告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第50部分

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，我读不懂。不喜欢我，又不想伤害我吗？
　　最近，我个人出了点小麻烦，没想到你看到我空间里反常的心情，居然会短信问我，感动，自不必说。在我心中，你是一个知己，是一个可以信任的人，所以，我心底的秘密都可以拿来跟你说，只要你不嫌烦。我也知道，我把我的事说给你之后，只怕你更加不会喜欢我。而我，却会更加喜欢你。
　　【三】人生若只如初见
　　距离表白的时间已经过去很久了，我以为我早把你忘了，没想到任何一件小事，都可以勾起这些完整的回忆，让我怎样说服自己，不要再继续喜欢你？我现在写这篇文章，只是想记住暗恋你时的自己，与那时微妙的心理感觉。我喜欢你，也喜欢喜欢你的我自己。
　　我手机里保存着所有跟你聊天的短信，没有删。不能算是舍不得吧，就是不想删。也许做一件事情真的没有那么多理由，想做就做了。偶尔拿出来看看也是很好的。真到有一天，我必须忘记你，估计我就会把他们全删了。
　　女生不能犯的最大一个错误就是，喜欢一个不喜欢她的男生。我也知道喜欢不得，这酒不能喝，可是，如果我真的能自制，我就不至于现在这样进退维谷了。
　　你会很在意一个人的外貌吗？你会因为一个女生长得丑而不跟她在一起吗？假如我表白的时候，你接受，我们就真的可以顺利的在一起吗？
　　感情的事不好说，最重要的是勉强不得，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
　　明知道没有结果的事，放弃是最正确的选择，对吗？
　　师兄是否还记得，你第一次叫我来北校区拍照请我吃过肉夹馍？
　　师兄是否还记得，你提着垃圾袋，我借着扔垃圾，从你手中夺走了一个桔子？
作者有话要说：　　好远的回忆

　　☆、Chapter　76　那时候

　　
　　我记得那是一个晚上，我把《独家醉花阴》这篇文章发给朝晖师兄之后，我们两个像是班荆道故的老朋友一样，聊了很多。我给朝晖师兄说着我暗恋他时点滴的细节，以及当时的心情。朝晖师兄在那边听着，说出自己的看法，也说出了很早之前就发现了我在喜欢他。
　　那种聊天的感觉，就像是我在跟朝晖师兄倾诉我与另外一个男生的感情，而他本人只是一个毫不相关的听众一样，而且那些感情之事，还已经过了很久很久。
　　毕竟那个时候，我已经从暗恋朝晖师兄的失败中差不多康复了，只不过当时，还并没有遇到何冉。再后来，我遇到了何冉之后，也会在偶尔的聊天中，把何冉的事情说给朝晖师兄听。
　　我觉得，我与朝晖师兄之间，真的是一种良师益友的关系，他教会了我很多东西，也为我解开了很多迷惑。朝晖师兄也许算不上一个生活中的智者，但他绝对是一个通情达理的好人。
　　只不过我跟朝晖师兄最终的结局，却未能如我一开始所预测的那样，到了最后，我并不能成为他身边的金锁，而只是一个毫不相干的路人，往后谁都不会再遇见谁。也许在某些瞬间，我看到路上的人影时，也会觉得很熟悉，是朝晖师兄的话，我就笑着过去打招呼；不是他的话，那就更简单了，我只是在心里回味一下当年的他就足够了。
　　能让我想起朝晖师兄的纪念物品，几乎没有，除了那一张写着他名字的红色便笺、我给他做的PPT，还有就是我桌子上放的一个纸折的沙漏了。沙漏是我折的，没有送给朝晖师兄，主体部分是浅红色，外围部分是浅蓝色。我在网上看到的图片和过程，就依着折了一个，我把自己折的沙漏图片发到空间里，导员师姐还评论说，“不像”。
　　按最基本的道理而言，这个纸折的沙漏，和朝晖师兄一点关系都没有。只不过在我心里，按照最初相识的印象，看到沙漏就会想起朝晖师兄而已，因为从我认识他开始，他的头像就是一个沙漏，往后也没有再换过。甚至是在他们那一届换任时，我借着新闻部的名义，给朝晖师兄选的礼物，也是一个沙漏，不一样的沙漏。
　　除了这些，除了记忆，我对朝晖师兄还保存着的印象，似乎就只剩下一些照片，还有我写的文字了。我与朝晖师兄的合影，除开我们新闻部的整体合照，就只有两张。两张，也是很贫乏的两张，就如我跟何冉之间，也只有两张合影照片一样。
　　一张是我们新闻部第一次部门培训之后吃饭时，我坐在朝晖师兄旁边的凳子上，被人偷拍的那张。照片中的我，穿的衣服，是我后来跟莹子姐一起拍大头贴时穿的那套，也就是我送给何冉的那张单人照片里的。
　　另一张是我们部门一起去爬白云山，中午在山上吃麦当劳时，别人偷拍的。我跟朝晖师兄坐挨着，别人给放在桌子上的桶装薯片拍特写时，无意中拍到了我，幸好，也拍上了朝晖师兄。整个照片中，薯片几乎占满，我和朝晖师兄，则各自蜷缩在一个角落里。
　　除此两张，再无其他合影，都是部门或者我自己拍的，朝晖师兄的单人照片。而且这两张，还都是在不经意之间拍到的，好不容易在他们换任聚餐时，有一次拍合照的机会，还被朝晖师兄开口拒绝了。在我的电脑里，朝晖师兄和何冉，都有自己单独的文件夹，里面存放着有他们有关的东西，包含了我当时最珍贵最全面的回忆。
　　不过，说起文字，除了上面这篇只有我和朝晖师兄见过的《独家醉花阴》，其实还有一篇只有我自己知道的《我本将心托明月》，是写了见到朝晖师兄时的几次日记。
　　《我本将心托明月》
　　明天你就要回家了，不怕黑不怕虫的我，却感到害怕了，内心好空虚。看着你由电脑在线转为手机在线的QQ，我多想跟你说一句，“师兄，一路顺风！”可我终究不敢。
　　我不能再让这份感情继续下去，因为它没结果，陷入的漩涡只会越来越深，我会万劫不复。师兄，我真的不想让自己再继续喜欢你了，祝你一路顺风，天天开心！
　　——2012、08、01
　　今天是新闻部的第一次会议，我不想见你，正好你开始也没来。可是当丽华师姐给你打完电话，我才发现，我还是很想见你，哪怕一句话都不说，你一眼都不看我。
　　回家的半个月里，受了家长和姐妹们的教诲，不能嫁到外地去，所以，我想，我不应该再去喜欢你。从家里来后，我以为我一切都好了，可是随着在学校的时间变长，我才发现，我根本放不下。
　　看到你为别人发的心情，我就坐在那儿静静地心痛，我真的不想这样。原以为最好的就是你在西区，我在东区，咱们不会偶遇。你知道吗？今天晚上六点多，在小门外你跟别人说话时，我曾静静地从你身后走过，很近很近的距离，却没有打扰你。
　　——2012、09、03
　　昨天夜里做梦梦到你了，我也记不得这是第几次了，只是梦中的你，都对我特别好，而现实中，是我不理你，还是你不理我？你今天晚上为什么去南校区扫楼？为什么让我遇见你？除了激动，我更多的是难过，虽然我也不知道这是为什么。
　　中途的时候，听到陈堂师兄提起你，之后，我的心再也平静不下来。趁着大家都在屋里的时候，我便一个人偷偷跑到阳台边看夜空。最后，到一楼扫最后一间宿舍的时候，为什么你也去了？去二饭等车的路上，你故意跟我说话，是为了避免尴尬吗？
　　我最近变得很不喜欢说话，除非是跟我很熟的哥们儿，我不跟你说话，不是我不想，而是我怕我越陷越深，我想悬崖勒马。今天中午，你拿舍友的电话逗我，我猜出来是你，你应该不会感到奇怪吧，那可是我很熟悉的声音啊，我怎么可能听不出来？
　　——2012、09、08
　　今天晚上在中区饭堂吃饭，我所期待的偶遇便那么偶遇了。你匆匆从我旁边路过，是不是故意躲着我？为什么，为什么你从我旁边经过的时候，我有感觉，抬起头就只看见你快走的背影？
　　今天晚上回来，我又看了一遍《初恋这件小事》，这次又看哭了，看着别人的故事，流着自己的眼泪。前几天还下决心要悬崖勒马，只一个背影，我的决心又都没了。
　　怎么办？怎么办？怎么办？我一遍遍地翻着我空间的最近访客，看看有没有你的名字，难道真如别人说的，我喜欢你是一种强迫症？时刻提醒自己，金锁，我只是金锁。
　　——2012、09、13
　　本来开会是一件很无聊的事情，但今天，我却很开心。不是偶遇，反而像是蓄谋已久，不管怎样，能遇见还是很好的。偷偷地看你，默默地想你，绝对不会惊扰你。
　　中午一起吃饭，我多想给你盛饭为你夹菜，肠胃不好应该少吃多餐，多吃一些清淡的面食。慢慢地感觉到，如果我能放下，跟你说话是很开心的；如果我放不下，便毁了我自己，也毁了我们之间的友谊。
　　昨天听说猴哥要走的瞬间，我感觉天塌了一样，瞬间眼泪就掉下来了。原来不知不觉间，我们大家的感情已经如此深厚。你马上也要离开了，我还要留下来吗？我为谁而留？又为什么而留？还有什么值得我留恋的吗？
　　——2012、09、15
　　这两天开始减肥，试着好好学习，其实，我很想放弃。我感觉得到，我的感情不会有任何回应。
　　也许所有的事情一开始就是个错误，我居然选择了执迷不悟。对不起，打扰你了。
　　——2012、09、22
　　世界上最遥远的距离不是飞鸟与鱼的搁浅
　　而是你就坐在我对面我还要强忍着这股思念装作丝毫也不在意
　　世界上最遥远的距离不是忍着你坐在对面的思念
　　而是你就坐在我身边我却跨越不了你在心里为我挖的沟渠
　　——2012、10、14
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　　这篇简单的日记，也是在我被朝晖师兄拒绝之后写的，从日期上可以看出，也是在我遇见何冉之前。只不过写最后一次时，我在我们的校内论坛上，已经与何冉聊过几次了，那时我们还没有加为好友，没有见面。而且写的时候，我还没有彻底放弃对朝晖师兄的感情，所以语言就有点动情。
　　现在，若不是为了整理正在写的这篇文章，我几乎都忘记了它的存在，更不记得里面做这些小事情时的悸动。感情这种东西，无论你怎么揪着不放，到底还是会被时间冲散的。
　　感情就是咖啡，时间是水，最开始加的水少，咖啡很浓很醇，后来水慢慢地增多，淡到几乎品不出咖啡原来的味道了。
　　说起我与何冉的认识，其实朝晖师兄也是一个促进者。我把我那时为朝晖师兄写的一篇很隐晦的抒情文章发在论坛上，有好多人在下面评论，其中积极而又有见解的一个，就是何冉。那时，我也开始注意何冉，他评论，我回复，交流就跟着多了起来。
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　77　自序言

　　
　　我的大脑一片混乱，写的也越来越慢，不是我忘了情节，而是我开始舍不得。我不想这么快就写完，我不想在这篇文章写完之后，没有了继续沉沦、追忆的借口。我不知道该怎么描述我的心情，我只觉得自己堵得慌，闷得慌，很头疼，解脱不了。
　　关于我对朝晖师兄的记忆，并不是只有以上这些，还有一些很零碎的。我闭上眼睛，慢慢地回想着，把曾经的过往拉到最长。
　　那是大一上学期开学之后，我顺利加入新闻部不久，已经开完了我们的第一次培训会。朝晖师兄问我有没有时间去北校区做第一次新闻采访，我很开心地答应了。那天我刚坐上公交车，就收到了导员师姐发的短信，说是入党申请书截止到当天下午五点。
　　我是班里的团支书，坐在公交车上犹豫起来，若是去北校区，就错过了提交申请书的时间。若是在停下来折回去，我就见不到朝晖师兄了。我拿着手机，在公交车上纠结了几分钟，最后还是决定去北校区。我把短信转发给班里的同学，他们记得提交就好，我自己就算了。
　　我来到北校区之后，进行了第一次采访，也如愿见到了朝晖师兄，中间还闹了一个小小的笑话。我拍照片时，相机突然没电了，我就拿出手机，问他们，“你们介意我用手机拍照片吗？”朝晖师兄看看我，笑着说，“你拿手机拍完，自己留着看吧！”
　　因为是最简单的采访，一两张照片就可以了，相机里面有，我用手机拍的，果真就是我自己留着看了。拍完照片之后，朝晖师兄领我到学校外面，请我吃了一个肉夹馍，当时只有我一个人从南校区跑来。送我回公交车站的路上，朝晖师兄还给我讲了一些道理，我现在全部忘完了，只记得当时，我双手拿着肉夹馍边走边吃的样子。
　　就是因为这件小小的事情，我错过了大一申请入党的机会，不过事后想来，我却从来都没有后悔过。而且以我的性格，我做过的任何事情，基本都不会后悔，虽然那不一定是最正确的选择，却一定会是当时我最想做的事情。所以，有什么好后悔的。
　　加入新闻部之后，我们迎来了第一次部门出游活动，是去大夫山骑自行车，中午在那里野餐。那□□晖师兄有别的事情，就没有去，我心里遗憾了很久，还发短信问他怎么没去。当天玩的很开心，但因为朝晖师兄不在场，我总觉得自己有点心不在焉。
　　再后来，院学生会各个部门一起进行集体素拓活动时，我坐在旁边休息，无意中被别人偷拍了。有师兄把当天的很多照片做成心型的拼图传到微博上，在下面一个对称的位置，分别是我和朝晖师兄的照片，中间只隔了一个人。虽然照片中的我昏昏欲睡，很不好看，我还是偷着高兴了很久。
　　还有某次，师兄师姐们去南校区给我们进行深入的部门培训。我们安逸地走在校园里，朝晖师兄指使我在后面偷拍乐乐师姐和丽华师姐牵手的照片。我们一起去饭店里吃饭，一起坐在石凳上玩自拍，一起绕大学城的内环路，一起喝果汁。
　　绕内环时，是我带的路，我刚去大学城的第一个星期，就拿着地图把内环路摸索了一遍。只不过那次带着师兄师姐们走时，还是走错了路，最后一群人从草丛里穿了回去，有点窘迫。
　　还有很多零零碎碎的细节，一直晃悠在我的脑海里，当我认真去想时，却又只能想到朝晖师兄摆着剪刀手的笑脸。朝晖师兄肤色很白，人属于幽默可爱的类型，到哪里都能够放声大笑，能把一种快乐的、积极的、乐观向上的情绪感染给大家。这些，偏偏是我所没有的，我最擅长的，就是躲在角落里，偷偷地自得其乐。
　　当时的我，刚进大学，遇到了这样一个阳光的师兄，就控制不住地对他有好感了。事情的后来，算是一半悲剧，如我前面所言，我很想把那段暗恋的经过和感觉写出来，我喜欢那时的朝晖师兄，也喜欢那时的自己。
　　那个时候，我不只是想好了文章的名字，甚至连前面的序言，都已经写好了，一直扔在我的电脑里，没写正文。在现在这一篇属于我自己的回忆之中，再次拿出来看一遍。
　　《我打青春走过》自序
　　我用我的大学时光去喜欢了一个人，他的名字叫朝晖，是高我一届同学院同专业的师兄。
　　高考后的那个暑假，我刚失恋半年，尚未从失恋的痛苦中走出来。我以为，我大概不会喜欢上什么人了，会在大学中心无旁骛地好好学习。可是，开学后刚过十多天，他的出现，打破了我所有的计划。我情不自禁地喜欢上他，继而不能自拔，所谓一见钟情、�