左边-第5部分

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渐渐开始有意的排斥，十分好的与人接触，我很怕再伤害到某个人，我也相信不会再有一个人可以像她那样了解我。现在，我变得更加清冷，更加寡言少语。不愿用心说话。
坐在寥寥数人的车上，穿过人烟稀少的城郊，压过和一诺一起踏无数次的马路。走进熟悉的小区时我伸出的手迟疑了一下，才缓缓拧开了冰冷的家门，我对这里感到陌生，或者说，半熟不熟，没有感情。许久没有住人的屋子非常闷热，发出一股陈旧家具散发的潮湿味道。
我脱下长袖外衣，喝了一口记不得哪天烧开的水后，打开了电脑。
电脑提示我有封“未读邮件”。
“子维，怎么样，三试顺利吧！宗唐”
他说：“顺利吧”。他永远在相信我，肯定我，他永远不会说：“顺利吗？”。不会有过多的言语，在只言片语中仍读得出，他的付出与用心。
我把《双生》回给他。心开始指引我，快速翻出压在抽屉最底层的U盘，接着让我把它插在主机上，不做片刻思考的打开“我的电脑”。一系列指令不允许我有一丝停顿或犹豫……
鼠标最终还是静止在“可移动磁盘”上，我不敢肯定是否还能面对过去那些日子。那里珍藏着是我高中时的照片，其中数百张都是我和一诺的。我不喜欢拍照，很多照片都是在我不知情的情况下，他们用手机抓拍的。
很多回忆，很多故事，很多笑脸，很多美丽，年少的我们，一张张稚气的脸，傻傻笑……
那里的每一张图片，我可以讲出一个个动人的故事；那里一张张的笑脸，是我们年少时最美的见证；那里每一张与一诺的合影，我都请她站在我的左边！
那时，有一段时间我脸上起痘痘，整天愁眉苦脸。却被他们抓来争相拍照，说是要记录我的可爱青春。有一诺上课睡觉流口水的糗照，作为日后我要挟她的强有效证据。还有宗唐刚转来我们班做“自我介绍”时，紧张的嘴打螺丝的窘样……
那时的我们多么简单，简单的以为，什么都不会改变，青春没有尽头，这样的日子会一直继续下去。
我闭上眼，狠劲儿把U盘拔下来摔进抽屉，强迫自己不去回忆。虽然我知道这样做收效甚微，也管不住自己心要走的方向，我从来就不曾忘记过，不是吗？
宗唐很快回信，“小维，去听听‘超女’许飞的《那年夏天》吧。”
对于电视里上演得如火如荼的“选秀”我不是很关心。就是‘超女’红遍半边天，火的一塌糊涂的时候，也提不起什么兴致看下去。听她们不断讨论‘超女好男儿’的时候，我竟以为那是一个节目。还琢磨了一下，这个名字起的真有气质！
我真是个不入流的人。不爱看电视，不关心韩剧，没有崇拜的偶像明星。那时候，净听一诺成天在我耳边念叨，谁又晋级了，谁被P下去很可惜，谁又出了点儿什么花边新闻，如数家珍。
选秀年年有，今年特别多。有时间就跟着室友们看看，不愿洞悉和猜测，只不过是一场“秀”而已。可我就是心里纳闷，宗唐一大老爷们儿怎么也看上，这儿女情长的小姑娘们哭哭唧唧的东西了。向来以高端品位，学识渊博，中西合璧，风流倜傥，玉树临风，绅士高雅的“海龟”自居的宋宗唐，怎么，也被“山寨”了？
当然，这多半是他自卖自夸。可想当年他这招儿，捕获了多少纯情少女的心啊，让多少正值花季的少女朝思梦想啊！他是来我校扰乱军心的毒草，是腐蚀纯情少女崇高心灵的祸害！不过他说，他是的把水泥化成一滩水的灵魂工程师。我说，那你就是一瓶王水！
我　“百度一下”，搜到那首歌的视频，起身冲了一杯咖啡。我到要好好看看，到底是个什么样的人，能让宋大少爷为之倾倒。
长大以后现在的我常常会寂寞/偶尔缱绻星星闪烁剩最亮一颗/往事如风划过夜空你的歌/跳动音符熟悉旋律谁来和
长大以后现在的我忘记了快乐/人来人去留在身边的朋友不多/那些天真纯纯的笑哪去了/洁白翅膀美丽天使不见了
曾经以为　世界很美没人流眼泪/吹熄蜡烛许的心愿全都会实现/原来的我怀念从前　是因为太留恋/懵懂的岁月中只收藏了简单的想念
我愿相信时间倒退记忆的最美/合起双手　闭上双眼再许下心愿/在某一天回到从前　让他们都出现/让他们没改变让时钟停在那年的夏天……
我忘记了手中的咖啡，一遍又一遍痴迷的听着这首歌。心里泛起层层涟漪，和丝丝扣扣的阵痛。那淡定的声音让我觉得她应该是个释怀，坦然的人吧。MV里的那个女孩，冷俊的面庞突然一笑，犹如冰山下的火种，势不可挡。
她脸上的那一抹从容与倔强，像极了随性坦然的程一诺。一诺桀骜不逊的脸上，总是不经意的出现那灿然一笑。
《那年夏天》里道尽了长大的无奈，回忆的美好，青春里真实的单纯，成长中清楚的感伤。我都经历过，只是道不明。它告诉了我解释不明白的情怀，“长大以后，现在的我，常常会寂寞。人来人去，留在身边，的朋友不多。”平铺直叙的两句话，着实敲击着我的内心。心痛，颤动！
我明白宗唐的用意。我们谁都没有忘记一诺，谁都不愿去面对这个事实，但至少，我们应该学会勇敢走到明天，可是，我做不到，我永远在追悔在感伤。或者说，我根本就不想……
冷掉了的咖啡难以入口，这首歌循环往复的唱，思绪回到了一年前的那一天……

（3。1）那年夏天

一年前……
深夜里，我听见冰冷的锁被“咔嚓”一声拧开，心也跟着一紧。外面下着雨，淅淅沥沥的不干不净，像谁在哭泣。
“妈，你回来了。”我小声又迟疑的问。
我并不像其他孩子一样盼着妈妈回家。不，我是害怕她回家！因为只要我妈一进门，他们的战争又要开始了，除非一方疲软首先消失，否则不会停止。可我马上要高考，我需要安静，我不想每天心惊胆战的，在战火中求生存！
“这么晚才回来，你又干什么去了！？还回来干什么！”爸像只发疯前的狮子，在低声怒吼，满脸愤恨。外面的雨越下越大，雨滴簌簌而落。杂乱急促的声音，很像战前的锣鼓。
屋子里粘腻阴湿的空气，父母争吵前积蓄着的愤怒情绪，全部向我包围。我感觉得出暴风雨前，那死静的压抑。我定定的坐在书桌旁，直勾勾的盯着教科书上的那几个字，心被烦躁，恐惧，不安和压抑的胶状物包裹着。
“我还能干什么去，不都是为了你们吗！不给你们挣钱去了吗！”妈把包落在沙发上，极不耐烦的反驳，边说边脱掉被淋湿的半袖风衣。
“哼，为我，好！”爸从鼻腔中发出不屑的一声。抓住证据一样，嘴里充满挑衅。“为我……为我……”他拖长声音，不断的重复这一句话。像是被冤枉后无奈的承认，也带着意味深长的含义。
许是他们彼此都太过了解，了解对方甚至胜过自己。因而懂得轻松激怒对方的方法。我爸不解释，只是一句拉长声音的简单重复，我妈顷刻间怒火中烧。
“我一天早出晚归的，你跟家养大爷！这日子能不能过？滚！离婚！”妈说着说着，带着哭腔冲他喊，心里像有万分委屈。
“爱过不过！”我爸口气轻松之极，说完摸出一支烟，点上来抽。
有那么一刻我觉得他们很可笑，知己知彼百战不殆，我妈近乎能把他一眼穿透，为何还要轻易被他的伎俩欺骗，示弱。我相当清楚这每天都要上演的戏码，新一轮的战争才拉开序幕，我早已对他们失去耐心。
“你们有完没完？我明天要考试的别在我儿喊。”我烦躁不安的对他们喊。我讨厌这样的自己，扯着脖子，声嘶力竭，面容扭曲，暴躁疯狂。
我觉得好累，只求有个地方能让我安静的学习，生活，抚平我狂乱的心跳。不用时时刻刻紧张他们的战火何时开始，家里有丁点儿声响就警惕害怕。
就在别的家长为了孩子高考，帮着补这补那，给这给那，全世界都围他转的时候，我连“需要安静”这最起码的要求，得到的都是不屑一顾。
“哼，有完没完？你都快没妈了，还有完没完！”我爸把矛头指向我。我听出他叹气的口吻，我懂话里的意思。但我不会相信。
“你们离婚吧，不用因为我。”我淡淡的说，希望大家都冷静理智点。
我八点半下自习，九点骑车到家，自己烧水煮泡面，或者热中午打包留下的饭，洗脏了的衣服也包括冬天时那沾了水拎都拎不起来的羽绒服。我不明白，在自己跨人生第一个坎儿的时候，什么叫家和依靠，什么叫温暖和鼓励，什么叫父母爹妈！
其实我心里很慌，害怕又无助。我根本没考虑过，父母离婚会给我带来什么或失去什么。我是太需要安静了！为了得到安静，我甚至希望他们能马上分开，永远也别在我面前碰面。像这样天天生活在寒冷，污浊，战火纷飞的空间里，我真的不知道，自己还能撑多久不发疯。
“没你事，少插嘴！”他从没想过，认真的了解我一下，除了喊还剩喊。就算他的喊叫中，我也得不出任何一句有理有据的答案。我妈是根本不搭理我，无视我的存在。
我恍然大悟，原来他们的责任和义务是互相诋毁，掐出个你死我活。我才是这里最无关紧要的人。我抓起床边的书包，摔门跑了出去。我不明白，那为什么要生下我，我活在这世上给谁看？
外面瓢泼大雨。我听得到雨滴越来越重，击打在地面的声音急剧上扬。重重叠叠的雨水，砸地的声音把我包围。打在头上，肩上很疼，我只知道向前跑，越跑越疼。我对自己说，跑吧，跑起来就不怕了！
雨水和泪水的混合体流进嘴里，冰凉又咸涩。我朝马路的方向跑着，听见后面有“啪啪”拍水的声音，那条路很远我跑得精疲力尽。
爸趿着拖鞋追了出来，掐住我的胳膊使劲儿往回拽，“你要去干什么？回家！”他拉住我的胳膊，非常疼！
“不用你管！”我歇斯底里的哭喊，挣脱，最后蹲在地上死命往回拽。
“回家说！”他更狠的捏住我的胳膊，没有丝毫松懈的意思。
“你松手啊！”胳膊已经被拽得麻木，凭我的力量挣脱他根本不可能。无奈之下，也只能用哭喊来抵抗和发泄了。
“‘你对我不好’？你说我对你不好？”爸一遍又一遍带着彻底的质问，重复这句话。
可能是雨声太大模糊了我的声音，也许是泪水流进嘴里说话含糊不清。他把“你松开手”错听成了“你对我不好”。
我的心尖锐地疼了一下！
以我的个性，就算父母再不好，也说不出　“你对我不好”之类的话的。内心深处我仍就渴望，可以不让父母伤心，可以成为他们的骄傲。
我的灵魂和思维在矛盾中生长，爱与舍在我身体里对峙。
“我去一诺家，你松手吧。”我哭着用尽最后一丝力气对他要求。
心脏不堪负荷的狂跳。错乱的心跳让我呼吸困难。我大口大口不断吸气。耳朵里布满“嗡嗡”声，额头被汗沁得一阵虚热，一阵冰凉。
马路右边是正在施工的工地，一串串白炽灯发出昏黄的光晕，几个民工坐在残垣断壁上避雨，看着我们讪讪的笑。有多久没有看到，如此精彩的一出戏了！
我用最后一点儿意识拦住一量计程车，蒙蒙撞撞上了车之后，眼前就一阵漆黑。
“爱晚路177号……”似乎听见他在告诉司机，一诺家的地址。
我爸怎么会对一诺家的地址一清二楚？他还有多少是我的不知道的？难道他在家就是清查别人底细的吗？我不在的时候他都做了些什么！
“龌龊！”我心里愤恨的说了一句。
必须承认，我活在一个不幸福，没温暖的家庭，尽管我从不直面这些。
我坐在车上渐渐恢复平静，睁开眼凝视窗外，雨水中一片波澜中是璀璨的灯火辉煌。一栋栋亮闪闪的房子刺痛了我的眼睛和心脏。这万家灯火，温暖如春的城市，为何就没有我的栖身之地？
“谢谢您。”我掏出钱递给司机。几步迈进屋檐下，费力翻出手机给一诺打电话。
一诺的彩铃响起来，听见音乐的那一刻，我一下子变得语塞，不知道等一会儿要怎么表达。我始终是个不太愿意去打扰别人的人。更多的时候习惯一个人默默承受一切，再静悄悄的把苦痛和酸涩消化掉。无助袭来的时候，我的确无所适从但大都隐忍度过。
“摩西摩西？”一诺接通电话。
“喂？一诺你在家吗，我在你家楼下呢。”我有气无力的说。
“嘿嘿，你咋来了？等着，我下去接你啊！”她笑嘻嘻的回答的飞快。
“不用了，下雨呢你别出来。我自己上去。”　趁着上楼的时间，我捋了捋滴着水的头发，看起来不至于太过狼狈。拖着沉重的身子，一层层向上挪去，楼梯一圈又一圈，听那沉重脚步的回响，像在重复的说着悲伤。
她家门开着，人早已倚在门口等我。
“啊！怎么全湿了？你招打劫的了，还是你家垮棚了？劫财还是劫色？天啊！”她上蹿下跳的惊叫。
我看见她心就是安静的，什么痛苦，折磨，委屈都没有。她一惊一乍的时候，我多半温暖的无言微笑。
“快进来呀！”她伸出柔软干燥的左手，拉我进门来。我感到一阵温暖，通开来血脉。
屋内的热气袭来，我的知觉渐渐复苏，感觉身上的骨头像被冻住了，又冷又疼。瑟瑟发抖的嘴，半天说不出一个字。
“给！”一诺把浴巾递给我，“快洗澡，要不肯定感冒，快去快去！”她把我推进浴室，自己蹲在浴池边放热水。
“我，我去喝杯水。”我碰了碰她，小声说。
“哦，好！”她回头扫过一眼，又转回去专注的用手试水的冷热。
我裹着浴巾，光脚走到饮水机旁喝了一杯热水。觉得身上暖和了一些，嗓子也没那么干疼了，才敢走进浴室。浴室的大镜子晃得我发晕，镜子里的我不住的发抖。
“你行不行？”她发觉我并不是被雨浇那么简单，整个人失魂落魄，像刺激过度之后的消滞。
我点点头：“没事！”
她捏了捏我的胳膊，“有事叫我啊！”再一次探寻的看了我一眼，犹犹豫豫的离开。也没多问我什么。
我把目光缓缓移向镜子。全身都湿透了，头发粘着脸颊，雨水顺着头发流下来和着洗发水的味道。我到最后也不敢直视自己的眼睛，心中有大部分东西都是我不愿触不想承认的，我是个掩耳盗铃的人。
扬起头，蓬头的热水喷洒在脸上，热气把我包围，我用手一遍遍往后撸着头发，热水和着眼泪流进嘴里，又温又热。太累了，顺势坐在地上，任凭水珠坠落，敲击着全身。湿热的水珠拍在后背很舒服，安全直接的抚慰。我把头埋在胳膊里闭上双眼，真想就这么暖暖的舒服地睡去，睡到什么烦恼疼痛都通通消失，睡到时间冻结什么都不用想。
“小维？小维，你洗完了吗？你的衣服湿了我拿去洗，你先穿我的吧。”不知多久以后，一诺站在门外叫我。“小维你没事吧？出个声啊，怎么没动静儿了？”她用力拍拍门。
“恩，这就来。”我叹了口气，胸口闷闷的生疼。提起精神答应她。
换好衣服之后，我窝在沙发里看着她在我眼前忙上忙下，晃来晃去。
“怎么了你？你家又宣战了？”一诺端着咖啡走了过来，浓郁的香气飘满房间，刺激着我的嗅觉，感觉有了些精神。
“没，我忘记带钥匙了。”我接过我的杯子，低头喝了一口。
“屁话！我们八点半放学，你看看现在几点，大半夜才爬到我家啊？”她劈头盖脸就骂我。我知道她是心疼我，不是生气我骗她。
我冲她傻笑，不去理会。抬头望了望四周，对这里我比家还要熟悉。每一样东西都觉得温暖，但也清楚都不属于我。
“你一个人住安静