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婚姻是女人一辈子的事-第4部分
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这是一种很独特的家庭文化,就是母亲在几十年中,被迫强势,才能支撑起这个家。最后,变成了母亲一人说了算的局面。
这种家庭文化,对新媳妇来说是有很大压力的,聂小九就无法适应这压力,最后被迫离开。
家庭文化,是一般人在谈恋爱时会忽略的,但切切实实地影响着婚姻质量。
最后容易被人忽略的,就是时间跨度。
打个比方,聂小九在谈恋爱同居的时候,知道老公会经常出去应酬吗?她知道,并且也生气过,愤怒过,最后逼迫老公承诺尽量少应酬。
聂小九获得承诺后,就以为高枕无忧了,觉得老公再也不会去应酬了。
但聂小九忽略了时间跨度这一条件。老公的确是答应了她,在短期内也做到了,可经常要应酬的状况,会陪伴她老公多久呢?工作多久,就有多久。
而一句承诺,又可以阻止她老公多久呢?几个月,最多一年。
从时间跨度来看,老公的承诺,不过是短暂的,而常年外出应酬的现实,才是永久的。这就是时间的魔力。
女孩子很容易被眼前的东西给蒙蔽忽悠,男人的一句承诺,在短期内当然可以做到,但时间才是女人的敌人。随着时间流逝,女人越来越老,男人越来越野。这么大的跨度,承诺可以起到什么样的作用呢?
?所以,在选择男人的时候,请关心他的真实现状,真实生活方式,并且放到几十年的时间跨度去考虑。会不会延续下去,会不会改变,你能否几十年如一日地接受。
总之,在判断男人的生活习惯时,必须从这三个角度切入分析,才会有准确的结果。
那么,男人怎么样的生活习惯、生活环境才能算好呢?有一个客观标准吗?
这里的好,其实是相对的,而不是绝对的。譬如说,有的男人非常节约,而他有过两个女朋友,第一个很享受生活,对她而言,这男人的节约是难以忍受的毛病。而另一个女朋友则很喜欢存钱,对她来说,节约简直就是男人最大的美德。
由此可见,所谓生活习惯、环境的好坏,是一种相互之间性格融合程度的评价。
也就是说,你们的生活习惯越一致,则未来的婚姻生活越幸福。你们之前的生活环境越接近,未来的问题就越少。
旧时候的人讲门当户对,这被大家当做弊病看待。可是到了今天,跨越阶层的婚姻还是很少出现。譬如城市里娇生惯养的女孩子,很少会去山西嫁给一个煤矿矿工。一个城市里的农民工很难娶到“富二代”千金小姐。
这不是所谓门当户对的观念在作怪,而是阶层的差距塑造了壁垒。而这种阶层的差距,就是生活环境和习惯的总和。
譬如在讲第一个小芸的案例,她为了爱情千里迢迢地跑到小城镇上,和老公的父母住在一起,很快,就起了各种家庭矛盾。因为小芸以前的环境是城市,而老公一家子常年居住在小城镇,不同的生活方式和生活习惯,最终导致了矛盾加剧。
在选择老公时,我们一定要注意生活习惯和家庭环境,与你越接近则越合适,越一致则越和谐。
3。 天啊!遇到坏习惯男人怎么办
聂小九和老公分居后,原本抱定主意要离婚的,但聂小九的老公却又突然发现老婆的好,可能失去了才晓得珍贵,所以又回过头来,苦心追逐,希望老婆可以回家。
而婆婆也坚定地认为儿子不可以离婚,纵然聂小九有千般不是,但对儿子是好的,两个人的婚姻也是不错的,真要是离婚了,儿子还不一定能找到这样的媳妇。
所以婆婆也几次给聂小九打电话,婉转地道了歉,并说以后再也不会像从前那样了。
聂小九虽然懊恼婚姻里的种种事情,但对女人来说,离婚总是不甘愿的。她曾经爱过,现在还深爱着那个男人。只是因为生活习惯就放弃,就要离婚,她心里有一百个不愿意。
但另一方面来说,聂小九对之前的生活心有余悸,她生怕回到丈夫身边,会与从前一样,毫无改变,甚至更糟糕。
所以聂小九来找我,希望我可以给她一点方法,能够不再重蹈覆辙。
如上面案例所见,聂小九已经找了个生活习惯与自己不融洽的丈夫和家庭,那么如何办才好呢?
不可能所有男人都是完美的,是个人就有自己的问题,就一定会有自己的癖好,更不要说,还要扩大到父母的生活习惯了。
怎么办呢?难道不完美的男人就不要吗?那这辈子岂不是嫁不出去了?
虽然男人的生活习惯和生活环境是不可能改的,但还是有一定的方法进行应对,当我们爱上一个男人时,是可以为他作些调整的。
这也就是生活习惯没有爱情那么重要的原因。
但一定要注意,我们不是爱上一个人就接受他的一切,如果你这么想,很可能会落进聂小九的结局,最后痛苦收场。
我们爱上一个人后,就要创造出一个适合继续相爱的环境。
一个男人糟糕的生活,一般分为三种情况,分别说明解释一下:
第一种是男人自身的毛病,譬如说不爱干家务,譬如说人不够浪漫,譬如说非常节省。如果你觉得难以忍受这些毛病的话,可以用自己的方法去解决。
譬如不爱干家务,那么就要在婚前约好,必须定期雇用钟点工,可能稍微花一点钱,却可以解决两个人很大的麻烦。这种小事情婚前不说好,婚后可能会遭遇男女双方家人的非议,丑话只有说在前面,才可以把问题消弭于事前。
再譬如不够浪漫,这是很多男人的毛病,但对女人来说,可以适当地提醒男人在某时某刻制造一点浪漫出来,这叫做“指令输入”。你可以把男人当做一部电脑,输入多少指令,他才能帮你做到。在婚前你就应该知道,有的男人就是拨一下动一下的,你想要就得自己要,这是你选的,没有其他方法。
?而特别节省的男人呢?更加可以让他知道,你永远也不是他可以节省的部分,甚至是他节省下来的钱,就应该让你花掉。女人在其他方面都可以被动,但是在难以忍受的生活习惯方面,一定要主动出击,化不利为有利。
第二种情况是家庭问题,就譬如聂小九所遇上的单亲妈妈,或者是父母不和睦的,或者是父母观念老旧又非常有控制欲的,甚至是兄弟姐妹一堆需要照顾的。
女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。天作孽,犹可恕;人作孽,不可活!别人结婚都是去享福的,但有的人结婚,却偏偏去吃苦,背一身的债,美其名曰替爱承担,实际上,不过是被坏男人骗了。
请大家牢牢记住这句话,嫁人就是要享福的,因为这是女人改变自己命运的最好方式。即使不能比以前的生活更好,也至少不能降低,更加不能去吃苦啊。
凭什么如花似玉的二三十年,偏偏要去男人家里吃苦呢?
所以,在结婚前,对男方的家庭情况一定要心中有数,我们也不一定非要对方多么有钱,多么富贵,可大家无病无灾无苦无难应该是基本要求吧。
可是,如果有人说,我已经傻傻地爱上那个男人了,而他家庭情况复杂,有强势的父母,有一堆嗷嗷待哺的兄弟姐妹,有各种各样的负累,该怎么办呢?
你真的要嫁,当然是可以嫁的,但至少要做到一点,那就是单独生活,过两人世界,不和父母兄弟姐妹住在一起。只要能做到家庭独立,那么所有问题都会变成小问题。
这句话很不好听,却是事实,当你和他们住在一个屋檐下时,他们控制家庭就等于控制你的生活,他们的问题等于是你的问题,他们鸡毛蒜皮的麻烦也会影响你的心情。
你有赡养父母的义务,但没有被父母控制的责任。你有帮助兄弟姐妹的义务,但没有让他们依赖你的责任。你嫁的是老公,而不是一堆麻烦。
这是现实,赤裸裸的现实。
最后一条,男人有些生活习惯,是不可逆的。譬如聂小九的老公的工作,注定要去应酬的,这是人力无法改变的事情。聂小九想要改变他,就必须得让老公换工作,而对男人来说,工作大过天,事业甚至超越了家庭,这显然是不成的。
在这种情况下,只能注意两点,就是自我调节和划定底线。既然事情无法改变,而自己还想生活,那么只有调节好心态,试着让自己开心起来。
譬如聂小九,她最终的处理方法,是回去和老公、婆婆谈判,在离婆婆家很近的小区买一套房子,然后聂小九和老公搬出去住,但每天都回婆婆家吃饭。这样既能每天见面,又不会有那么多的生活上的摩擦。
对老公应酬的事情,聂小九慢慢调整心态,扩大自己的朋友圈,当老公出去应酬时,她也会约朋友去玩,这样就不会闷在家里发呆了。
但与此同时,聂小九也给老公划了一条底线,那就是十二点之前必须回来,而且不可以喝醉,更不准在外面过夜。
也就这几个简单的方法,让聂小九之前难以逾越的生活习惯灾难,都变得迎刃而解。
?第四章 懂得“性格”,一辈子锁住好男人
男人的性格是钥匙,女人的性格是锁芯,只有钥匙和锁芯配套才能打开门。
1。 为什么爱人和你天生犯冲
姗姗是一名护士,因为念护校出身,所以一直到工作好几年才有机会谈恋爱。但可能也是机会不好,屡次恋爱都失败,这让姗姗的自信心大受打击。
别人给姗姗介绍了个叫小强的朋友,虽说是相亲性质的介绍,但一见之后,姗姗就打消了相亲的念头,并非小强不好,而实在是因为太好了。
小强是一个年少有为的事业青年,在毕业后事业非常顺利,目前已经是某大集团的分公司总经理,收入高,工作体面,而且长相俊朗,家世又好,身边追求者云集。
姗姗面对小强时,其实是有自卑心态的。她屡次被男人抛弃,对自己早已看轻,就算对方条件不怎么样,姗姗也会忐忑,何况又是条件这么好的,所以她连一丁点奢求都没有,也不想参与到好男人竞逐赛里去。
但两人还是交换了QQ,姗姗在心烦意乱时,会把小强当做一个倾诉对象,自己受的苦,心中的累,都一一说给小强听。有时候,两个人在QQ上聊到半夜三更,久而久之,相互的倾诉似乎成了一种习惯。
没过多久,小强就明确提出,要追求姗姗。
这里面,实际上有一个男人的心理作用。许多成功的男人,有一种满足灰姑娘的心态,也就是说,在小强的眼里,姗姗是个卑微的灰姑娘,而他则可以满足姗姗,令姗姗变成公主。
而另一方面,姗姗并没有表现出自己想和小强在一起的渴望,这让男人放弃了戒心。而姗姗一直的倾诉,把自己放在一个比较低的位置,又让小强的保护欲增强。
如果说女人的爱是母性加欲望的话,那么男人的爱就是欲望加征服欲加保护欲。
?顺理成章地,两个人开始了交往,按理说,这一次姗姗应该没选错了吧。从感情角度,姗姗经过了这么长时间的倾诉,已经将小强当做精神上的依靠,爱情是干柴烈火一点就着。而从家庭习惯环境的角度来说,小强是城市里长大的,家庭和睦,各方面都很契合。
那这一次的恋爱,真的能幸福地开花结果吗?
姗姗的上一次恋爱,直至同居结婚才发现有问题,而这一次,才刚刚约会没多久,她就感觉到非常不舒服。
问题当然是出在两个人的性格上面。
姗姗是一个外柔内刚的女孩子,具体的表现是看起来温顺和善,但实际个性非常执拗和叛逆,而她并不会直接跟人吵架,遇到不高兴的事情只会生闷气,几天不理人,也不说原因。
而小强呢,恰恰是一个性格外向而强势的人,因为个人条件好,事业又顺利,所以为人作风固执而霸道,不听意见,喜欢下各种命令,而且很少承认自己的错误。
在两个人的相处过程里,小强抱着为姗姗好的目的,不断地下各种命令,譬如要她改变造型啊,去听歌剧啊,去考研啊,而且还不容反对,直接就帮女朋友报好名,规定好几点几分去接她。
这种事情有一次两次也就算了,但每次都是这样,姗姗的逆反性格就爆发了。她的爆发并不是吵架,而是采取了沉默抵抗措施。
连续几天都不理小强,就算是在一起也不说话。每次小强问为什么,姗姗都说没什么。可明显是在生气,怎么可能没什么呢?小强被堵得抓狂,而姗姗还故意做出淡定的样子,拼命在心里生闷气,嘴上死活不说。
两个人的性格冲突,在这一刻显露无遗。姗姗虽然表面温柔,但实际上,还是希望有一个事事顺着她的男人,她需要的是自由和空间,不想处处被人管着。但小强恰恰是一个霸道的有控制欲的男人,他认定姗姗是他的女人,就一定要从头管到底。
而另一方面,小强是个心胸坦荡的人,喜欢把事情摊在桌面上说开,有什么不舒服的说出来就舒服了。但姗姗恰恰是个喜欢生闷气的女人,她觉得自己有什么不高兴男人应该懂得,说出来就没意思了。
这样的性格冲突,使得两个人之间的一些小事情,最后都演变成针锋相对的大事件。由于性格决定了两个人的相处方式,所以每时每刻都可能会发生冲突,姗姗的心中一直都有闷气,而小强也是憋屈得受不了。
在万般无奈之下,两个人进入了冷静期,希望可以分开一段时间,把胸中憋闷都疏导开。
这是一个典型的性格冲突案例,小强是个超级大男子主义,什么事情都是“我说了算,你只需要照做”的态度。而姗姗却也不是逆来顺受型的,她自己也有主意,也有很强的主观意识。
姗姗来咨询我时,心里也很郁闷,她觉得是小强提出来要追求自己的,那他就应该有忍让,有包容啊。
我给姗姗分析,其实小强并非因为了解了姗姗的真实性格而来追求的,而是被姗姗的外表给骗了。
小强把自己定位成王子,把姗姗当做灰姑娘,而王子就是照顾灰姑娘,帮助灰姑娘的。小强需要的是一个听从、服从和依靠他的人。
但姗姗只是外表像而已,内心却依然是主见极强的,所以他们的吵架,和感情完全没有关系,根本就是性格的碰撞。
所谓的性格对撞,就是一个导火索,一个炸药,一点就着,一碰就燃。这样的情侣,就算感情再好,也一定会爆炸的。
要记住,婚姻是一个漫长的过程,需要的是人们把爆炸的可能性磨灭掉,而不是每天爆炸一次。
性格碰撞,就是婚姻的炸药包。
2。 好脾气不等于好男人,坏脾气一定是坏老公
上一节我们说了性格碰撞导致感情不稳定,但反过来说,如果性格一致也会影响长期生活。
这听起来很不可思议对吧,性格不对付,那当然有吵架的可能,性格一致时为什么还会不成呢?
我们继续来看姗姗的案例。
姗姗在和小强谈恋爱之前,其实也有一个姐弟恋的机会,只是因为怕被人说闲话,所以才抽身而去。和小强的恋爱失败后,姗姗回过头来,发现那小弟弟还是乖乖待在原地,不禁母性大发。两人一来二去旧情复燃,姗姗和小强彻底分手之后,那个小弟弟对她百般呵护,最后心一软就答应了,干脆搬到一块同居。
按理说,他们是自由选择恋爱的,感情深埋好多年,也不该出现什么问题呀。但唯一没有考虑到的,就是这两个人共同的性格弱点。
姗姗是外柔内刚的人,但同时也十分要面子,正因为如此,姗姗当初就没有办法接受姐弟恋的现实,怕被别人说闲话。
在这种情况下,姗姗其实需要找一个事业上没那么强势,但心理很强大的男人来做互补。但事实刚好相反,她的姐弟恋对象,是个非常典型的小男人,他的心理也不够强大,虽然和姗姗之间有感情,但�
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