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男人的天堂-第130部分
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说着，我娘早已抱起了他，他居然抿着嘴在笑，而且笑得甚是好看，有一对深深的酒窝，象杨丽。
这是个有夜哭习惯的家伙，每到夜里十二点大人们熟睡的时候就哭叫不停。我娘说，这是他感到委屈的缘故，所以她并不象我会感到讨厌，反而乐得这样，只要一哭，就抱上他上街，街上无人，只是看天上的星星，他也会笑。
我始终认为如此小的孩子哪里会有什么感觉，必是家里人爱不释手抱惯了养成习惯所致。常听村里人说，小孩子在头月里经不得抱，抱多了就会有不沾床的习惯。
我娘便不这样认为，她说过去为什么不抱，原因是条件不好孩子又多便不金贵，现在条件好了，不抱才是傻呢。
反正，各有各的理由。
我是顶讨厌这个小家伙的不良习惯的，幸好有我娘无微不至的关照才不致于成为我的负担。
认真地考虑起来，凡事成了负担是人最大的不幸。
小家伙虽没有成为我的负担，却成了杨丽后来经常指责我不爱孩子独让她自个吃累的一个借口，尽管与我娘这一辈人比起来，她应算是上了天的幸福，但仍感到不足。
我便以上辈人或者同辈人中的艰辛者去反驳，她说你别说这，上辈是上辈，人家是人家。
人的欲望或许总是随着条件的变化而指向更高的目标，而杨丽的目标当然就是人懒惰的本性。
无论如何，这都是小家伙给我带来的麻烦，如果你能够耐心地听下去，麻烦其实远不止这些呢。
孩子的麻烦终究不同于其他人给你制造的麻烦那样令你记恨，因为变化最快的就是孩子，只要稍假时日，他就会一天一个样地变化着，而且这个变化总是朝着金童玉女的方向。
越长越白嫩的肌肤，逗人的举动，听着人故意地有时候甚至明白是人家善意的谎言的赞美任你铁石心肠都不能不产生的浓浓的成就感，足以让你任何地因为麻烦而生的不快一扫而光。
我的麻烦绝不是村里人经常因为父母不给照看孩子而争吵的那种——在村里人看来，父母照看儿子的小孩似乎是天经地仪的，因为从记不清的时候就这样，所以总会为此而争吵，有的甚至到了子不进父门的程度，这种情况多发生在弟兄多或者弟兄虽不多父母偏不照看儿子的孩子却去照看女儿的孩子的家庭。
逢有类似的情况，儿子倒是无所谓，起事的多是儿媳，而且总会找出许多的父母偏了这家而薄了那家的争吵的理由。
而后者家庭则尤甚，连村里人也常常会为此而愤愤不平，讥笑之态溢于言表：这一对老古董居然这样不懂事，竟去偏向女儿，难道能靠女儿女婿去养老？不明智，当真不明智。
尽管有时候女儿显然比儿子更孝，但这终究是村里人骨子里的一种不易改变的东西，或许也是农村人计划生育观念淡薄必须要靠强迫去进行的原因吧。
——而是或许由于家里已有二十几年没有小孩子的原因，我娘不顾我和杨丽的反对完全霸占了孩子的看护权，而且不是嫌我和杨丽年轻不会照顾孩子，就是嫌我父亲手不知轻重弄疼了孩子，似乎只有这孩子才是她唯一的心头肉。
毫无疑义，她自是对他百依百顺，而孩子又不单是孩子总会因为百依百顺而快乐。
这么说并不等于我娘就忽视了对他的教育，在他还小的时候，我娘就给他买了许多识字图画或智力玩具，尽管小家伙只是图一时的新鲜，但类似的东西还是堆积如山。
不仅如此，我娘还迫着我父亲带孩子去只有城里孩子才能常去的动物园，让小家伙对于老虎大象的认识明显早于其他的孩子而与众不同。
听到这样的议论，令人最难忘的就是我娘那幸福的满足的笑。
可以说，没有哪家的大人不望子成龙。只有到了该上幼儿园的年龄，我娘才终于恋恋不舍地把小家伙的护理权交还给了我们。
2
刚交还给我们的时候，她总是不放心，似乎我们能慢待了他，不仅经常地问这问那，而且总要不厌其烦地叮咛“要照顾好孩子的生活既不要让他饿着了又不能让他太饱”“要定时接送不要委屈了他还要多注意安全”“要及时更换衣物不要冻了热了”“要多督促他识字”等等。
婆婆的唠叨最容易让儿媳理解为不信任，杨丽对此极为反感，常怒极反笑地问，难道我不是他的亲娘吗？
她虽是一个没有多少耐心的女人，自打接回了孩子的护理权之后，应该挑不出她一丁点儿不耐心的地方。
但一次偶然的事件却让我娘全盘否定了她的努力，那是儿子在幼儿园的时候，有一次因为与小朋友抢玩具而碰破了脸，原已伤心至极与幼儿园的阿姨吵得一塌糊涂的杨丽却经不得我娘的一句“留不下疤痕吗”的愤怒地质问，两人骤然僵了起来，要不是杨丽总算东跑西颠地为小家伙消除了脸上的疤痕，两人的关系不知会僵到什么程度，指不定我娘非要收回小家伙的护理权不可。
这当然只是一些生活细节，但绝不可以认为与主题无关，因为正是这样的生活细节在影响着孩子。
对于孩子的教育，绝不可以忽视细节，我虽然无法完全说清这些细节到底对孩子产生了怎样的影响，但细节往往能决定成败。
也不知是否因为这些细节的影响，小家伙无疑是固执任性的，而且象多数孩子一样好奇。
既已啰嗦到了这种程度，大家不妨耐心地听这样一个细节：或许孩子对**官的好奇属于一种天性，也或许是小家伙对于自己小鸡鸡的骄傲，他便经常问大人是否有小鸡鸡，大人们必定会按照大人们的逻辑坚定地回答“没有”。
于是就有了某一次，某醉汉因尿急开了裤裆即欲方便，却不料小家伙与一同伙悄悄地就摸了上来，出于对大人的恐惧，用较长的树枝隔老远拨了拨醉汉的小鸡鸡，且不说因为树枝上有刺儿划破了醉汉的小鸡鸡其愤怒无比，只说小家伙从此便认定大人都在撒谎。
这不是一个笑话，而是一个事实，对于孩子的教育经常会遇到类似的尴尬。当然，孩子无疑也是顽劣的。
在我们村里，男人与女人对于孩子自古就有严格的分工：女人管生，男人管养；女人管照顾，男人管教。
或许出于对自己读书辛苦的感触，我几乎放任了对小家伙的管束，总希望给他更多的自由与快乐，尽管我跟其他几乎所有的父亲一样望子成龙，但我还是觉得自由与快乐是人最大的幸福。
我的做法不仅遭到了包括我妻子和父母在内的所有最亲近人的反对，也遭到了现实无情地辩驳：虽说高考的压力已远不如从前，但中考的难度却提高了不少，倘若进不了全县一流中学，名牌大学自是不敢奢望，毕业之后……我不敢再想下去。
说来奇怪，我竟然没有想到要让他进入自己的公司，我甚至对于世人所常说的子承父业隐隐感到了后怕。
大概天下的父母都希望自己的孩子过得比自己好，但什么是好？倘若问及，却说不清了——人都这样，关心则乱。
或许由于自己创业艰难便不肯让孩子再去吃自己这样的苦，而且我隐隐地对自己的选择产生了怀疑，似乎还是当干部更体面些：挣再多的钱又有什么用呢？不，当然不能说没用，但还是那些公家的作为更有成就感吧？
且不说我反复地问自己总无法突破这样的观念，所以非要用这样的观念去塑造孩子，说到底，还是跟所有的父母一样在按自己的意愿为孩子打算，甚至希望孩子能够去实现自己未能完成的心愿，因为这个心愿往往被当成最光明正大的前途。
所以，从不少孩子的身上都能够看到其父母的影子，这个影子往往都是父母引以为荣的资本，但这绝对是一种自私的恶习，对孩子无疑是最大的扼杀。
我就不这样吗？——我从未想到过要给他足够的资产，尽管我现已积累的财富足以保证他按现在的标准生活几代人，这么说并不排斥我会不遗余力地帮他。
所谓的现实辩驳的另一个方面，便是老师按照考试成绩的排名。
我从没有关注过他的成绩排名，当然也没有象其他的父母那样给他报太多的辅导班和额外的考级。
当我注意到他成绩排名时，已是小学五年级，排名是班里的三十名。
尽管这个名次并不逊于我上学时的名次，但还是让我感到了不足，因为如此的话，让他圆我名牌大学梦的希望必然要落空。
我开始强迫自己静下来辅导他一番，却发现他居然连一个好的学习习惯也没养成，里面理所当然地难免要有以我现在的水平来比对他的倾向。
但无论如何，我显然都在为自己给他太少的关注而自责，却又在寻找着各种各样诸如事业太忙的理由来为自己解脱，而且即便这样的辅导我也无法坚持持久。
人只要开始关注某个事物，往往容易变得执拗。偶尔的机会，我探听到现在的老师不同于以往，必要意思意思，我便破天荒地给他主课的老师送了一个红包。
见了红包的老师虽有一番推辞，但我敢断定其不亚于任何一个商人的贪婪，不仅立即就变得信誓旦旦，而且很短的时间就把他的座位由最后排前调了三个位置。
后来，我才听说这座位的调整居然大有讲究。这当然是后话，而且老师的似乎更充分：你们都在大把大把地赚钱，难道我们就不能？有谁不是靠山吃山？靠着学生，难道要我们去吃水？真是荒唐之极。
且不牢骚，只说送过红包之后，便满怀希望地期待着他分明讨厌透顶的考试。
考过之后，他居然又下降了十个名次，已开始倒数。必是为了开脱责任，老师便着重向我强调了他的调皮捣蛋，并再四要求我严加管束。为了孩子，我自要唯唯诺诺答应。
但我确想不通，现在的老师为什么要这样，家长送孩子去学校不就是为了受教育吗？道理自是这样的道理，但为了孩子似乎永无道理可讲。无疑地，我必要跟其他家长一样经常意思意思。
某一日，我突然接到了他老师的电话，说是孩子伤了人要我必须立即赶到学校去。
其时，我正在接待一个重要客户实在无法脱身，便再三解释，对方居然愤怒地挂了电话。
当然，我没能按要求赶过去。当晚回家，孩子告诉我老师居然罚他站了一整天，就因为他是打架的胜利者，除此别无任何理由。
我火了，打电话找老师，老师一肚子委屈说替我排解了一天的纠纷，“自己的孩子不关心靠别人去关心？”，而且带着“不就是一个破商人吗有什么了不起？”的尾声。
我怒不可遏了，就说了我一直困惑不解却始终不敢说出来的话，老师不服，怒火让我非要他一块找个地方说理，老师才最终服了软。
发过火之后，图了一时痛快，我又开始后悔不迭，因为冷静下来我才意识到，原来礼拜天是教师节，而我则因为与客户对酒醉得厉害忘记了那份儿必要的意思。
在这里，我必要劝大家，老师是千万吃罪不起的，因为孩子的变化是迅速的，尽管我事后赔了罪任老师指桑骂槐地训了一通，但仍无法阻挡孩子成绩的下降，至小学毕业时，小家伙已降到了最末一名，与班里唯一的一名弱智生不相上下。
至此，我完全陷入了对其严格要求的怪圈。应该说，我对他的辅导不仅忽冷忽热，而且有的知识根本辅导不了。但我必须要保持足够的严厉，我认为，这是维持一个父亲尊严的必要。——孩子嘛，没有自制力，通过高压必能逼出成绩。这是我唯一清醒或者尚存的意识。
然而，实际效果远不如我的想象。我费尽了脑力，分析了诸多原因，最终还是落在了小家伙的自觉性上，而且在这个问题上我显然已无计可施：由于我的严厉，只要我的嗓音一高，他的眼就会直直的，手则不由自主地抖个不停。
或许他的基础太过薄弱，与同学之间的太大的差距让他已完全丧失了兴趣、信心和勇气。
基础可以补，但兴趣、信心和勇气却不是补的问题，而且缺少了这些连基础无疑也是没法法补的。
我只好按照朋友的建议去求老师，或许因为我性太急的原因，虽再三地许诺答谢老师，但因为孩子成绩提高不大便默认了朋友“不值得答谢”的观点而迟迟没能成行，居然又出现了绝类孩子上小学的那一幕——他被安排到最后一排，与班里的弱智生同桌。
我是个无畏的人，独为儿子却这样的无助——显然地，我的补课计划没有收到丝毫的效果，我心有不甘又无可奈何。
必须补课，不能放弃！我不得不经常地给自己打气，因为我经常地会被死灰一样的绝望笼罩着。
终于有一天，我见到了儿子给我留在桌上的信，那时我正因为生意上的事儿而彷徨无计。
信是这样写的：
爸爸，快乐是最重要的，烦恼的时候只要不想烦恼的事儿就会快乐。真的，我有这样的体会。
我或许是您的一块心病，但我不会丧失信心，难道你不快乐吗？快乐常在，快乐万岁。
祝老爸永远快乐。
孩子大了，我突然意识到，或许任何大人都不会任人去塑造自己。
我对他的管束不自觉又放松了，除了定期要向他讲一通或许他根本不想听的道理外，我再很少过问他的事，因为已无需过问，儿子终于知道早起晚睡地用功了，至少表面上是这样。
没有任何地代价，他就转变了，这样的转变无疑是可喜的，但随着学习的转变，也有了一些连我这样思想尚属激进的人都无法接受的观点，譬如：某一日他突发奇想地问我，倘若他光着身子绕村转一圈会有怎样的效果。
我哭笑不得，他当然也没有真的去做。到了假期，他又不安分起来，央我给他找一份工打，我说何必要打工呢？
他说，锻炼呗。
我说，要打工去公司吧。
他说，我不想跟你一样被遮到祖宗的大树下，外面的世界真的很精彩。
我欲怒又休，说，咱没有这么多关系。
他说，连这点儿关系都没有，还闯社会？说着，竟是一脸的不屑。
我懒得去理他，他竟通过同学的关系找到了一份工作——帮人卸车，卸铁棍。
一个月下来，小家伙明显消瘦了，脸黄不拉叽地，自是惹得我娘一通“狠心人”的责骂。
小家伙倒是沉稳，打工的钱买了一部手机，余钱悉数交给了我娘——他唯一能够信得过的人。
一个初中生岂能用手机？待要问及，他居然理直气壮地反问，我自己赚得的钱难道自己还说了不算吗？
我真的想揍他，却又实在下不了手，而且我不想再惹我娘生气。
还好，他上学时并不带手机，只放了学才把自己反锁进屋里独个捣鼓个不停。
这就是我的儿子吗？一个努力地想与之沟通又无法沟通的家伙。连我自己也是不信了，笨头笨脑、自私自利、固执己见、偏又喜欢独立自主，我竟一口气数出了他这么多的缺点。
在我们村里最讲究遗传俗称“随”，这样的品质到底随谁呢？肯定是杨丽，但她拒不承认，即使承认显然也是在赌气，为了这个“随”我们已经不止一次地争吵过了。
说起来，孩子“随”父母中的某一位应该是其中这一位的自豪，但我所数落的显然都是小家伙的被我们认作的而他自己却并不认为的缺点。
按照村里人的看法，女“随”娘，男“随”爹，如果一个男孩不“随”爹自是大大地不该了。
就这么一句原如儿戏的戏言，待我与杨丽激烈地争执之后，居然让我去医院做了鉴定，而且让我吃惊的不是我的行为，却恰恰是这个鉴定明明白白写着：两人不存在父子关系！
这无疑是个令任何男人都无法接受的事实，尽管杨丽再三地辨别说这个鉴定有误要不就是机器出了毛病，这纯粹是狡辩，因为我所找的医生是我同班最信得过的同学。
手持着这份明白无误的鉴定，吃惊过后，我居然出奇地平静，甚至没�
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