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还是妖蛾子-王小柔-第8部分
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让他们多进几个吧，要不，就太没人性了。
世界杯开赛以来，强队看不出强，弱队看不出弱。反正也没有中国队的事，爱怎么踢怎么踢吧，我就喜欢看在球场上急眼的、趴地上死活不起来的、一进球就美得在地上打滚的、不服跟裁判矫情的，喜欢出洋相和互相薅脖领子的。足球看的就是激情，越不规矩越好，出乎意料就是奇迹。
第四天：当个睁眼瞎
妖言：要实在没的可写；我就要动手写半夜的伙食了；越来越硬可；越来越咸；跟喂猪赛（似）的；往死里噇。
每天早晨我们小区喝破烂的跟金鸡报晓似的，十点来钟那么一嗓子准把我喊醒，反正他不喊洗抽油烟机的也喊，所以我连吃早点都不耽误。本以为世界杯整天熬夜正好能减肥，没想到半夜还饿，又得再加一顿，好么，歇人不歇饭，搞得饭量越来越大。我都不好意思出现在老同学面前，他们一心以为我头发凌乱眼神涣散又干巴又瘦，不曾想到，我已经出落得又白又胖，脸上都快有酒窝了。每天除了吃就是睡，然后看电视，这日子过的。
德国的草皮好像打蜡了，那些小人儿在电视里跑着跑着就一出溜，弄不好还得摔个跟头，足球磕磕绊绊地被几十只大脚丫子踢来踢去，都不在点儿上。澳大利亚队和日本队的比赛让我相当闹心，澳大利亚的守门员都伸出胳膊要扒拉球了，却活生生被两个日本队员在自己球门里给挤了个屁股蹲儿，球进了，日本队欢呼（还真好意思）。门将躺地那一瞬间的表情很绝望。不带这样的！气得我都从沙发里站起来了，心想，一会儿撞他们，许你一就许我二。
过了会儿，我桌子上的电话响了，一个跟我同样热爱澳大利亚的女人气急败坏地问我到底那球怎么进的，我话没说完，她就在那喊：“哎呀，哎呀，真要了亲命了！这得裁判祖籍啊，别再有日本血统吧？准他们娘家人儿。”
我看也是有猫腻，裁判员肺活量大，有事没事就爱瞎吹哨，哨一响傻小子们全回头，人家一挥手，敢情哨声是示意比赛继续，你说那你吹嘛呢，搅和！
尽管这样，我热爱的澳大利亚队在最后关口三剑封喉，球踢进去得那叫一个瓷实，我在屋里抽风似的也喊了几嗓子，电视里希丁克大爷在场边美得直转磨磨。好样的，“荆棘鸟们”终于“渡过愤怒的河”（《荆棘鸟》为澳大利亚小说，《渡过愤怒的河》为日本电影《追捕》的原著小说）。
那个裁判呢？请你学习一下《武林外传》：佟老板向邢捕头讲了一个离奇的故事，邢捕头不置可否地指着自己的头问：这是什么？佟老板迷惑地说：这是脑袋呀！邢捕头昂扬地说：对，是脑袋，可是这里面没有水！
第二场比赛开始前，我电话慰问凌晨依然奋战在另一个城市吭哧吭哧为某网站写球评的赵同志，他说他的面前摆着啤酒、香肠、吐司、奶酪和俄罗斯酸黄瓜，而且老婆每天还给他下厨折腾出几样小菜及热气腾腾的汤面或馄饨。从他的语气里能听出他过得特“熨”，我心话儿，本来就是一座脂肪大堡垒，这么吃等世界杯结束把防盗门卸了你都未必能出得来，在里面四年四年地等吧，叫你美！
足球比赛管故意撞人叫身体接触，这小词儿用的，还真温柔。捷克和美国的队员一出场身体总往一块儿接触，有球的地方基本就是一个瞎疙瘩，连我都看出激烈来了。我喜欢这种看着像瞎踢，其实人家心里倍儿有根的比赛。他们跑得真快，跟苍蝇似的，估计要在场地里还能听见嗡嗡声。
屋外总传来一阵一阵喝倒彩声，我觉得球迷真因循守旧，毫无创造力和想象力，只认死理，一根筋，只许球往球门里踢，踢别处就起哄。他们还欺软怕硬，朝三暮四，喜欢干墙倒众人推的事。刚还支持美国呢，一看捷克先进了一个球立刻改主意了。我还认识一个球迷，他的情感诉求特别单一，看的时候着急，赢球就知道傻乐，输球只会生气，而且不管输赢都像祥林嫂，一点儿谁都明白的看球破心得逮谁跟谁说。
还是我这样的好，嘛也不懂，跟个睁眼瞎似的，说错说对没人介意。
第五天：一群事儿妈
妖言：今天的法国队就像一群事儿妈，光捯脚，传来传去，倍儿磨唧，踢得这叫嘛呀！
早晨听新闻，说有个人迷迷糊糊开着车奔一面墙就去了，结果墙没事，他挂了。还有个出租司机，一大早拉活儿，也带着乘客撞墙，这墙不太结实，被车穿过还碰散了俩柜台，这司机八成在崂山练过，据目击者说，那司机下车后满脸倦意，打着呵欠说昨天看球看得太晚了。
四面八方放过来的消息都跟世界杯有关，下午我老爸问我：“中国队哪天踢？”我说没中国队，我爸觉得特不可思议，“没中国的事，你们整天忙活嘛，也不能算为祖国为人民，还弄得我连觉都睡不好。”是啊，我也纳闷呢。正说着，我电话响，朱同学上来就问我：“韩国和多哥，你押谁？咱来十个油的。”我一听油，心眼立刻活动了。刚要开口，他说：“反正我说韩国赢，你赌哪个队。”他都挑完了，我只好说“多哥”，朱同学满意地在电话里歹毒地笑：“废话，你赌中国还没有呢。十个油你等着掏钱吧。”电话挂了。
我上网一查，心都凉脚底下去了，网上说多哥队的主教练因为给的钱少前几天就跑路了，队员因为没钱也不想踢了。这叫嘛事儿，就算让熊瞎子推小车跑一圈还得喂块肉呢，何况还得流那么多汗玩老命跑。朱同学就没安好心眼，明摆着欺负不懂行的。我只能盼着多哥队把我那九十三号油赢回来。
多哥队体格好，一跑起来浑身都能看见疙瘩肉，看样子很多人以前是练家子，他们踢球经常飞身而起，身体柔韧性和爆发力超强，看人看球的眼神儿都倍儿狠，这哪是踢球，跟抢食赛（似）的。我认为他们的运动服很成问题，比赛刚开始没几分钟，多哥队队员全跟水捞的似的，衣服被汗溻透，全贴身上了，一看T恤就不是纯棉的，虽然也印着彪马，我觉得还没曙光里的质量好，根本不透气。他们也不穿件背心，这么贴着多受罪啊，要能光膀子就好了。上面穿得不合适也就罢了，我发现他们的短裤倍儿瘦，包屁股，而且里面还套着白衬裤，大热天，也不怕捂着。我吱吱歪歪地自言自语，把跟我一起看球的男同事说急了，他往我旁边一站就开始捋裤腿，一直捋到大腿根儿，“那叫铲球裤，我们都穿。”实在捋不出来嘛了，他焦急地说：“回头我穿短裤的时候给你看我腿上的伤，不穿衬裤不行。”我白了他一眼，谁愿意看你的腿啊，一点美感没有。
因为赌了点儿九十三号油，比赛让我异常紧张，经常猛地从沙发里蹿起来振臂高呼：进啊！唉——再坐回去。捋裤腿同事用很平静的语气问我：“你知道为嘛多哥就是进不了吗？”我问：“为嘛？”他说：“劲儿太大！”奶奶的，又蒙我。我刚挽起眼眉，他挠了挠后脑勺，“你没发现？这届足球用的皮子少，球轻，所以你力气一大，球就踢飞了。”
当镜头切换到演播室，张斌臊眉耷眼看着他请来的女嘉宾，那女的说：“我不是球迷，要说外行话大家可别笑话。”张斌笑眯眯地说：“一点不外行，有热情就行。”都什么破话啊！跟德国球场上队员进场时放两遍韩国国歌那么不走脑子。
法国跟瑞士的比赛，没劲，跑得太慢，我往眼睛里滋眼药水都没滋准，一胡噜一脸。据说有个叫齐达内的很有名，我看他长得一般，很严肃，面无表情。一支传得那么邪乎的法国队估计今天吃得不太硬可，哪没人往哪传球，归齐跑半天还是0：0，白踢！
没有激情的比赛没意思，网上人纷纷去睡觉了，说要三点起来看巴西。原以为强勇的巴西队能灌对手十个八个的，最后才进了一个。我也睡了。
第六天：干嘛吆喝嘛
妖言：西班牙和乌克兰的比赛是一场实力悬殊的较量，相差的不仅是比分、技术还有士气。斗牛士轻易甩出的四根带倒刺的标枪，完成了三十二支球队中最漂亮的亮相。
世界杯踢好几天了，实在没什么看头儿，根本不像谣传的那么精彩，一群人跑来跑去累得贼死也踢不出什么名堂。公共汽车站上贴的那些给饮料代言的球星在球场上真没嘛，光往边路带不往中间踢，好不容易起脚还踢老高，不射球门就射看台，能把你急死。
我刚把电视打开；一位叫猴子的同事进来了；特有根地说：“我告你，乌克兰准赢，这队倍儿神秘，至少不会输。”他冷静地去厕所洗了两个西红柿，亲手交给我一个，像个仪式，很隆重，我站起来接的。但凭我这么多天被人蒙的经验，当一个人特别肯定地跟你说哪个队赢的时候千万不能信。所以，我只对他点了一下头，很拘谨地吃火柿子去了。猴子则把脚丫子伸在另一张椅子上，用手抠着后脚跟，眼睛盯着电视癔癔症症地叨叨：“速度！速度！我靠！”词汇极其单调贫乏。
我刚把西红柿吃完，就听见解说员说：“传球的这位小个儿队员身高一米八三……”真晕，这么高还算小个儿，他是拿人当参照物的吗？西班牙以完美的配合逐渐瓦解着猴子对神秘的盲目崇拜，终于，眨么眼儿的工夫，足球在空气里划过一条弧线被踢进球门里，我起哄似的尖叫，猴子直搓大腿。西班牙的小伙子们也很高兴，射门的队员梗着脖子，张着大嘴，兴奋地露着嗓子眼，其他人则玩命地把他的脑袋往自己怀里按。
西班牙队是挺护食的，动作简捷，配合到位，跟玩电子游戏似的，哪需要人哪就能冒出来一个。足球跟沾在脚底下赛（似）的，乌克兰队简直成了在球场上练习短跑的队伍，眼巴巴地看着球一次又一次飞进自己的球门。我斜眼看了一眼猴子，他还在搓后脚跟，同时还振振有辞：“我看球，一般看这个队的防守，看对方怎么破它的阵。”
中场休息的时候猴子居然换台看起了《北京人在纽约》，为了安慰他一下，我等了会儿才说：“你换回来吧，该开始了。”他看了眼表，倍儿不满意：“你不知道中场休息几分钟？你估堆儿呢？以为买大葱，包圆儿一块？”说话真不挨着，但我没介意，显得咱大度。
下半场刚踢，裁判员就亮了红牌，让西班牙队往乌克兰的大门里射点球。为嘛呢？慢动作一放，我才看明白，归齐乌克兰队的人没踢球，踢的是对方队员的脚，我认为如果不是眼神儿的问题那一定是心眼儿出了问题。结果，乌克兰的帅哥悲壮地捋着自己半长不短的头发下去了。本来就次，再少一个人，这不白给吗？乌克兰的守门员真成问题，懈了咣叽的，球一来也不抱紧点儿，我都替他揪心。失去斗志的队伍，连球都不抢了，甚至脚步放慢，离球远的人就在那站着，弄得西班牙队的人跑一会儿发现身边没人，还得站着等会儿。
如果拿西班牙队比作斗牛士的话，那乌克兰队就是那只背上插了四根有倒刺标枪的牛，只留给我们被斗的快感和黯然的背影。西班牙的这场比赛是世界杯开赛以来最精彩的一场，轻松的跑动，流畅的配合，还总进球。哈哈，这才看出来点儿足球的美感。我刚觉得看球是种享受，电视里张斌那胖子说：“虽然这场比赛不具备观赏性，但进球还是挺多的。”奶奶的！
突尼斯和沙特的比赛够背的，很多人都打算睡觉，说没嘛可看的。因为有上一场精彩的比赛垫底，电视开着，大家各忙各的，没什么人直勾勾地盯着屏幕。“进了吗？”“还没进？”这样心不在焉的对话从不同的嘴里冒出来，夜晚忽然变得漫长了。
第七天：能响就是硬道理
妖言：尽管二踢脚的芯子有点儿长，有可能还受了潮，但好歹扔出去炸了，这年头儿，能响就是硬道理。
匡同学问我，你今天写嘛？我说，没词儿，要不你拿酒瓶子把我脑袋开了得了。他说，才开始就寻死觅活不吉利，不过实话告诉你，你支持的英格兰队没戏。我拍了桌子，大呼：“谁说的！”他也拍了一下桌子，语气铿锵：“老天爷！”气得我打算把他轰出去了。我都觉得自己够贱的，整天花钱请人吃饭，找了一群什么人啊，没一个说话靠谱的。
那厮看我眼睛通红，有点杀人不眨眼的意思，赶紧给我讲了一个特不挨着的故事。
我最终还是把这位留平头的同学轰走了，因为我要去单位看那台满是雪花的电视。厄瓜多尔和哥斯达黎加的比赛很古怪，穿了一身白的哥斯达黎加队员表现得异常冷静，心理素质巨好，都不怎么跑，更别说抢了，均站着干等，球不到就不挪窝，估计这也是一种战术，就跟下象棋有人第一步非挪个卒不可，根本不着急进攻。这样的状态令解说员很寂寞，他没法发挥了，于是，我听见一个很闷的声音从电视里传出来：“不知道哥斯达黎加队是不是为了迷惑对手，好几个队员剃了光头。”你说踢足球一般不都得往脚底下看吗？我认为用剃光头迷惑，还不如穿花裤衩有效呢。当然，要在秃脑袋上贴点儿卫生护垫估计也行。
我热切盼望的英格兰上场了，刚开始没几秒，一个队员头球争顶，愣把自己穿的一只红皮鞋给掉了，一颠一颠地跑场边穿鞋去了，这是比赛的态度吗？大高个儿这回犯规少了，蹦起来的时候俩胳膊特老实地耷拉着，他飞身救球的时候解说员倍儿振奋地说他：“一米九三的身体完全打开了！”合着人家一直是个罗锅。
候鸟一样尾随英格兰队而来的球迷是有水准的，他们像唱诗班一样用歌声鼓舞士气，可是上半场过去了，伟大的英格兰队依然绅士般内敛着，一个行家告诉我那叫慢热。可我觉得也太慢了，是不是没煤气了？无法不赞叹多巴哥队，他们的激情坚韧勇敢让比赛充满想象，兔子急了还能蹬鹰呢！当阴险的足球直奔多巴哥队队长的下半身而去，他痛苦地当着全世界摄像机的面把手伸进裤衩里，站起来，又是一条好汉！
好在比赛最后终于给煤气了，英格兰气势如虹，我们都在办公室里喊起来了，我热爱的队伍终于毫无悬念地出线了。
这是一场精彩的对阵，特立尼达和多巴哥的守门员手上跟沾着502赛（似）的，只要是圆的，就别想跑。当然，尽管502也有不结实的时候，尽管比分输了，但这个顽强的队伍还是值得我们敬佩和记住的。
这个在家靠父母，在外靠长相的年代，虽然传统足球强国放的是炮弹；特立尼达和多巴哥放的只是炮仗；但有响就是硬道理。比较起法国那种沉闷得跟张元的电影一样的比赛；和西班牙那种一面倒的毫无悬念的阵势；我们更稀罕这种对抗；因为它有着无限的可能性和戏剧性。
第八天：接地气很重要
妖言：估计阿根廷队是接地气了，射门还没完了，我要是塞黑队，让人全站原地，你也别遛我，随便踢吧，先让你一百个。唉，真是兵败如山倒啊。
我每天一睁眼就看墙对面的月份牌，妄想着能看到7月10日这篇儿，整个人就跟那个天天趴墙头眼巴巴等城里大奔接的傻子似的，从来没这样数着数过日子。大热的天，世界杯那些队踢得还挺来劲儿，一轮完了还得再来一轮，我的新鲜劲儿都快过去了。
我咬着牙把超女七进五的比赛灭了，换成中央五套，呼的一下，满屏幕赏心悦目的小女孩就换成了一群大老爷们。两个跟我一起看球的人立刻进入状态，女的说：“一场球几个队踢？怎么衣服那么多颜色？”好么，看话口儿比我还业余，也不知道是装的还是真白痴。男的�
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