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亲情加减法-第13部分
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，船便顺着流水向下滩驶去。
上滩和下滩并没有明显的分界线，只是下滩的水流更急一些。下滩表面上温文尔雅，下面却沟壑纵横，暗流涌动。江中偶尔还会突兀地冒出一块巨石，渔船要是往上面一撞，保证粉身碎骨。这里是事故多发区，经常有客轮或货船触礁沉没。人们便把这儿传得异常邪乎，说这里经常闹鬼。
老梁看看夕阳，又感觉到江面的风开始大起来。他沉稳地划着桨，前划后推、左右摆舵，熟练谨慎，眼睛死死地盯着水面，好似进入了一片鬼域。
仪子站在船首，也观察着水面，他要找一块看似水深的地方，补上一网。
出现了几块巨石，横亘在前面。老梁把船拐了个角度，打算慢慢从边上绕过去。刚绕过最前面的巨石，他听见仪子惊骇地叫了起来。
仪子满脸的惊恐，像真看见鬼似的，指着前面一块大石头大声喊道：奶奶，奶奶！老梁一转脸也呆住了。只见母亲坐在河中间的巨石边，双脚放到水中，弓着腰用手捧着水在洗头发。她仰起脸一咧嘴露出少了牙齿的牙床，眼睛好像在盯着渔船看。
“轰”的一声不知道碰到什么，船首的木板竟被撞烂了。仪子措手不及，往前一扑撞到了河里的一块暗石，顿时头破血流。船又勉强向前驶了两米，终因船首吃水而慢慢沉了下去。老梁弃船跳了水，他浮出水面四处张望，大声地呼喊儿子的名字。可仪子不知道是沉到了水里还是被水冲到了什么地方，没有踪影。老梁拼命地蹬水，但水流太急，自己身不由己地往下游漂去。突然，他的右腿动不了了，原来是不小心夹在了两块石头中间。他努力想抽出腿来，但河水巨大的冲力让他的腿越夹越紧。此时的老梁力气也基本用完，他彻底动弹不得了，只能用双手不停地划动着水。
天空中飘来了乌云，还砸下雨点来。老梁在江中残喘，肚里进了不少的水。他想：妻子也是在江里出事故死的，她为什么没有出现。奇怪的是，母亲死得是那样的平静，又为什么会在江中出现她的幻象。莫非她是想让亲人去死？
老梁想起仪子，他听话的亲儿子，忍不住涌出了泪水。他用最后的力气大声喊了出来：仪子……
而仪子听不见父亲的声音了，因为他沉到了水中。脑袋被石块一撞，肯定裂开了一个大口，但在水中却没有一点疼痛感，只觉得脑子迷迷糊糊的，不能呼吸。他四肢舒展，身体柔软，随波逐流，脑中倒断断续续地回忆起一些事来。
仪子想起自己高考落榜以来的日子。父亲对儿子说：仪子，我知道。我知道你早晚要出去闯荡的，窝在金沙江的这个湾里也不是一个办法。但你看奶奶年纪这么大，身体又不好，你就在家照顾她几年，等奶奶过世了再走。
都三年了，仪子渐渐地长大，嘴边冒出黑黝黝的胡须，臂膀撑开，腹肌鼓出。生活真的能锻炼人。邻居王老师觉得仪子太可惜了，一直借书给他看，希望他再拥有多一点的知识，至少多一点的素养。仪子想起王老师的慈眉善目，他的的确确是一个好人！
下钩收钩，撒网撤网；欣喜与失望，快乐与悲伤！仪子想忘掉外出的事，希望能一直陪着奶奶和父亲，靠金沙江这汪水，过一段流水般波澜不惊的日子。就算吃一碗热腾腾的勺子面，他也会感觉到父亲关爱的温度。父亲在每一次大的收获后会庆祝一番，做一顿好吃的，喝一点小酒，让一家人高兴高兴……
仪子渐渐不能思考了，他明白自己的那点可怜的回忆会随着死亡而永远消失。他揣摩：肯定有什么重要的事没有想起来。父亲又看到奶奶坐在河石上了吗？这时，他脑中突然灵光一闪，居然出现这样一幅画面：
那是一个湖，一个安静的湖。湖水干净透明，于较深处呈深绿色。柔和的阳光倾泻于湖里，亮晶晶的散光让人眼花缭乱。湖心有一只小船，但不是熟悉的小渔船，而是游人游湖用的无顶小木船。上面坐着四个人，仪子集中精力才发现是自己和父母、奶奶在船里聊天。具体聊些什么，他不知道，但他看到四人脸上都挂着温和的微笑，温馨无比。船里泛着快乐的空气！
湖面上微波荡漾，小木船也在湖心左右轻轻摇摆。船儿摇啊摇，可怎么也靠不了岸。他们就像是琥珀中的四只蚂蚁，被永远地困在了里面。
3、相见不如怀念是真理
千言万语无从说起，只知道，我曾经无数次的梦过你、找过你，可是茫茫人海，我不知道你在哪里？
曾经的年少无知，留在记忆里，常常微笑且无奈的想起。最后的印象，便是身穿橄榄绿公安制服、抱着包坐在你哥的自行车后座上、慢慢的消失在我视线里的你。没有想到，那次的离别会是永远。
从此之后，我便带着满心的遗憾和思念，在茫茫人海以及网海搜寻你的印记，希望我们能够偶然相遇。我想对你说声，对不起。
今天，终于得知你在深圳那座遥远的城市，我们之间被祖国的海联系着，你在海的南端而我在海的北端。
我也知道了你的号码，犹豫不决中，给你发去了，离别十八年的第一个信息，没有任何的目的，只想知道你的痕迹，也许你从来不曾把我想起，但是没有任何关系，让我想着你，让我记着你。
你还好吗？也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡，孤单的我，时刻记着你，记着你那身，一直陪伴在我记忆里的橄榄绿。
发完信息，焦急的等待，说不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么？十八年、十八年，漫长而又在弹指一挥间。十八年，你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里，从来不曾模糊过。
但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。
时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了，十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾了。
是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。
每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭的我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。
一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。
独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增，这种思念越发明显与浓烈。
你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位。而我，对比你来讲，便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。
你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。
每每想起，都足以使我捶胸顿足。你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是，那时候，我们都年轻，根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？
握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是，时间在我的失望中，一点点的流逝。我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。
即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？
希望大海的南端你是幸福的、快乐的。
那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。
十八年，几番秋，海角独倚楼。
曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。
无限恨，几多忧，侵寻天尽头。
在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。
谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？
我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。
那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。
最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。
而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。
走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。
那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？
我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。
你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。
我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我们在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。
此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。
听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？
告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。
当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。
那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花含苞的年岁，我们懂什么呢？
我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之外，我还能记得什么？
那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。
我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。
可是我没有，就那么决绝的与你分手了。
我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。
真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。
我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。
时常想起，梨树下我们常常擦肩而过情景，互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念，深情凝眸对望时，内心的激动与欢喜真的没有语言去形容，虽然只是对望没有任何言语，但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。
记得我们还在一个学校读书的时候，每天，我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影，每次当我在众多同学中，到处搜寻时，你都会出现在我的视线里或者身边，偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子，我害羞的可以。握着还带有你温度的东西，心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你，幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道，即使我说一万个对不起也无济于事，即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。
我常常站在海边想，如果时光能够的倒流该多好，如若能够倒流，我一定和你促膝并肩好好学习，你到哪里我到哪里，我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的，我与你已经相差十万八千里。
我以为打完电话，你不会给我信息，真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时，我的手机�
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