭，烤鱼和青菜豆腐汤做的还可以，爆炒鱿鱼就不敢恭维了。至于我跟釆苹喜欢到这里的原因，大概是喜欢他家烤鱼里面的配菜，以及老板娘的服务方式，而他店里的环境，很一般。
　　中午的太阳很晒，我撑着伞，跟阿琛来到了这条小吃街，去的是川粤之外的另一家饭店。这家饭店，较之川粤而言，看起来更加拥挤一些，原因是他家的生意更好一些。这家的烤鱼，我之前来吃过一次，觉得还可以，环境也干净卫生，就带着阿琛来了。
　　之前来的那一次，是周六的下午，外教给我们上完钢结构之后的六点。至于原因，则是瑶跟班里的一个男同学打赌赢了，那个男同学得请瑶吃饭。瑶是我的另外一个舍友，平时上课都跟我坐在一起。所以那个男同学请瑶吃饭的时候，也请了上课坐在后排的其他一些男生，当然还有跟瑶坐在一起的我。若不然，瑶一个女生跟众多男生一起去吃饭，多少觉得有点不好意思。
　　其实，当时，我并不是很想去。因为那个男同学请的人中间，有康明。康明与我之间，有些让他感觉不愉快的故事，还是发生在我与何冉在一起之后，我那年的生日当天。
　　我选了一个门口挨着空调的位置，与阿琛两人面对面坐着，看着阿琛，我就觉得很安心。上一次跟那些同学一起来这里吃饭，是傍晚，我们很多人拼桌，坐在外面，而这一次，只有我与阿琛两个人，坐在房间里面。环境虽然不一样，可老板娘却还是一样的。而且，在刚才我撑伞与阿琛来这里的路上，还与康明面对面擦肩而过。
　　康明应该是在教室里做课程设计，现在去饭堂吃饭，才与我面对面走过，他并没有跟我打招呼。除了康明心中对我有怨念，我觉得是他最开始没有看到我。我撑着太阳伞，旁边走着陌生的阿琛，而且我当时穿的是一条膝盖以上的短裙。因为是工科类院校，局面是男多女少，上课的时候，我几乎都是长裤、短裤，很少穿裙子。所以与康明面对面走过时，近视而没有戴眼镜的他，很可能没有认出来是我。
　　而且，在我与康明相对挨着走过的近距离里，我分明看到了他眼睛里的惊讶。他惊讶，居然会现在遇到我。
　　“阿琛，你知道吗？我真的很爱他。”面对着热气哄哄的一大盘烤鱼，紧挨着的空调，也没有什么效力，我看着阿琛，眼泪几乎就要流下来。阿琛自然知道我说的是何冉，也只有提起何冉时，我才会这般悲哀。
　　“你喜欢他什么？”阿琛放下筷子，直视我的眼睛。
　　“这个问题，我自己也想过很久，而且，他也问过我。”我停顿了一下，低下头错开阿琛的眼睛，“在他走之前的几天，我才想出了答案。我喜欢他，喜欢他的敏感、脆弱、神经质，还有他内心的阴暗。我觉得，他应该很懂我，只是，他不愿意。”
　　说到这里，我再也忍不住，眼泪流了下来。正中午的时间，饭店里吃饭的客人满满的，包括旁边的那个圆桌，就是坐着两女一男，有说有笑的。我哭了，我完全不顾任何形象的哭了。
　　我对我信任的人，包括阿琛、釆苹、丹丹、子夜、三师父他们都说过，“我就是一个神经病，我没有笑点，也没有泪点，我可以在三秒中笑出来，也可以在三秒中哭出来。”即便他们都很了解我，也觉得我这样，有点过于神经质。其实对于我而言，哭和笑之间的转换，根本就不是什么难事，只不过是想象两个不同的场景而已。
　　阿琛看我哭了出来，隔着烤鱼的桌子，慌忙给我递过来了纸巾。看我这个样子，阿琛没有说话。
　　我擦了擦眼泪，看着阿琛，“别人都说‘人生若只如初见’，可知初见是很美好的。而我与他初见的印象，却是我觉得他是一个坏人，他觉得我很狡诈。”我情不禁地苦笑了一下，眼泪却流的更厉害了。
　　“他说他爸妈是教师，小时候没人陪他玩，他就常常对着镜子自己玩。”我哭着看着阿琛，讲述着何冉跟我说过的事情。其实何冉还说过，就算是现在，他还经常对着镜子做表情，练习笑脸。
　　“你不觉得很可怕吗？”阿琛皱了一下眉头，有些迟疑地问我。何冉的行为，在别人看来，确实有些不正常。
　　我眼睛流着泪，扯了一下嘴角，“不会，正因为如此，我才会爱他。我觉得他是一个受过伤的孩子，就像是小时候的我一样。我小的时候，妈妈经常打我，爸爸虽然疼我，却常年在外打工，不在我身边，他什么也帮不了我。”
　　我说着，哭的更加厉害了，止不住。“到现在，我还经常做梦哭醒，却极少数是因为何冉，多数是因为我妈妈。梦里，要么是妈妈在打我，要么是她说她不要我了，让我离开家，我都会哭醒。还有，我经常梦到我爷爷去世了，这个，也是我哭醒的梦。我害怕，真的是很害怕。小时候，我不理解妈妈的做法，我就特别恨她，恨她经常打我。即便现在长大了，理解她了，也不再恨她了，可是我却经常因此而做梦哭醒。”
　　刚一岁多，妈妈就把我抱给了爷爷奶奶养着，很少管我，而爸爸又常年不在家。爷爷奶奶虽然跟爸爸妈妈住在同一个小院子里，我还是觉得我的童年，几乎没有母爱。正常人家的小孩子，多半会跟着妈妈，妈妈走到哪里，他们就跟到哪里。而我，从来不跟妈妈，只跟我爷爷奶奶。几天不见妈妈，也没有什么感觉，若是一时半会儿找不到奶奶，我就会急的哇哇大哭。
　　也正是因为这些，才是我现在梦中哭醒的根源，在我的梦里，我怕妈妈打我，更怕爷爷奶奶离开。睡着之后，梦境和现实一样真切可感，遇到的时候，我就会哭到醒来。广州的春天，本就潮湿多雨，所以我的枕头，几乎是黄到发霉了。上面，全是我的眼泪。
　　“别说了。”阿琛看着我，实在不忍心我这个样子，又给我递来了纸巾。“其实我，也没有表面的那么坚强。”
　　“我知道。”见阿琛突然伤感起来，我赶紧稳了一下情绪，勉强一笑，不想给她带来负面的影响。“还是大一的上半学期，我看过你的某篇日志之后，才知道的。”
　　阿琛苦笑了一下，“我不会做梦哭醒，但经常做梦迷路，不过现在长大了，连这种梦也很少做了。小时候，我经常在梦里找不到回家的路，周围全是陌生的房子和人，我站在那里，急的想哭，却不知道该往哪个方向走。幸运的梦里，这个时候，会遇到我的姥爷和姥姥，姥爷骑着一辆老式的三轮车，姥姥在上面坐着。他们，会把我带回家。”阿琛说完，又对着我苦笑了一下，然后低下头，算是整理情绪。
　　高四那一年，我们都在很用心的学习，几乎没有时间去关注对方的事情。包括阿琛，我与她之间，也只是一起吃饭、头对头睡觉，还经常一起去吃路边的麻辣烫。
　　阿琛周末通常不在学校里，就包括唯一的一次去公园，我们两个挤在公交车上，说着话，就坐过了站。无奈，就坐到了末站，等着司机原路返回再下车。司机看了一眼学生模样傻傻的我们两个，在返程的时候，就没有让我们再次投币。我与阿琛相视一笑，在原来的人全部下完而下一批人还没有上来的时刻，抢了个舒服的座位坐下。刚才来的途中，站的有点累。
　　上大学之后，我与阿琛在两个不同的城市，做什么事情，都不能一起。大一的上半学期，过的格外孤单，也是在那个时候，阿琛开了一个小号，只加了几个人。在里面某一篇受伤之后倾诉的日志中，我知道了阿琛小时候的经历，也明白了她为什么会做迷路的梦。
　　也许，正是因为我们小时候这些不好的经历，才会让我们长大之后认识时，就有一种相互心疼的感觉。
　　我总觉得阿琛走路，像是一头莽撞的小兽，完全�